Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Маленький переполох в большом дурдоме. |
|---|
Пьеса по мотивам и вопреки здравому смыслу. Павшим в борьбе с ветряными мельницами и недавним событиям в Уганде посвящается…
Озвучка и локализация демо-версии: «Barb-company and Stone Age Prodacshn».
Действующие лица:
Катя Бред – глафврач клиники им. Фиодара СЕМенафича БОЯЦЦО.
Голос из-за двери (он же главбух Делирисс) - дальний родственник Кати на полставки.
Бобби Пчхи – старший санитар клиники.
Проверяющий – член имперской комиссии.
Сказочник – сказочник. | Кто тут говорил о двойных стандартах?! Вот ужо я до вас доберусь… (с).
Сцена первая.
Кабинет глафврача. Катя Бред сидит за столом. У нее в руках бюст Ктулху, коим Катя вяло трепанирует орехи. Над столом меланхолично чернеет с картины квадратное лицо Ф. Сем. Бояццо, внеурочной работы Газимира Мулевича.
Сказочник (выглядывая из-за картины): Давным давно в одной далекой Галактике бушевали героев и денег войны … Нет. Не то… Бушевали герои войны и денег… Нет.
Лучше так (гнусаво):
Никто не знает, откуда они появились. Какая космическая клоака сперва породила, а затем отвергла их. Много тысячелетий носились они по темным глубинам космоса, от планеты к планете, и там, где они проходили, оставались только пустые пивные бутылки и похабные надписи. Наконец их внимание привлек наш молодой и прекрасный мир. И они устремились к нему. Зачем? Все просто. Ведь они - падонки. Они заполонили все…
Ой. Чего это я опять?
Добрый вечер, дорогие мои детишечки. Сегодня я расскажу вам одну интересную и поучительную историю про…
Стук в дверь.
Сказочник сноровисто прячется за фикус.
Катя Брэд (недовольно): Стой, хто такой?
Голос из-за двери: Это я!
КБ (аппатично): И это я. У меня растроение, будем загадками разговаривать или просто сделаем вид, что мне показалось?
Голос: Давайте, если можно, второе.
КБ: За вторым - к повару. По лестнице в низ, правый коридор.
Голос: Я про загадки.
КБ: Хорошо. Отгадывай: Кто там?
Голос: Ну я это, товарищ Екатерина, я! Главбух Делирисс! Честное падонкаффское. Впустите.
КБ: Докажи.
Голос: Вот впустите - тогда докажу.
КБ: Нашел дурочку. Ты так докажи. Пароль?
ГД: Всегда бухой!
КД: Угадал. Я выиграла. Тебе открывать. | Дверь открывается и в кабинет просачивается Главбух.
КБ: (критически) Вот вечно Вы, товарищ Главбух, своими визитами меня в тупик ставите. Я уж думала - комиссия. Входите.
ГД (прикрывая за собой дверь): Я как раз…
КБ: Помолчите, когда Вас перебивают старшие по должности! Рапортуйте: как идет завоевание данной локации Империи?
ГД: Я бы хотел сначала…
КБ: Ответить на мой вопрос?
ГД: Нет но…
КБ (томно): На четыре вязки и ледяной галоперидол на бритое темечко… А потом дедушке пожалуюсь. Он Вас познакомит со своим ручным банометом.
ГД: Простите, виноват! Пациенты со второго этажа окончательно сошли с ума! Они обещают прикрыть нашу лавочку!
КБ (недоверчиво опуская бюст на очередной орех): А что, на втором этаже еще уцелели пациенты?
Бюст Ктулху (чуть не плача): нашла Щелкунчика…
ГД: Так точно. Уцелели. Три штуки.
КБ: Вот ведь паразиты. Хуже тараканов. Даже санобработка их не берет. А какую лавочку они имели ввиду?
ГД: Точно еще не выяснили, но санитары, во главе с Бобби Пчхи, как раз этим сейчас занимаются. По последней инвентаризации лавочек у нас четыре. По одной в коридорах и две в холле….
КБ: Как установите – сразу ко мне. А лучше спрячьте их пока в хозблоке. От греха. Теперь к корням. Вот вообще, кто мы тут все по-вашему?
ГД: (неуверенно) Санитары?
КБ: Верно. Но только отчасти. Все мы санитары в этой жизни. Но вам следует вызубрить, что только я - глафврач. Так почему вы превратили мою клинику в свой балаган? Почему в наших светлых коридорах еще уцелели сумасшедшие? О каком завоевании мира идет речь, когда мы не можем справиться даже с юродивыми аборигенами?
ГД: Они такие смешные…
КБ: Смех без причины…
ГД (вытягиваясь): Недостаток аминазина!
КБ: Точно так. Вам назначить внеочередную процедуру? Или сразу дедушке пожаловаться? Напомню: у него баномет. Ладно. Перестаньте симулировать кому. Нет в Вас актерской жилки. Что там с комиссией? | ГД (обреченно): С этого я как раз и начинал…
КБ: Не валяйте дурака, я прекрасно помню, с чего Вы начинали. Может и Вам напомнить, откуда я вас извлекла? Обратно желаете? Нет? Итак, о комиссии. Запомните, от результатов ее визита зависит наше с вами будущее. Результат будет – будет у нас будущее. Нет – будущее будет только у меня. Так как, есть предпосылки, что проверяющие поверят, будто наша клиника тренирует библиотекарей-смертников?
ГД: Не уверен. Пациент эээ… пациент Рамб, на который мы возлагали большие надежды и проводили адаптирующий ускоренный курс лечебной трепанации, отказывается верить, что он - наша послушная марионетка.
КБ: Да кем он себя возомнил?
ГД: Говорит, что Мессия. Что это – установить не удалось. По инвентарной описи такой предмет у нас не наблюдается.
КБ: Как все запущенно. Мессия так Мессия. Видимо трепанация не нашла моск. Задуплите контрольный в *опу.
ГД: Так точно! Но комиссия…
КБ: Подготовьте другого. И проследите, что бы его личность не выходила за рамки известной инвентаризации.
ГД: Мы не успеем. Когда я к вам стучал, они как раз во входную дверь звонили.
КБ (на всякий случай прячась под стол): Они это кто? Киборги? Дедушку позову!
ГД (испуганно шарахаясь): Нет. Комиссия.
КБ: Так что же ты сразу не сказали, олух?! И где они сейчас?!
ГД: Видимо все там же - звонят в дверь.
КБ: О Ктулху! Мессию в карцер, и на газе не экономьте. Гримируйте Пчхи. У него внешность выразительная. Да под кого угодно! Я бегу открывать!
Оба выбегают из кабинета. | Сказочник (выбираясь из-за фикуса): Вы видите, ребята, какие они злодеи?
Портрет с бюстом (хором): Да!
Сказочник: Вы знаете, чего они хотят?
Портрет с бюстом (хором): Нет!
Сказочник: Они хотят превратить всю нашу Империю в филиал своей клиники. Для этого они собираются одурачит комиссию, чтобы продолжать работу над своей аццкой мафыной - креветизатором. Как только он будет готов, они его включат, и мы все превратимся в полных креветок.
Бюст с сомнением коситься на портрет.
Тот ковыряет в носу и пускает слюни.
Сказочник (зловеще): И тогда они станут хозяевами этого мира. | Сцена вторая
Вход в клинику. Проверяющий продолжает давить на звонок. Звонок исходит кровавым потом, но не сдается. Облик проверяющего странен хотя бы тем, что у него две головы.
Дверь открывается. На крыльцо выходит Катя Брэд, собрав на лице остатки своей жизнерадостности.
КБ: (бодро) Здравствуйте, господа проверяющие. Я заведующая.
Проверяющий: Здравствуйте. И давайте без чинов. По-простецки, по-домашнему. Я - Мухаммед Боли. А левая голова - мой брат, Мухаммед-не-Боли. Мы из имперской комиссии.
КБ: О! Как неожиданно! Мы вас заждались.
Боли (неуверенно отрывая посиневший палец не-Боли от звонка): Мы заметили.
КБ: Ох. Простите. Это недоразумение. Пройдемте. Если меня посадят на второй срок, то я сделаю из этого заведения настоящую конфетку.
Мухаммеды: А сейчас вы что делаете?
КБ: Библиотекарей-смертников пещерного базирования.
Мухаммеды: Замечательная профессия. Стратегическая. Но, пожалуй, конфеток Империи не надо. Мы не едим сладкого, а вот в библиотекарях-смертниках остро нуждается. Продолжайте отлаживать выпуск. Как сейчас идет подготовка? Растет экспа у кадетов?
КБ (гордо): Зашкаливает. Четверо наших выпускников уже достигли 11 левела.
Мухаммеды: Похвально. Продемонстрируйте для начала нам лучшего кадета.
Катя хлопает в ладоши и перед комиссией предстает Бобби Пчхи, загримированный под футболиста Широкова. Под мышкой у него томик «Войны и денег», малоизвестного писателя Льва Жирного.
Мухаммеды: Смирительная рубашка ему к лицу.
КБ: Это форма нашей кадетской клиники. То есть школы. Сейчас я покажу вам его в действии. Кадет – фас!
Пчхи пытается сделать подкат клумбе. Ударяется головой о бордюр и затихает. От головы Бобби начинает растекаться темно-красное озерцо.
КБ (гордо): Ну как?
Мухаммеды: Впечатляюще. Он что, совсем… того?
КБ: Товее не бывает. Мы готовим настоящих профи. Желаете продолжить осмотр?
Мухаммеды: Да. Проверку вы почти прошли. Но под конец мы хотим еще взглянуть на пищеблок. Вы ведь не забыли - мы не переносим сладкого…
Катя и Мухаммеды скрываются в здании клиники. | Сказочник (выглядывая из окна): Надо им помешать!
Портрет с бюстом (хором): Но как?
Сказочник: Мы же в сказке. А я – сказочник. Значит, что я в некотором роде волшебник. (Отрывает от стены вывеску: «В лагерях нашей славной Империи ежегодно отдыхают по сто миллионов политзаключенных! Все на БАН!»). Сейчас мы уберем эту гадость волшебной кисточкой (взмахом кисти стирает написанное) и создадим свою… (Еще один взмах и на плакате возникает надпись: «Зоопарк им. Кащенко. Вход свободный. Круглосуточно»).
Вот, ребята. Кисточка волшебная и эта табличка теперь тоже волшебная. Если ее где-то повесить, то все вокруг превратятся в тех, кто они есть на самом деле.
Сказочник выпрыгивает в окно и короткими перебежками пробирается к воротам клиники. Под одной его мышкой зажат бюст, под другой - плакат. Ктулху мышкам не нравится и они его демонстративно игнорируют.
Добежав до ворот, сказочник водружает над ними вывеску, используя бюст, как молоток.
Сказочник: Ну вот. Теперь надо взглянуть, во что они превратились (скрывается на территории клиники)…
Бобби Пчхи, ранее загримированный под футболиста Широкого, а теперь похожий на освежеванного орангутанга, медленно садится и озирается по сторонам. Взгляд его падает на волшебную кисточку, в спешке оброненную Сказочником. Бобби подбирает ее, обнюхивает, макает в лужу собственной крови и, покачиваясь, бредет к воротам. Дойдя, он коряво выводит на них: «Выхода нет! Круглосуточно».
Далекий голос Кати, похожий на спятившую корабельную сирену: Дедуффка! Бабуфка! Мамки-няньки! Все сюда! Обижают!!!
Занавес на фоне медленных и тяжелых шагов. | Как классно ты врезал по их красной дате!(с) СашБаш
Аффтор это какой же мозг надо иметь, чтоб такое придумать! Вот это гений! | При постановке пьесы ни одной Гидры не пострадало.
В массовых сценах участвовали актеры театра им. Дзержинского на Лубянке.
Над пьесой работали:
Сценарий: Barb
Режиссер-постановщик: Barb
Продюсер: Barb
Кастинг и подбор персонажей: Barb
Декорации, костюмы и грим: Barb
Световые и пиротехнические эффекты: Barb
Трюки и боевые сцены: Barb
Музыка и звук: Barb
2D-графика и анимация: Barb
Оцифровка движения: Barb
Пунктуация и орфография: Barb…
Хотите читать заново? Yes/No | | мдя... | | Привкольно))) но мало... | | ниасилил (с) | 12, вкратце :
автор попытался продемонстрировать свой "неповторимый" стиль, свое "искрометное" чувство юмора и свое "великое знание" о том, что происходило в клане #275. | | осилил. забавно) | 13
судя по всему автор знает подозрительно много =\ наверное с самого начала следил за всеми событиями происходящими в бНИИ. | | отлично.. просвечивается малость Достоевский=) | для АрхангелСадиэль:
"Идиот" что ли просвечивается? =) | 16
эпилепсия и протяжность?) | | А мне понравилось)) | | Не зря писал. Отрадно.) |
1|2К списку тем
|
