| Автор | Оцените пожалуйста |
|---|
Начал впервые писать только вчера и вот что получилось:
***
Ночь в поле.Тусклый лунный свет
Что идеальный освещал овал лица,
Как сладок для меня было тот момент.
Потом "Прощай" и в сердце будто 9 грамм свинца.
А дальше вечер выпускной
И ты была в чужих объятьях
Дурак!Зачем я заболел тобой?
Уж лучше бы тебя не знать мне...
Требую здравой критики.Есть ли потенциал?
Да.и пожалуйста,подкорректируйте если где-то бяка получилась. |
Есть ли потенциал?
Есть :)
Потом "Прощай" и в сердце будто 9 грамм свинца.
Ритм корявый...
мб лучше так: Потом "Прощай" и в сердце будто грамм свинца. |
| Есть задаток. Но надо поучится. |
| Укажите на все ошибки и если можно подправьте корявости))))К вечеру еще выложу парочку |
Потом "Прощай" и в сердце будто 9 грамм свинца.
Ритм корявый...
мб лучше так: Потом "Прощай" и в сердце будто грамм свинца.
для Asvalta:
теряется смысл :) Ты где-нибудь видела пулю весом в 1 грамм? Это уже дробь и потому не так романтично...
Ночь в поле.Тусклый лунный свет
Что идеальный освещал овал лица,
Как сладок для меня было тот момент.
Потом "Прощай" и в сердце будто 9 грамм свинца.
А дальше вечер выпускной
И ты была в чужих объятьях
Дурак!Зачем я заболел тобой?
Уж лучше бы тебя не знать мне...
А теперь, как вижу я:
Ночь в поле. Тусклый лунный свет
Что идеальный освещал овал лица,
Как сладок для меня был тот момент.
Потом "Прощай" - как в сердце - 9 грамм свинца.
А дальше был наш вечер выпускной
И ты в чужих объятиях порхала.
Дурак!Зачем когда-то заболел тобой?
Уж лучше б сердце о тебе мое не знало...
В общем как-то так.
Думаю, потенциал однозначно есть, если автор не сможет сам понять, что я тут исправила - прошу в личку :) |
| Да,так однозначно лучше.Спасибо |
| Неплохо;) |
а можно и так:
Я помню: в поле ночь, холодный лунный свет
И робкий ветер, что касался твоего лица,
И в бесконечность обратившийся момент...
Потом "Прощай" - как в сердце лед свинца.
А дальше... дальше был наш вечер выпускной,
И ты в объятиях чужих спешишь куда-то...
Я виноват лишь в том, что заболел тобой,
В том, что любил... а ты... ни в чем не виновата.. |
| Последний- лучше всех! |
8
однозначно лучший вариант |
Последний - действительно хорош :)))
Но это уже скорее самостоятельное произведение, я же просто делала "коррекцию", стараясь минимально изменить само строение стиха и "авторский стиль" :-Р |
| Ну, все уже сказали за меня. Потенциал есть, пиши. Но смотри, хорошие стихи обычно пишутся с плохим настроением. |
А давайте все попробуем поисправлять)
Через неделю попытка №1269 от героя Медвежий_Пупок
Спалили школу... выпускной был в поле
Твои овалы были так прекрасны
И я хотел... мечтал о лучшей доле
Но от свинца в крови я стал весь красный.
Она сказала: "Отвали",
Ушла к другому обниматься,
А я валялся тут в пыли.
Мдя.. перебрал, не в силах я подняться.
ЗЫ: А вообще публика здесь закушавшаяся стихами, так что если не закидали тапками сразу, то значит стихи красивые |
для Я_Недобитый:Хряк ты)))
хорошие стихи обычно пишутся с плохим настроением. .Как я еще не стал великим поэтом?! |
для Я_с_Венеры:
Надо просто чаще пробовать) Ну и без опыта все-таки тоже не обойтись. |
Тоже дитя вчерашнего бреда:
Голоса в голове,что зовут в пустоту,
Серый пепел ложится на свежие раны,
Я скоро уйду,убегу,улечу
Смерть-всего лишь порог в мир волшебный и странный.
В этом мире из тайных несбыточных грез
Я свою душу для света открою,
В этом мире нет боли,страданий и слез,
В нем когда-нибудь встречусь с тобою... |
Сорри.Поправочка
Я скоро уйду,улечу,убегу |
Ммм... достаточно неплохо :)
Рифмовка простенькая, но есть (разве что в 1-3 строках не заметила). И ритм в 6-й и 8-й строках сбился. По крайней мере, если по аналогии с первыми четырьмя строками читать вторую четверку:
В этом мИре из тАйных несбЫточных грЕз (тут получается некоторое спотыкание, пауза перед следующей строчкой, чтобы прочитать, как...)
Я своЮ дУшу для свЕта открОю,
В этом мИре нет бОли,страдАний и слЕз, (снова спотыкание)
В нем когда-нибудь встречусь с тобою...
Либо автором так и задумано (что вполне возможно), но мне показалось, что раз четверостишия не разделены и идут сплошным текстом, то и ритм в них должен быть однородный, а то после плавных четырех строчек приходится спотыкаться на вынужденных паузах.
Естественно, это только мое мнение ;) |
Ммм...поправочка не сильно как-то помогла... "пустоту-убегу" рифма лишь чуть менее сомнительная, чем "пустоту-улечу".
А так... Пиши :) Все приходит с опытом! |
Рифмовка простенькая, но есть (разве что в 1-3 строках не заметила)
см.17 )просто перепутал.По памяти писал(
А про ритм не совсем понял)Когда разберусь обещаю исправиться) |
