| Автор | оцените пожалуйста |
|---|
Разбитое сердце не склеить словами,
не укутать в шелк, не закрыть парусами,
Его крики слышны за горизонт далеко
Если разбил- починить не легко.
И Сердце помнит, ее взгляды косые,
Ее белые волосы и ноги босые,
Милое лицо, оно помнит нежный голос,
Устало считать на себе следы, черных полос.
Зачем разбиваем друг другу не ясно,
Ведь с тобой жизнь, была не напрасной,
А теперь она бессмысленна, ты поверь,
Мое сердце не выдержит, таких потерь. |
для Sureiz:
Красиво)) за душу трогает))
видно,что сам прочувствовал... видна боль и память...
Рифма живая, вот только б доработать чуть-чуть.
Ошибки впечатление портят =(
слово не легко. в данном случае пишется слитно, потому что можно заменить одним словом "трудно"
после помнит не нужно ","
после "далеко" наоборот нужна
после "разбил" тоже лучше "," вместо "-"
после "следы" не нужно ","
после "жизнь" не нужно ","
после "выдержит" не нужно ","
это странно не закрыть парусами,
Может как-то перефразировать?
А так для первого раза ты - просто молодец! =)
Переправляй))) |
эта поэт,ты давай ненадо колбасу колбасить в стихах,возьми классиков почитай на досуге авось поможет.для первого раза ниче сойдет конечно,но нада лучше а если можно лучше как у Лермонтова например то нада стремиться хоть стараться чтоли как то тянуться.
Пеленягре почитай все поймеш сразу
.Разбитое сердце не склеить словами,
не укутать в шелк, не закрыть парусами,
Его крики слышны за горизонт далеко
Если разбил- починить не легко.-на мусорку и без сожаления,потом у тебя умнее и глубже поперло
И Сердце помнит, ее взгляды косые,
Ее белые волосы и ноги босые,-отлично-ритм хороший
P.S.
нада пооригенальнее быть ё ма`,мусора в стих насовал и радуешся прям=)выкидывай------Его крики слышны за горизонт далеко------вот такую фигню на свалку(надеюсь чтото чемто тебе помог) |
для --Демон-:
Помнится, у Тебя самого стихи не айс) Демон)) |
для Gotikamilaya:
я в творческом коллапсе уже 4 года и стихов не пишу считай,так расписаться пробую |
почему то сразу группа "Чи-ли" вспоминается
а вообще скучно, из бессмертной серии: Мальвина сбежала в чужие края, Мальвина пропала невеста моя..... |
| Да для первого раза очень замечательно. Небольшие шероховатости уйдут со временем и практикой. А то что серия Мальвина сбежала в чужие края как выазился "Ужас из ада", то здесь я не согласна. Все классики пишут про любовь. Как раз из этой серии.Так что нам надо равняться. |
Присоединяюсь к 2
Есть необходимость высказываться - высказывайтесь. Возникнет желание исправляться - исправляйтесь |
Мальвина сбежала в чужие края, Мальвина пропала невеста моя.....
прикольно подметил=)
Небольшие шероховатости уйдут со временем и практикой.
а большие?=) |
хотелось бы услышать мнение автора а то тут мне сказали что я ему чуть ли не веревку мылом намазал
автор ты ес серьезно пишеш то делись мыслями давай-че думаеш |
| спс за коменты, жду еще :), грамотность мне действительно надо повышать :) |
| а большие? скажут что это не твое. Чем они больше - тем легче будет уйти от этого и искать свое. |
для --Демон-:
хотелось бы услышать мнение автора мне не нравятся свои работы, во всех их проявлениях, начал сочинять, тоже работы не нравятся, я не буду оспаривать чужие мнения |
ну круто,нет уж давай колися чего еще написал,не будь жадобой!будим тебе щас помогать насильно а ты как хотел!
ненравится-выкинь,строки каие хорошие оставь,но как ты решиш какие хорошие?
давай еще стихи будем разбираться. |
Разбитое сердце не склеить словами,
не укутать в шелк, не закрыть парусами,
Его крики слышны за горизонт далеко
Если разбил- починить не легко.
вот при чем тут паруса? и что значит починить? у вас сердце механическое? получается как в известной всем сказке: рифма есть - смысла нет, смысл есть - рифмы нет... у нас в творчестве принято многими хвалить все подряд, но я считаю, здоровая критика необходима... так что работайте над смыслом, хорошелько работайте... а то получается кривовато. |
для DemiGodAntares: паруса большие, но даже ими разбитое сердце не скрыть.
слово "починить" в переносном значение преведено.
думаю стихи без переносных значиний не катаят. |
| Читать стих трудно. Ритм сбивается почти в каждой строке =\ |
думаю стихи без переносных значиний не катаят.
вО обратите внимание что стих в пояснениях ненуждается,если пояснения необходимы значит кРиВо написано
давай еще стих выложи,хоть для сравнения чтоли с первым |
для Sureiz:
если же ты имел в виду образность то это другое темо |
| ладно, как нибудь выложу свои первые стихи. есть над чем поржать) |
