Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Анекдоты [ new theme ] |
|---|
Старая тему уже забыта решил вот я создать новую !
Постараемся эту тему удерживать на первых страницах ,хорошо !
Ну давайте я начну :
1) Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
2) Деда ,деда а расскажи как ты 2 самолёта сбил
- ну не то что бы сбил ,скажем так : недозоправил
3) Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!
4) -ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!
5) - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
6) - Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
7) -Мама,знала бы ты,какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
-Я надеюсь,ты не писал?
-Не-е,я диктовал.
8) Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
9) Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.
10) Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
А дальше вы : | | 6, 8 улыбнули) | В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец. | Из одного ЖЖ:
"Только дома заметила что забыла юбку у зубного врача" | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-11-01 15:10:06 // завуалированный мат] | типа ап такой)
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» | 1) Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...
2) - Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
3)Разговариваю две подруги.
Кажется, я становлюсь тараканом.
Это почему?
Я дала родственникам обещание похудеть.И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят.А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
4) Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
5)Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
6) Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
7) Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглатил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.
8) Женщины полностью беззащитны только тогда, когда у них накрашены ногти. :-)
9) Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали д*бил
Мальчик вырос и Челси купил
10) проповедует миссионер чукче:
-ну так куда после смерти попасть хочешь в ад или в рай?
-конечно в ад!
-???
-наконец то я согреюсь... | 5
улетел от смеха)))) | ап
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-11-01 07:13:02 // не несущее смысла сообщение] | | 7) 6 чёткий анекдот )))) | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-11-01 10:21:10 // здесь не сайт чёрного юмора] | 1)Кто же мы на самом деле?
исследования показали:
Человек на 80% состоит из воды,
огурец – на 90%.
Несложно подсчитать, что человек на 85% огурец.
2)Встретились как-то два друга:
-Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
Представляешь? Курит в церкви!
У меня чуть пиво из рук не выпало.
3)Студент, опоздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:
-Почему опаздываем?
Студент:
-Я участвовал в соревнованиях по ралли
Через некоторое время входит другой студент. Лектор:
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
4)Рассказывает игрок в пейнтбол: - ...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
5)Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя". | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-11-01 12:23:21 // здесь не сайт чёрного юмора] | 6)Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
7)Звонок на радиостанцию:
- Здрасте... поставте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Нет такой песни...
- Есть, ещё Меладзе поёт, могу напеть: Стоша Говнозад тихо на пальцах...
8)Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.
- Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300 слов, и все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
9)Доктор - пациенту:
-Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно. С вас 50 тысяч рублей.
10)Едет Джип. Останавливает его ГАИшник. Из джыпа вылазит бомж
-Бомж, где ты джип надыбал?
-Заработал.
-Как?
-Я Новому Русскому Насрал на голову!
-И что?
-У меня фикалий целебный.
-Слухай я ж лысый насри и мне плиз.
-Ок.
Насрал бомж на голову, а тут за ним новый русский.
-Ну бомж, ну кадр, а если он и следущему посту на голову насрёт я ему и квартиру подарю! | | извращенство. . . | | я про kust | | 11) Приколы у тебя тупые! | 11)Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Педики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
12)Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!
13)-А ещё, девочка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
-По4ему? )
-Потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
-О ужас! )
-Посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
-Нет )
-А это потому, что зрение уже начало портиться.
14)
"Дорогой Дедушка Мороз! Единственное что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели"
15)Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд! | | Вообще-то "New topic".. как знаете... | | сплошные баяны...зачем это писать?фу |
1|2К списку тем
|
