Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Рассказываем анекдоты :) |
|---|
Тока не боянить:)
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам... | | Не смешно... | | Не смешно... | Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
Cо слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу | | 4 А это боян. | а вот это вобще баян =)
была ведь тема уже, куда ее дели? | для SAmser:
Умный, да? Это не боян. | | 7 Еще какой боян, читал 2 года назад. | Ладно мож и баян, извиняюсь :)
Этот поприкольнее будет :)
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
А если прыгать-то придется, тогда что? спрашивают товарищи по экипажу.
Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками Срочно! Покидаем самолет!!! оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
Прощай! горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. | | 9 Даже не улыбнуло. | | Значит не все в порядке с чуством юмора... | | 11 Признание-первый путь к исправлению. | 9 Даже не улыбнуло.
А мну улыбнуло=) | ххе вот анекдот:
Смотрят мужыки футбол, началась реклама, все пошли на кухню 1 осталься
Смотрит рекламу зубной патсы:
- Акула 1500 зубов, панда 24 зуба, человек 32 зуба
- 32 зуба - это норма
Мужык посмотрев рекламу говорит:
- Музыкы,музыкы - я панда | | 14 Уже лучше. | Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду... | Попробую я аник написать =)
Уезжает муж в командировку на месяц. И чтоб, значит, жена ему не изменяла, он купил ей робота. И говорит ей: "Этот робот все сам делает, только его нужно включить. Для этого скажи ему: "Лелик, ко мне!" и он сразу примется за работу". Жена думает - да ну нафиг... Но через две недели стало ей любопытно, и она говорит: "Лелик, ко мне!" Робот включается, и 8 часов работает в прекрасном стиле. Ей уже плохо, но она не знает как его выключить. Она выбегает на улицу и видит там дворника Петровича. И говорит ему: "Петрович, вот тебе бутылка, только ты скажи: "Лелик, ко мне!!"" Ну за бутылку Петрович сказал...
Проходит месяц, возвращается из командировки муж, и что видит? Весь вымер, его подъезд вообще как после бомбежки выглядит, а за балкой с кувалдой сидит дворник Петрович. Он у него спрашивает: "А где все?" В ответ ему: "Блин!! Я не знаю. Но ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ..." | 17 +10000
Пока самый смешной анек в теме. | Вовочка постоянно ругается матом на уроках и девушки решили, что если он еще раз будет ругаться матом они все демонстративно покинут класс и пойдут жаловаться директору! На следующий день Вовочка опаздывает на урок и когда заходить в класс учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был? Почему опоздал?
Вовочка:
Марина Ивановна, я задержался по пути в школу, что бы посмотреть на новую стройку. Недалеко от сюда строят "охрененный" бордель!
Девушки услышав мат встают и уходят.
Вовочка:
Куда пошли проститутки, там, еще, только фундамент закладывают! | Поддержу тему (хорошие анекдоты не грех и вспомнить, про Лелика особенно)
Приходят два еврея (Абрам и Мойша) к раввину. Абрам спрашивает: "Рабби, черный это цвет". "Да, Тора говорит, что черный это цвет". Абрам:"Рабби, а белый это цвет?" "Да, Тора говорит, что это цвет".
Абрам к Мойше поворачитвается и говорит: "Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!" |
1|2К списку тем
|
