Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Написанный Вами рассказ в жанре "Юмористическое фентези". Часть первая |
|---|
Пока отредактировал и собрал в кучу только 13 страниц. Читается трудно только из-за того, что нет абзацев (не судите строго). Орфографию и пунктуацию исправил, где знал. Откровенный бред (варвар сидел с толчке и жрал орков, которые хотели, пардон, какать) выкинул.
Просьба не флудить, пока не выкину все отредактированные главы.
ПыСы. После того, как разрешу флудить, очень прошу оценить старания и сказать, нужно ли остальной бред редактировать.
ПыСыСы. Может и за старание подкинете чего. Но, как говорится, это дело добровольное)
Это случилось давным-давно, аккурат в прошлый четверг, который шел после среды, перед великим днём Тяпницы! Смеркалось. Эльф точил ножи, а пьяный гном за соседним столиком орал какие-то непристойные песенки: ведь четверг все таки, который после среды, перед великой Тяпницей. Вошла прекрасная, эльфийка и говорит: "Пива мне, живо! А то пукать начну!» Ни кто не ожидал, что за такие слова эльф кинет в нее нож. Варвар за соседним столиком одобрительно посмотрел на эльфийку и приветливо махнул топором: рыбный день как-никак. "Да-а", - подумала эльфийка, "говорила мне мама,не пей Галастрибрюмдиэль,а то привыкнешь и жизнь твоя не будет стоить ломаного гроша!», и, зажимая рану в боку, она оглушительно пукнула! "Ну и общество...", - подумал вмиг протрезвевший гном. А тем временем общество продолжало веселиться, не обращая внимания на трезвых индивидуумов, поэтому гном поспешил вновь влить в себя как можно больше алкоголя. В углу зала, куда не попадал и без того не самый яркий свет, а проще говоря там было темно, за массивным дубовым столом, сидел одинокий посетитель, с накинутым на голову капюшоном, который надежно скрывал его от посторонних глаз; и хотя свободных мест за столом было предостаточно, к нему не особо хотели подсаживаться многочисленные выпивохи и завсегдатаи кабака. Эльфийка, с ножом в боку, направилась в этот угол. В углу была накрошена пара охапок копий и один модный в этом сезоне топор с кокетливой ленточкой. («Писать предложение можно раз в 4 поста
1-вы,2,3,4,5,6-вы» - гласила табличка у входа.) "Это раз в 5 постов", - сказал один из трезвых индивидуумов. Варвар громогласно предложил за это выпить и покосился на прекрасную эльфийку в надежде, что она обратит свой взор на него. Но вместо того к нему подсела одна бородатая гномиха. Она давно положила на него увесистый молот и варвар при всем своем желании никак не мог разогнуть плечи и даже сдвинуться с места. Поэтому он решил расслабиться и получать удовольствие! Тем временем эльфийка с ножом в боку добрела в нужный угол, и тронула незнакомца в капюшоне за плечо. Но сил её уже не хватало и она, эротично застонав, потеряла сознание, шлёпнувшись лицом в салат незнакомца. Незнакомец выдернул нож и пинком отшвырнул раненую прочь. Раненная упала на пол и умерла. Бородатая гномиха встала, достала из кармана значок шерифа, нацепила его на грудь и громко спросила у незнакомца в капюшоне: "За что ты убил эту ушастую стерву?" "Новый солдат...", - обрадовался некромант, до этого бесшумно сидевший за столиком у дверей. "А **й тебе!" - крякнула эльфийка и резко встав, с диким хохотом выбежала из таверны. "Нафига мне этот тупой отброс ?" – подумал некр, и продолжил свое темное деяние. Гномша, поняв, что ее провели, "случайно" уронила молот на ногу варвару и села за соседний столик, надувшись и заказав бочонок пива. Пиво оказалось разведенным водой 2:4, поэтому гномша подхватила свое "орудие" и размашистым шагом пошла к барной стойке! Варвар заорал благим матом, схватившись за ногу и кинул стул в гномиху. Бармен, в прошлом ветеран войны с гномами, без страха глядел на приближавшуюся разъярённую представительницу низкорослого населения империи: такие схватки были ему не в новинку, поэтому он позволял себе время от времени разбавлять пиво. Пиво то дорогое стало, а налоги никто не отменял, а только повышал. «Повышал и удваивал», - думал бармен и прики | Пиво то дорогое стало, а налоги никто не отменял, а только повышал. «Повышал и удваивал», - думал бармен и прики
Пиво то дорогое стало, а налоги никто не отменял, а только повышал. «Повышал и удваивал», - думал бармен и прикидывал, сколько он заработал сегодня на воде. Думал еще и админ почему его правило не исполняют. Из-за этого админ рассвирепел и решил наказать провинившихся. ...а между тем, стул, кинутый варваром в гномку, наконец настиг свою цель... Цели не понравилось, но варвару жуть как полегчало опосля. В таверне началась драка… Варвар достал из левого кармана секиру, размахнулся и зашиб подвернувшегося под руку случайного посетителя. Вдруг погас свет… Темному эльфу, с горящими в темноте глазами, прилетела откуда-то бутылка в голову. Все остальные, на всякий случай зажмурились. Откуда ни возьмись появились стражники (Кровожадные все такие)! Бармен дернулся: пытался вспомнить свою последнюю налоговую декларацию. С криками "Ура!" - стражники вступили в драку: не каждый день выпадает такой шанс! Ведь на военной службе им приходилось только рыть траншеи. И лишь некромант, посвистывая , продолжать сидеть на своем месте с мыслью , что нынешнее поколение соскучилось по службе в строю зомби! | | Вдруг крыша заведения затрещала и ее внезапно унесло. "Лови ее!" - закричали стражники, и побежали за крышей, стараясь схватить ее руками... «Грибами, непременно грибами»,- бормотал, проходящий мимо рыцарь. Так, как крышу унесло, то внезапно в таверну ворвалось таинственное свечение звездного ночного неба. И не стало ни пола, ни стен, ничего из того, что могло бы быть, а стало хорошо... В это самое время, рядом с таверной стоял высокий, сухой, как щепка старик. "А вдарим-ка року в этой дыре", - слегка улыбаясь, молвил старик, и, вяло показав козу, достал миниган. …но тут вдруг на него кинулась сбежавшая раненая эльфийка и укусила его за шею! «Да-а», - подумал бармен, - «Теперь ни бабок, ни хаты, ни даже старенького компа - в героев пошпилить, как же так, блин!» Тем временем к месту происшествия подъехала городская пожарная команда, таща за собой на поводке ледяного дракона. « Моя Прррелесть», - выдохнул Горлум, увидевший на конце хвоста ледяного дракона нечто, похожее на кольцо Всевластия. Бармен потряс головой, пошлепал руками по щекам и наваждение исчезло - таверна была на месте, гости шумели и выпивали, а перед ним вновь стояла гномиха с таким выражением лица, что без слов можно было понять: "Если мне не принесут нормальное пиво, я уроню на тебя наковальню…" И тут бармен понял, что трава с его огорода не так уж безобидна! Зря он её подмешивал в пиво... Но с другой стороны, если бы не подмешивал, то и истории бы этой не было. Гномиха достала удостоверение и сунула его под нос бармену: «Импернаркоконтроль! Если не поделишься травой закрою нафиг твое заведение!» И тут бармен понял, что драка в таверне не такая уж и плохая затея и зарядил бутылкой гномихе в голову. В таверне драка разгорелась с новой силой… | | Вернее, попытался зарядить бутылкой: гномиха оказалась гораздо ловчее, чем предполагал бармен и, перехватив руку с занесенной бутылкой, она подавила драку в зародыше... Внезапно какой-то рычажок щёлкнул в черепушке некроманта, он вскочил на стол и заорал: "Долой Граммита!", тем самым разбудив хмельного варвара. Варвар неспешно направился в уборную, слегка пошатываясь на ходу, но дорогу ему заступил странный, лопоухий, низкорослый, зеленый гоблин, который вытащив светящийся зеленый меч, торжественно произнес: "Наконец я тебя нашёл, варвар, опустошивший мою родину! Готовься к..." Но варвар вгвоздил его по горло кулаком в пол и пошёл дальше по своим делам. «Я рассчитывал, что он скажет "Да прибудет с тобой сила!", ну да ладно. Так это был йода?», - послышалось из астрала. "Кому еще йода?" - встрепенулся пьяный маг, до этого мирно дремавший в дальнем углу зала! "Мне..мне...-хрипела голова Йоды ,торчащая из пола. Маг встал из-за стола, взял пузырёк с какой-то мутной синей жидкостью и, задевая столы полами своего халата, направился на звук. Бармен покосился на мага с подозрением: а вдруг тайный конкурент по разбавлению пива бодрящими добавками. Тем временем йода думал как ему выбрaться, не забывая попивать йод. Вспомнив, что добрый дядюшка Лукас подарил ему смерть на какой-то болотной планете, и то, что он, собственно дух в образе Силы (или сила в образе духа) испарился, как и подобает духам, и вернулся в свою родную вселенную Star wars. «Народ, пора бы уже выбираться из этой таверны!», - крикнул неизвестный посетитель. Варвар в обнимку с пьяным гномом все-таки вырвались из душной таверны, но на пороге они споткнулись и не разжимая объятий упали в подвал, который буквально за минуту до этого выкопал крот-террорист с англоязычного форума, найдя таким образом свой бесславный конец! Гном икнул, отрыгнул, поковырялся в носу, вытер руку о бесчувственного варвара, и принюхался - из подземного хода пахло вином и духами "Шанель №5". К тому же оттуда доносились странные вздохи... "Эльфийка" - подумал гном. "И незнакомец" - дополнил варвар. "Засада", - подумал Штирлиц. «Да, травка ничего так уродилась…» - подумал бармен. | "Губы окаянные,
Думы потаенные,
Ой, бестолковая любовь,
Головка забубенная."
Гном тряхнул бородой, пытаясь сбросить оцепенение, которое вызывал романс, исполняемый, к тому же, на расстроенной гитаре... Борода отвалилась! Варвар засмеялся глядя на безбородого гнома. (А тем временем, в другом уголке Вселенной, гном смеялся над бородатым варваром.) Гном помотал головой, сбрасывая наваждение, с горя протрезвел в третий раз, вздохнул, посмотрел на варвара, вспомнил что-то, улыбнулся сам себе и полез в глубь туннеля, ориентируясь на запах, романс и врожденное гномье чутьё. «Наконец-то! Наконец-то закончился этот бред, который пишет Бешеная Матка!» - обрадовался гном. Его терзали смутные сомненья. "Василь Иваныч, а мы правильно ползём?", - раздался вдруг голос из темноты откуда-то слева. Гном включил свое особое гномье зрение, огляделся и увидел мага-эротомана с 3-х литровой кружкой шнапса в кровати и розового пони. "Спасибо не единорога", - мысленно поблагодарил игроков гном. А тем временем где-то в далекой, далекой Галактике на одной из звезд межзвёздного галактического союза, на планете XXX вынашивался коварный план по захвату Вселенной... Бородатый варвар выступал на заседании начальников штабов. Дарт-Вейдер днями и ночами не переставал обдумывать с императором планы каждого сражения, моделируя солдат резиновыми жёлтыми утками. По казарме спокойно разгуливал космический гном и предлагал всем солдатам... (рядом галактический эльф лабал на арфе и пел солдатам песни, поднимающие боевой дух.) Чем неимоверно бесил космического гнома, который не спал уже трое суток и поэтому предлагал всем солдатам, наконец, заткнуться и дать ему отдохнуть. Поскольку гном был негром из далёкой галактики, он решил действовать без промедления. Поэтому, первым делом он избавился от эльфа Лайло. Тут вошёл командор и объявил, что завтра взвод отправится захвативать планету под названием ГВД и на данный момент Йода, напившийся зелёнки, планирует план мгновенного захвата города. Солдаты крикнули «Ура!» - и принялись чистить свои бластеры и стирать портянки. Бластеры и портянки были очень довольны. Один только волшебный варвар был мрачен из-за того, что давно не мылся и хочет в баню. Сморкалось... Тьфу, смеркалось! | | Птицы затихли, и только барсук, равномерно ударяя в бубен, убыстряясь в танце и что-то монотонно бормоча, принялся кружить вокруг жертвенного галактического столба, вызывая духов Седьмой Параллели! Но духи не пришли, и он решил принести жертву: Бешеную матку. Решил принести и принес... И вот тот день настал: галактический сверхмежзвёздный крейсер повис гигантской тушей над столицей Империи (над таверной, разумеется) Йода пребывал в силе, наслаждаясь вкусом приготовленного из зеленки раствора, и готовился к готовящемуся нападению. Потому как заниматься подготовкой к готовящемуся нападению - это очень важное в смысле подготовки и готовности дело, влияющее на всю подготовленную для этого дела силу. Ведь именно это нападение решит все... Всадники Апокалипсиса уже наготове… Но вот в сверхмежзвездном крейсере случилась поломка и с криком - "Тону!", - он свалился на землю. Груда металлолома накрыла добрую четверть города, но даже этот неловкий инцидент не помешал старому скряге Йоде торжественно выйти наружу и, дабы выйти из проигрышного положения, сказать: "Жители планеты ГВД! Отдайте нам всю зелёнку и мы улетим с миром!" «Зеленку отдать?!» -вскричал, вмиг протрезвевший маг и запустил в Йоду через открытую дверь файербол. «Встречать негоже зеленопопых пришельцев так. Огрести мечом световым можно.» - от наглости мага Йода растерялся, ему уже триста лет не доводилось терпеть подобных выходок, и он подзабыл, как вести себя в таких случаях... («Я уже потерял сюжетную линию, где-то в подвале! Успехов вам!» - прозвучал из астрала голос одного из хранителей.) …Но тут он вспомнил, как шлёпал по заднице маленького Оби-Вана за подобное и других учеников за прошедшие 300 лет и просто взял фаербол в свои зелёные трёхпалые ручки, молвив: "В бой, мои отважные воины! За галактический альянс и за зелёнку!» «Подстраивайся! Это уже потом прикольно всё это перечитывать будет!» - раздался из астрала голос второго хранителя. Услышав шум и грохот снаружи, варвар и гном плюнули на эльфийку и поскакали из подземелия. Файербол заискрил и рванул... | Эльфийка утерлась, недобро усмехнулась, вытащила откуда-то из темноты рацию и забубнила: "Вызываю Курицу, вызываю Курицу. Яйцо-полсотни семь на месте. Принимайте координаты..." «Просто Звездные войны довольно заезженная тема, я Йоду хотел ввести как эпизодического персонажа, потому, что он весьма похож на старого гоблина.» - оправдывался третий астральный хранитель! Тем временем чеширский кот летел на грифоне высоко в небесах, периодически разливая волшебное зелье над планетой ГВД. А Йода встряхнулся, и одобрительно глянув на мага, сказал: "Кот чеширский за спиной твоей!» Тем самым магистр отвлёк мага, и, мгновенно очутившись рядом с ним, тыкнул ему в глаз. (А взвод межгалактических имперцев тем временем вступил в бой с армией планеты ГВД…) Глаз у мага был алмаз и магистр сломал палец. Сломал палец магу, благо тот был не алмазный, да и со сломанным пальцем фаерболами особо не раскидаешься. Маг молча, без посторонних рук и прочих усилий, достал из штанов свой файрболл... Но тут откуда не возьмись появился тёмный эльф и заколол мага в спину НАСМЕРТЬ!!! "И что же прицепились все ко мне и магу этому?" - нервно спросил Йода, - "Оглянитесь вокруг что творится..." "Творится черти что", - мрачно подумал варвар, уже успевший принять на грудь бочонок лучшего Имперского пива. Бармен под шумок зачеркнул цифру один и вписал "два", потом подумал, что всё равно вторжение, война, все спешат… С этими мыслями он перечеркнул двойку и вписал в графу «куплено» цифру "три": три бочонка лучшего Имперского пива.
Некромант, до сих пор стоявший на столе, перестал кричать и ловким движением посоха создал огненную стену перед наступавшими пришельцами. «Да это не фентези, а какая то фантастика!» - гномиха почесала бороду и достала лаунчер из походной котомки. «Теперь кто-то просто обязан обозвать портал нуль-транспортировкой!» - послышалось из рации одного из нападающих. «А что, так можнааа??!?!?» - спохватился все это время сидевший в дальнем конце таверны степной варвар, доставая из походной сумки тяжелый болтер и начиная стрелять по пришельцам, - «За Горка и Морка!!!» И тут эльфа понесло... понесло, в сторону уборной, ибо он рядом с ней бабу оставил снежную с ведром на голове. Ведром, которое из эльфийской уборной. | | Пришельцы всё лезли и лезли со всех сторон, и только гном и варвар, размахивая лазерными мечами сносили всем пришельцам головы. Тут из-за горизонта показалась фентезийная армия, чтобы задушить фантастического агрессора в зародыше. Армию ту позвали из соседнего кабака: охожий гном (может и с некоторыми отличиями), похожий варвар, похожая эльфийка, тавернщик и маг... А тем временем в кабаке закончился шнапс. Опять приехала пожарная команда с Ледяным драконом. «Насколько я понял в цитате оставляем комент… Так вот что-то я не могу уследить за развитием сюжета…» - опять раздалось из астрала. «На планету ГВД напали захватчики из другой галактики!» - крикнул один из самых мудрых хранителей. « Да и сюжета-то особо и нет…» - вздохнул пессимистичный посетитель таверны. «А пожарная команда это за кого?» - раздалось из-под барной стойки. «За наших. Только тсс... никому не говори!» - ответил из тёмного угла летучий мыш (мыш – он мой. Поэтому без мягкого знака). После приезда пожарной команды расстановка сил быстро поменялась, ибо пожарники сняли с дракона намордник и отстегнули поводок. Дракон оказался порядочной тварью, поэтому перед насильственными действиями поздоровался. Но услышав рычание огнедышащей зверюги тут же появился отряд драконоборцев. Йода бился с магом, штурмовики галактического альянса боролись с завсегдатаями таверны и пожарной командой, от взрывов и фаерболов противники разлетались как плюшевые, столица горела, а всадники апокалипсиса ликовали... Но вдруг запел хор: "Облака-а-а! Как белогривые лоша-а-а-а-дки! Облака-а-а-а! Что ж вы мчитесь без оглядки?" | Пел хор монгольских пьяных девок. У воинов опустились руки и щупальца, никогда ещё они не чувствовали такой слабости. Заунывная песня действовала настолько угнетающе, что хотелось бежать на задворки вселенной... Немытые фрукты и овощи тоже подгоняли на задворки, причём всё активнее и активнее. Все до единого - и фантастические межгалактические захватчики и гордые защитники скромного мира фэнтези стали активно забрасывать, объединившись, монгольских девок...
А Йода тем временем тихо тырил ящики с зелёнкой. На крейсере зафиксировали наведенное поле нуль-транспортировки прямо за спиной мастера Йоды, но не успели предупредить, как из портала вывались десяток магов, во главе с Абу-Бекром, который тут же заорал:" Всем лежать! Работает Отряд Магов Особого Назначения!» Следом вылезли рыцари с мечами, эльфы с луками, маг с плазмомётом и Граммит с матами. Воевода своими трехэтажными конструкциями сразу уложил всех. Портал уже почти закрылся. Последним из него успел вылезти лишь степной варвар с тяжелым болтером, который, не сумев различить кто друг, а кто враг, пристрелил всех, кто был на борту крейсера. Хитрый зелёный коротышка свершил задуманное, нагло ограбив всю Империю и целую планету ГВД на мешок зелёнки, и свалил со своей армией. Пограничник сел на грифона и полетел на поиски мишки-воришки. | | Битва приближалась к развязке и тут космический гном и галактический эльф увидели среди сражающихся своих соплеменников... Свет гаснет... занавес... Из-за кулис выползает пьяный в стельку гном в обнимку с не менее пьяным эльфом. Хор пьяных монгольских девок затягивает финальную песню. Солирует у них некромант: "Ты моя банька - я твой тазик, ты моя рыбка - я твой глазик..." Тут из-за поворота, возле разрушенного, фантастик-солдатами дома, вылетает упряжка оленей с Дедом морозом в кузове. В мешке у Деда что то постукивало и звенело. Это были кости радостных детей... Игральные кости, в которые и продул Дед Мороз все свои подарки: кости отдали ему на память для дальнейшей поправки материального положения. Вдруг некромант произнес заклинание, и в мешке деда что-то закричало и зашевелилось… Похоже дедушка стал папой, а мешок мамой. Так образовалась молодая семья. А варвар? Что варвар? Варвар заставил бармена отдавать деньги за то пойло, которое ему пришлось жрать. Это пойло, было из крови пьяного космического гнома, которую он пролил порезавшись об разбитую бутылку эля... И все было бы ничего, если бы эта кровь не была разбавлена различной травой с огорода бармена, так как от этого пойла у варвара увеличилась в размерах грудь… | | Бармен по-пьяни принял варвара за свою жену. «Это они у него за вечер выросли? Сильная трава у бармена», - тихо раздалось из астрала. «Дорогая, все хорошо! Ты же хотела себе пластику сделать, а теперь и не надо...» - сказал бармен и полез к варвару исполнять супружеский долг. Перед тем, как согласиться, варвар немного подумал, но ему это так понравилось, что он попытался подумать еще раз... После этого он снял со стены секиру и ещё раз подумал. А потом все они провалились к чёрту на рога... Этому варвар был совсем не рад. Рогов то всего два, а тут прилетело по полной программе: космические завоеватели, гвдшные герои и даже пожарная команда. Варвар проснулся. "О Боги какой кошмарный сон!" - подумал он. Рядом дремал бармен. "Похоже это был не сон", -печально вздохнул он. Поэтому он взял в руки свою секиру и хорошо подумал ею по башке бармена. Бармен сонно почесался и, дыша перегаром, пробормотал:"Ну-ка мяса мне..." Посмотрев в другую сторону варвар заметил второго рядом спящего гнома, а затем вспомнил про свои груди. Груди завяли. Глубоко вздохнув от разочарования, варвар подошел ближе ко второму гному. Спящий рядом гном оказался давно не бритым и сильно отъевшимся рыцарем. Тогда варвар спустился в подвал, где стояли бочки с пивом, элем, вином и другой ерундой.Через несколько минут варвар надрался как сви...до поросячьего визга. Покачиваясь он пошёл обратно, но поднявшись обнаружил в постели не двух пьяных рыцарей, а прелестных эльфиек... "Ик,так-то лучше." - подумал он. Но варвар стал понимать, что надо знать меру, когда, посмотрев в зеркало, он увидел вместо своего отражения также прекрасную эльфийку… | | Первая часть готова. Жду коментов | | Где продолжение. Хотя лучше бы отредактировал с абзацами, с разделением сюжета. А то все как то монотонно. | | продолжение? надо или нет? | | Надо. | | горло болит смеятьься | | Реплики из астрала хорошо вписал)) | Хех, дело давно было, но свои строчки сразу отыскал)
Давай ищо!)) | взял на себя смелость чуть подмогнуть. закончил на 17 странице
Эльфийка в зеркале подмигнула варвару и захохотала басом. Бас шокировал, но .. она такая лапочка…
Понял варвар, что это перебор и пора уже ноги делать из этого зачарованного места, где и друзья по сраженьям ,и он сам себе бабой кажется и взяв свою секиру и вещ мешок пошел сделать коня. Но тут на помощь Басу пришел Ков - и они вместе начали хохотать, Бас Ков, а потом заорали нечеловеческим голосом похлеще Витаса (хотя не. так же), и все стали уже с тоской вспоминать монгольский хор девок.
Варвар подумал, что надо бы выбираться из этого странного места, но выпитый эль явно мешал совершить задуманное. Он три раза упал, пытаясь сесть в седло. Бас эльфийки загудел громче, идея гнома смазать седло медвежьим салом явно пришлась ей по вкусу.
Наконец коню это надоело и он ускакал в поле щипать травку. А варвар грустно икая пошел следом за ней в чисто поле, даже не замечая, что за ним грустной икающей цепью начинает выползать из таверны находящееся там общество. В конце процессии шел радостно потирая руки бармен.
Тем временем утро становилось все туманнее и туманнее... И уже было почти ничего не видно! И только следы коня ,перекормленного накануне овсом не давали сбиться с пути. Когда народ стал путаться в его следах и сбиваться с дороги, конь вышел из тумана и проржал: Наречен я был Моисеем, идите за мной! И вывел их конь прямо в болото...
- Лошадка!!! - кричал йожык в пустоту... и нюхал порошок...
Болото шумно чавкало и пускало пузыри. Только бармен знал, что это маг сидит и чавкает в кустах. А пузыри вообще варвар в ванне пускал.
Коня слопали с печали обильно запив его пивом. И задумались, куда идти дальше. И предстал пред честной компанией темный эльф по имени Сус-а-Син, и вознес свой глас к небу и обалделому сброду: "Следуйте за мной, О, погрязшие в пьянстве и разврате, я выведу вас к земле обетованной. За отдельную плату, разумеется."
Все скинулись по золотому, только у гнома не оказалось и ему пришлось выдернуть золотой зуб.
-"Веди нас Сус-а-син,великий герой!"-кричали они эльфу...
-"Идите все нафиг,я сам здесь впервой"-бурчал про себя эльф, но делать было нечего и он повёл, сам не зная куда..
Не Зная Куда шёл следом шаг в шаг, но по мере продвижения шагать становилось все труднее и труднее, пока вдалеке не замаячило два огонька, при доскональном рассмотрении, оказавшимися двумя глазами какого-то хищника.
- Привет, я тебя не съем, не трясись так! - сказала обольстительная блондинка сверкая из ночной тьмы ярко-зелёными глазами.
Приготовившийся к смертельной схватке с монстром, Не Зная Куда, растерянно произнес первое что пришло в голову:-"Есть чо похмелиться?"
Да не монстр то был вовсе а гном алкаш обросший. И пошли они искать третьего. Не Зная Куда про себя подумал "Гимли ты ли это? "
Это и правда был Гимли, только вместо ног у него был дым, он произнёс
- Загадываю тры желаныя, всё исполню, мамой клянусь!
Хочу, чтоб у меня все было! - выпалил наш Герой, не подумав, ибо никогда сим постыдным занятием себя не осквернял.
Было завыло от скуки, который раз его вызывали по пустякам.
Пустякам нравилось вызывать воющее Было, и они это делали по многу раз в день.
У гнома появилось всё... кроме мозгов, даже Было не смогло их сотворить, с горя гном опять нажрался неизвестных ягод.
Когда он очнулся, вокруг стояла толпа и пыталась отгадать что это за существо.-"Я гном"-сказало существо, бывшее гномом. | -Да неужели? А ещё я верю в летающих свиней"-прозвучала реплика какого то рыца из толпы. Тут появился Гимли и превратил рыца в летающую свинью. Сделав старт засчёт газов, бывший рыц улетел, но что-то упавшее с неба дало прозрачный намёк что он ещё вернётся. Опять правила нарушають! - прокричало нечто сверху
Железной поступью по болоту, навстречу банде приближалась армия лягушек, выкрикивая воинствующие кличи, наподобие: "Ква! Ква!"
Лягушки были в крафтосетах. Правда, кривых лап и отсутствия мозга они не компенсировали! Тогда варвар заорал:-"Вперёд обезьяны или вы хотите жить вечно?!"И на пути армии лягушек встала армия очень голодных и злых французов. Французы хоть и были злые, но не забывали обнимать своих боевых товарищей за талии.
Вперед вышла особо безобразная лягушка и предложила: "Кто меня поцелует - того отпустим!"
От страха французы тут же подписали капитуляцию. Но варвар там просто не сдался, достав пулемет он расстрелял всех французов контрольными в голову.
Контрольные были дюже сложенными, за второй курс Хок-дворца, на еще по ЕГЭ-образцу, так что головы обленившихся в Шарм-батоне снесло напрочь. Немедленно в погоню за головами выступил отряд авантюристов. Тридцать три рыла, и все, как один, с перепою. И тут показалась танцующая обезьянка! Которая хромала на правую ногу и покуривала трубку. Когда она приблизилась, стало ясно, что это не обезьяна, а старый негр, которого звали дядя Сэм.
он всё ещё жив?
- Это ненадолго, - сказал старый негр, достал пистоль и застрелился.
Некромант с довольной ухмылкой потер костлявые руки- ему давно хотелось заполучить дядюшку Сэма.
Тучи над местом трагедии внезапно сгустились... И оттуда вылетела птичка, а потом опять залетела.... Обезьяна достала гранату, как замахнулась и швырнула гранату в кусты...откуда вылетел розовый кролик. Потом она достала бомбу и с довольной ухмылкой пошла к виднеющийся вдали крепости.
Из предрассветного тумана вышел Суртаз и спросил:"Кого порезать?!"
Кого Порезать был родным братом Кого Позвать. Все громко стали орать , обсуждая кого порезать в первую очередь надобно.
Только некромант ожидал в предвкушении резни колбасы, которую он заказал в ресторане. Которой он так и не дождался, а вместо колбасы его ждала шаурма из тэ. Но тут пришёл того кого не ждали - Барак Обама с секирой в руке... Он грозно осмотрел всех и спросил:"Где дядя Сэм?" Тут вперед гордо выступил Кого Позвать. - Сразись со мной Барак и Обама, я не знаю что из этого твоё имя.
- Япон городовой, - перешугался Барак Обама, подпрыгнул, сделал на месте сальто, оборотился сизым голубем да и выпорхнул в форточку, которая оказалась закрытой, после полета мордой в болото грязный, но все еще живой "шоколадный" голубь добавил... «Я шакаладный заяц»,- пел обaмa и его съел шоколадный волк - Путин, так и не поделившись с шоколадным медведевым.. тот обиделся и сказал "мы все умрем!", когда взглянул на небо и понял, что идет дождь из горячего молока... |
1|2К списку тем
|
