Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Не любо - не слушай, а врать не мешай! |
|---|
Чем ещё заняться в часы отдыха, особенно бессонной ночью, как не рассказать - послушать истори.
Хорошую - нет, весёлую или грустную - тут у каждого свой вкус.
Главное чтоб слушали, да не обижались и расказчиков не обижали.
Расскали не давно историю про хрупкую девушку но из тех что коня на скаку остановит:
Шла по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носила она очки и имела вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком отрадясь не "клала".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя тонкими пальчиками, чтоб не сильно болталась.
А где-то в глубине тёмной улицы юный хулиган на китайском двуколёсном изделии, с мотором от швейной машинки, мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень и...
Девушка чуть придерживает пальцы (а она, в свободное время - тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам!).
Девушка легонько, изящно придерживает пальцы и
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорока-пяти килограммовой мамзели.
Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод норовистой лошади и при этом не выдернуть собственную руку. | | Это была девушка - жидкий терминатор | | а чего не в теме про грусть-печаль? | для МаркизПомидор:
Кажется, когда-то была уже тема про разные интересные историии (не анекдоты)? | | Не надо здесь больше никаких историй;) | для Levandos:
У тебя нет души. И твой внутренний мир не богат духовно. | Шериф сказал: "Вам всем пипец!"
"Не надо здесь историй!"
И маргинальный ждет конец
Маркиза Помидора. | Шериф, рукою к кобуре,
не тянется, не дочитав историй.
Нонейм, что лезет паперве,
Наткнётся фейсом о тейблорий.
для JohnikumatoZ:
очень давно когда то была
для Levandos:
ты даже не Lexandos - не лезь поперёд шерифа.
Как говорится: Любые жанры хороши кроме скучного - кроме унылого флуда.
Но дураки встречаются везде.
Товарищ один учится в США. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:
- Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!
- Чего так?
- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
- А чего мы изначально в Чечню поперлись?
... *натужный мыслительный процесс* - Нефть! Вам нужна была нефть!
- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.
Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво. | для МаркизПомидор:
А хотя бы не помнишь, как та тема называлась? Я бы попробовал найти её в поиске (нет, апать не буду). | для JohnikumatoZ:
не помню
наверное в названии есть слово "Рассказы" или что то типа того
апать не получится - закроют за археологию. | | https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=897918 - эта? | п11: Была ещё 1 тема с рассказами новсё равно не помню её названия.
Рассказывал 1 товарищ:
Повёз он беременную супругу в областной город на консультацию в поликлинику. далее от его лица:
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь, чё то долго и какие то мысли стали в голову заползать дурные - мало ли...
Наконец дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне:
- Молодой человек - вы муж? - И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, - Зайдите!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет.
Ну всё: душа моя дошла до пяток и попыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники...
Дедок берет свой стакан и говорит:
- Да нормально все с вашей женой! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!
Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили...
Забавный старикан оказался. | Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
или, вот, другая история:
Маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы.
Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! | Молодая семья с ребёнком переехала в дом по соседству с пустырём. Через некоторое время на этом пустыре развернулось строительство. Разумеется, пятилетняя девочка не могла не проявить живого интереса к стройплощадке и проводила немало времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов бригада строителей, привыкшая выражать свои мысли самым простым и доходчивым языком, приняла её в свой коллектив в качестве «талисмана стройки».
Строители болтали с ней, разрешали присоединяться к ним во время обеденного перерыва и, чтобы она чувствовала свою значимость и нужность, давали ей всякие мелкие поручения.
Когда закончилась её первая трудовая неделя, девочка даже получила зарплату в конверте – целых десять долларов.
Девочка отнесла деньги маме, а та предложила дочке вложить их в банк и открыть сберегательный счёт.
Кассирша в банке была поражена тем, что такая маленькая клиентка принесла заработанные деньги.
Девочка с гордостью сообщила: "Я работала всю прошлую неделю на настоящей стройке в бригаде, которая строит новый дом рядом с нами".
"О, господи,- сказала кассирша,- ты, наверное, и следующую неделю будешь работать на строительстве дома, да?"
Девочка ответила: "Буду, если эти штопаные г..доны, со строительной базы, привезут долбанный плиточный камень!" | Чем ещё заняться в часы отдыха, особенно бессонной ночью
Гигобайты порно в нете не дадут заскучать. | Гигобайты порно в нете не дадут заскучать.
одна хорошая девушка (можно две) заменяет террабайты
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встает и идет ее искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
"Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!" | | Давай Маркиз, а то совсем скучо. | ну если только чуть...
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
Но о круглых глазах: Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами. | Явки, пароли, чужие дачи...
Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.
Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал.
Приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.
А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.
Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.
Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка презервативов...
Я хлопнул себя по лбу:
— Лен, прикинь, а самое интересное мы забыли! | Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!! |
1|2К списку тем
|
