Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Рассказы у костра. |
|---|
Приветствую ТээФчан. Эта тема создаётся мной для делёжки с творческим народом историями из жизни под костерок. Не хочется видеть здесь копипасты, желательно приличным художественным текстом рассказывать истории, участником которых были вы сами.
Приветствуется обсуждение, критика и комментарии.
Заходите на огонёк, подбрасывайте дровишек, подливайте масла.
Я, как вообще не прозаик (и сомнительного качества поэтесса ;)начну первой. А потому шо самая смелая =)
Паехали!
Возмездие.
Было это лет десять назад.
Лето уже полноценно вступило в свои права, когда студенты, отвязавшись наконец от хвостов и сессии, предметно решали задачу небольшого коллективного отдыха
на природе. В Донецкой области есть куда податься. Не сочтите за бахвальство, но море, лиственные и хвойные леса у нас в зоне доступной любому человеку
досягаемости. Хочешь. дуй на электричке, хочешь – автобусом. Ехать не далеко, а по студенческому ещё и очень дёшево. Море, конечно, оставляет желать… и
приказывает долго… ну да ладно.
Святогорье – классический вариант отдыха для любителей ёлочек-иголочек, меловых пещерок, монастырей и свежего воздуха. По секрету скажу, что в тех местах
всё ещё есть шанс набрести на любопытные уголки природы, вроде небольшого сезонного озера, что разливается в период дождей и стоит почти до августа. В таких
озёрах, как правило, концентрируются на дне красные водоросли, богатые йодом. Вода так сильно им насыщается, что становится красной и весьма полезной для
организма. Своими глазами видела, как в таком озере, которое, к слову, можно исследовать пешком на треть диаметра, с удовольствием плещутся даже домашние
коты.
Так вот.
Считается, что биологи старшекурсники млеют кто от чего в рамках предмета своей научной работы, то есть кто-то без ума от пестиков и тычинок, кто-то от
козявочек и личинок и так далее. Самым крупным объектом на кафедре зоологии, что позволяла изучать лабораторная база и квалификация преподавателей, были
птицы. Не страусы, увы. Хотя, поговаривали, что на дачном участке Р. Ахметова в районе городского ботанического сада, развернулась целая страусиная ферма:
перо там, яйца, всё как положено. Может, врут. Но мы тогда все, даже энтомологи, мечтали работать в тех райских кущах и получать миллиарды.
Так или иначе, орнитологи – народ, сильно в летнюю пору занятой. Ездят, гнездовья разоряют, тьфу, то есть изучают, конечно. А нам, естествоиспытателям с
более скромными запросами (трипсы (бгг, кто знает, что это?), клещи, пчёлы и прочее) что воля, что неволя – сели да и поехали с орнитологами бухать, тьфу,
то есть птиц изучать, конечно. В Святогорский лесок. С палатками. С нами было ещё 10 буханок хлеба, 6 пластиковых упаковок с двухлитровыми бутылками пиваса
и очень много консервных банок с килькой, а, ну и один бинокль, конечно – птиц изучать.
Орнитологов было двое – Вован и Виталик. Остальные просто сочувствующие, которых представлял Роман – сила, решительность и совесть всей компании,
толкиенистка со стажем Татьяна – неформалка внутри и снаружи – выступила в поход ради красот Среднеземья, тьфу, то есть Святогорья, конечно. Было ещё две
малознакомые девушки Оксана и Даша, а в довесок я с подругой Иркой – самые скучающие летом студентки, так как экзаменов за все годы учёбы почти не сдавали –
автоматом знаете ли. Ни морально, ни физически мы двое готовы к предстоящему не были. | На электричке рано утром, ещё свежие и бодрые, мы доехали до станции N, после которой нам было нужно совершить пешую прогулку до точки G. Искомая точка продуманно располагалась на побережье Северского Донца, будучи комфортно удалённой от ближайшей цивилизации в виде местной базы отдыха (не помню названия). Местоположение точки G устраивало тем, что отдыхающим с базы переться к нам в глушь было далеко и не за чем, но буде в палаточном лагере что стрясётся, то нам бежать до базы за помощью не далеко и по делу.
Дорогу буквально с завязанными глазами через лесок до пункта назначения знал только Виталий, но Рома "на всякий случай" прихватил с собой карту. Я не знаю, много ли значит она без компаса (или что там ещё нужно), мой топографический кретинизм в ту пору, как и в нынешнюю, отличался завидным постоянством. Лесок не чтобы уж… но, как говорится, кому-то и в трёх соснах не мудрено.
Разговорившись в пути, мы выяснили, что целью поездки было не только священное пьянство, тьфу, то есть изучение птиц, конечно, но ещё и в последующем святотатственное дезертирство Виталия из точки G на базу отдыха, где уже третью неделю располагалась его девушка. Собственно, Виталий намеревался, выражаясь орнитологически, одним выстрелом сбить двух соколов: увидеть девушку и наизучаться птиц до полного окосения, но первая его цель была гораздо важнее. За девушкой своей он соскучился страшно, а ну-ка больше двух недель не… хм, не виделись, конечно. Посему, прямо от ж.д. станции Виталий нещадно подгонял наше маленькое стадо, и мы послушно плелись за ним след в след.
К слову о станции. Свои первые потери мы понесли ещё на рельсах, когда, кривобоко перешагивая через змеящиеся путя к спасительному перрону, Рома выронил из туго набитой заплечной сумки буханку паляницы. Она колобком прокатилась через несколько шпал и выжидательно замерла. А мы, мы оставили её там, уповая на птиц и хозяйственность местных жителей. Это был недобрый знак.
Спустя пару часов странствия по лесу, подгоняемые Виталиком, мы приуныли, и шутки с разговорами постепенно мутировали в мхатовские паузы. Виталий шёл впереди, подавая пример спартанства, едва не срывался на бег, нервно оглядывался, отмаргивая в наш адрес морзянкой нервного тика век что-то вроде "горите в аду, слизняки". И даже то, что толкиенистка конкурентноспособно вышагивала следом за вожаком, успевая любоваться красотами, и то, что девушки Оксана и Даша смотрелись бодрячком, а парни не подавали признаков усталости, не смягчало Виталика. Ведь мы с Иркой благополучно стопорили весь караван.Вскоре Виталик буквально взорвался нетерпением, заявил, что в гробу видел такой поход, что сам он уже через час будет на базе, а вскоре достигнет и точки G, не имея в виду пункт нашего назначения, и стал прощаться. Выражаясь орнитологически, мы открыли клювы, покрылись ципками, но не успели нахорохориться, как Виталий, сбросив свою часть коллективного груза, слился с чащей (орнитолог же). Прощальными словами было: "Ну у Ромы ж карта!" | Боевой дух покинутых многообещающе поднялся по причине породнившего нас возмущения. Общая атмосфера выравнивалась, несмотря на очевидное ухудшение наших дел в целом. Успокоив нервы обильным словоотделением в адрес Виталия, мы перераспределили увеличившуюся поклажу и двинулись дальше в лес, нас вела карта. Надо сказать, что Рома к отдыху подошёл основательно, захватив кроме предметов первой необходимости в условиях полудикой природы (я, конечно про пиво), ещё и немалых размеров ватное одеяло. Но Рома был вполне вынослив и пёр бОльшую часть поклажи, чего не скажешь о Вове. Его вклад в транспортировку барахла и предметов первой необходимости был едва больше, чем мой. Вову даже от физкультуры освободили и от армии, так как у него часто выпадала из сустава нижняя челюсть (что впрочем никак не влияло на успешность нашего путешествия в этом разрезе), а также более важные в походе кости плечей. Но настоящая трагедия случилась когда порвались полиэтиленовые упаковки с пивасом...
Упаковки эля животворящего были распределены перед тем между нами девочками. Это было единственное, что мы несли и за что мы несли ответственность) Вначале упаковки ехали на нас спереди, потом на спинах, в конце мы просто тащили их за лоскут полиэтилена по шершавой подстилке уже темнеющего леса. Когда, не выдержав напряжения, лопнула плёнка, а бутылки гранатами рассыпались по листьям, мы вопросительно переглянулись, но повторить манёвр с буханкой на пиве никто не отважился. И вот тут-то в ход пошло ватное одеяло. Связав его концы, в образовавшуюся лодочку мы нагрузили всё пиво и перевязали "куколку" чьими-то трениками. Получившаяся контрукция, когда, взвалив себе на плечи, Рома и Вова (с вывихнутыми плечами) пёрли её продольно по лесной тропинке, сильно напоминала издали чьё-то бесчувственное тело, завёрнутое в тряпьё, потому мы и нарекли её "трупешник". С "трупешником" (даже эпическое фото хранится в моём архиве) мы проваландались по лесу до сумерек и в конце концов неспостижимым для меня образом достигли точки G.
Ободрённые удачей, мы живо поставили палатки, развели костёр и разобравши "трупешник" принялись за изучение птиц. Виталий был не раз нами помянут, под пиво строились планы мести и покарания. Отсвет пламени, предусмотрительно ограждённого ободком очищенной от листвы и веток земли, весело бликовал на наших лицах, и вдруг в какой-то момент выхватил из ближнего кустарника внезапный силуэт. В наш круг, заплетая ноги в косицы, тащился Виталий изрядно под шафе с чекушкой в пальцах. Выражаясь орнитологически, мы хотели заклевать его в темечко и уже стали хорохориться, но он снова обломал нас, не будь он орнитологом. Оказывается, спеша на крыльях ...хм, любви, к даме своего сердца, он совсем забыл все старые анекдоты о возвращении мужа из командировки. Получив моральную травму на базе и испив горя и водки, Виталий вспомнил о нас и побрёл на поиски, прозорливо полагая, что нас не загрызли дикие белки и мы всё же нашли верное направление к точке G. Проникнувшись горем нашего вновь обретённого рогатого друга, бить мы его не стали, а просто называли с тех пор муд@к-Виталик и проучились бок о бок ещё пару лет, а кое-кто даже снова ездил с ним изучать птиц.
Никогда ещё кармическое воздаяние не работало столь стремительно, замыкая круг "посеял-пожал" буквально у меня на глазах. Так мне наивной тогда хотелось думать. Мы были отмщены, подлец сам вырыл себе могилу и т.д. Сейчас, отряхнув юношеский максимализм, я часто пересматриваю множество ситуаций под другим углом, где так и не ясно, кому больше повезло, но эта история мне всех роднее. Спасибо Виталию, есть, что вспомнить. Но муд@ком я считаю его и по сей день, благо поводов он предоставил достаточно ;) | | Чёт, первый пост перекосило да и без промежуткофф, извинителяюсь) Ну прочтите уж как есть ;) Ибо фсё - конец истории) | Мяч
Купили мне мама с папой мячик. Не кожаный, а обычный, резиновый, в пупырышках. Но радости всё равно были полные штаны. В первый же день пошли играть с дружбаном Серёгой ко Дворцу Культуры. Почему туда? Там места много, а мы били мячом по стене по очереди, стараясь отрикошетить так, чтобы соперник уже не смог попасть в стену. Увлеклись и прозевали ватагу великовозрастных пацанчиков. Один из них решил заработать дешевый авторитет в компании за наш счёт. Взял у нас мяч м зафигачил его в небо. Мяч упал на крышу дворца культуры и, хотя крыша была и треугольная в сечении, на землю не упал, а застрял на водосточном жёлобе. Как я появлюсь дома без мяча, мне же его только сегодня купили. Стал ходить и смотреть на клуб со всех сторон, пока не обнаружил пожарную лестницу. Она, для защиты от таких дураков, как я, начиналась метрах в двух от земли. Я не мог достать, даже подпрыгнув. Неподалеку зато находился молочный магазин и мы с Серёгой натаскали кучу молочных ящиков, соорудив себе постамент. Короче, на крышу я залез. Сижу на коньке и вижу свой мяч. Осталось только спуститься, но как? Кровля была выполнена из листового железа. Листы соединялись между собой эдакими зажимами, как на тесте, ну или ребрами, не знаю, как назвать правильно. Просто за эти самые ребра я и держался обоими руками и тараканьим способом, вперед ногами начал спускаться. Сила тяжести и покатость крыши не заставили себя долго ждать и я поехал на заду по крыше, словно с горки. Всё, что успел, это вжаться всем телом в крышу и расставить ноги так, чтобы ступни могли упереться в последнюю преграду - водосток. Это спасло, хоть пара штырей и вылетела. Понимал, что дрожать нельзя, но всё равно дрожал. Конечности не слушались. А еще Серёга снизу кричит: "Если упадёшь, домой не приходи!". Вообщем дал себе минутку прийти в себя и легонько носком спинул мяч с желоба. Самое страшное было повернуться к крыше животом, потому как спиной я поднять обратно на конёк не смог бы при всём желании. Честно говоря, я уже не помню, как я это сделал. Сознание вернулось только когда я сидел на коньке. Здесь я осознал, что ангелу-хранителю надо ставить памятник, обуздал дрожь в коленях (внизу же Серёга) и с невозмутимым видом спустился с лестницы.
А мяч порвался о гвоздь в заборе на третий день. | Подкину пару веток. Не толстых:-)
Площадь Ленина.
Есть у меня друг. Знакомы с трех лет - с детсада. Учитывая, что сейчас нам по сорок, наши школьные годы поместились в аккурат под занавес совка - закончили школу в 90-м.
Соответственно, термин "ботан" тогда еще не родился, а сами прототипы кишили в каждой школе пачками.
Мой друг был таким. И дорога была ему в физмат. Тот редкий случай, когда больше некуда - к "реалу" был абсолютно неприспособлен.
Последний штрих для иллюстрации персонажа, прежде, чем перейти к байке. Если ему случалось ко мне забежать, чтобы вместе куда-то свалить, а я был еще не готов - обедал, допутим - то Андрюха, чтобы хоть как-то скоротать время, вынимал из недр тетрадку, ручку и... развлекался решением дифуравнений - ну вот как вы от скуки калякаете узоры на бумажке...
Так вот, в начале 90-х сильно гремел КВН. И среди особо гремящих значились "Новые Армяне". И была у них такая шутка, в числе прочих крайне удачных шуток:
- Вы не подскажете, как в Ереване найти Площадь Ленина?
- Да так же, как и везде, уважаемый: нужно умножить длинну Ленина на его ширину.
И вот я однажды эту шутку вспомнил к слову и решил рассказать Андрюхе - а как тут не вспомнить о вычислении площади, глядя на него, скрючившегося над своей унылой тетрадкой?
Ну, рассказал, ожидая смеха после слов "...на его ширину".
Ни тени улыбки.
Андрюха поднял на меня свои глубокие серые глаза - даже странно, но очкариком он не был - и изрек снисходительно:
- Но ты ведь понимаешь, что это справедливо ТОЛЬКО ДЛЯ ПРЯМОУГОЛЬНЫХ ЛЕНИНОВ?
------------- | Возмездие.
Прикольно.
Мяч
Мило.
Аж заностальгировала. Я тоже в детстве лазила черт знает в каких опасных местах.
рассказывать истории, участником которых были вы сами.
Если я начну такое ведать меня забанят :) | Площадь Ленина.
Заучился человек, бывает :) | | классные рассказы,особое удовольствие доставляет что это реальные истории) | для Мантихора:
Хорошая тема, молодец.
По мере рассклерозирования памяти будем пописывать:-) | | [Сообщение удалено смотрителем jura-khan // ] | | Сотрите пост 11. Я не туда написал) | и никто ж его не трёт
бедный Коля-вертолёт ;)
или
Пост одиннадцать всех прёт,
Автор некто Вертолёт. | Колпак.
Студенчество знает, что клички преподавателей очень часто передаются по наследству от старшекурсников младшим преемникам. Бывает, что очередная волна молодняка уже и не знает этимологии кликухи (если нет прямой взаимосвязи с фамилией объекта), но пользуется ею охотно и исправно. Профессура зачастую и сама в курсе своих наименований и гордо их носит, даже порой откликаясь на них в шумных коридорах.
Кодовым именем нашего препода по физике было Колпак (назовём условно Иван Василич). Никто не знал почему, и видимых нитей от него к прозвищу мы не находили, но зато очень быстро сочинили довесок.
Звучал он приблизительно как: "Но наиболее тяжкая доля выпала супруге Ивана Василича, ещё бы - столько лет под колпаком".
:) | столько лет под колпаком
вот...выдумщики!)) | | я не поняла,а что,рассказы кончились? | для tarlini:
он же творец а не ремесленник
средняя выдача авторов на самиздате 65к в неделю максимум | Натрий.
Дело было в школе, на уроке химии. Хотя я всегда отличался хорошими оценками, по поведению имел стабильный неуд. Очередная попытка сделать из меня дисциплинированного ученика заключалась в посадке меня на первую парту, прямо перед ликом учителя, а соседкой моей по парте, оказалась тихая девочка отличница. Начинается урок и преподаватель химии, заходит с молоденькой симпатичной девушкой, представляет нам её как практикантку и удаляется, предварительно наградив меня суровым взглядом. Практикантка краснея и бледнея, еле слышным голосом пытается раскрыть перед классом тему, класс гудит потихоньку о своём. И вот начинается демонстрация свойств металла натрия. Практикантка достаёт из специального сосудика кусочек размером примерно сантиметр на сантиметр и отрезав скальпелем крошку кидает её в пробирку с водой. Металл мгновенно раскаляется и кружит огненным шариком, приковывая все взгляды. Класс буквально загипнотизировало. Практикантка довольная эффектом, поворачивается к доске и начинает выводить какую то формулу и вот он момент истины! Я хватаю оставшийся на столе кусочек натрия и кидаю в пробирку. Это было что-то...пробирку разорвало, крик отличницы и прыжок практикантки, мои одноклассники до сих пор вспоминают. На нашей парте, краска облезла непонятно от какой реакции. Сейчас это смешно вспоминать, а тогда меня выгнали из класса и естественно вызвали родителей к директору школы. | Практикантка краснея и бледнея, еле слышным голосом пытается раскрыть
Я думал, рот. | | Пошляк:))) |
1|2К списку тем
|
