Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Месть унитазам. |
|---|
Не очень пинайте... Я впервые что-то вообще пишу... С начала хотел абсурдный юмористический рассказ написать, но не получилось. Надеюсь, понравится, но знаю, что не всем.
Жил-был N***. Потеряв свой мобильник, он не выдержал стресса, перестал соображать и потерял память. Постепенно очухиваясь, он купил компьютер последней модели со встроенным модемом. Забыв , где его квартира, он, на автомате, вошел в чужую квартиру, и не подозревая, что в ней живет самый крутой хакер на свете.(Из-за кризиса, во всём городе свет был только у него.). Поставив свои покупки в прихожей, он, на все 100% чувствуя себя, как дома, помыл руки и пошел на кухню. Войдя туда, первое, что он увидел, была самая обычная бешеная сторожевая собака…на фотографии, висящей прямо напротив входа в помещение. Осмотревшись, он увидел полную раковину посуды, давно не мытую газовую плиту, стол с газетой, с башмаком и с чашкой кофе, и выход на балкон, на котором сушились: джинсы, пиджак и чучело кошки, вцепившееся во второй башмак. Потолок был весь в недожаренных блинах, а правая от входа стена была почти вся увешена носками, не считая таблички под потолком, с надписью: «Носки, оставшиеся без пары». N***, потягиваясь и зевая, подошел к столу. Сев на стул, он взял башмак, осмотрел его и поставил на пол. Потом он взял чашку с кофе, и, не обратив внимание, что он еще горячий, начал пить его. Но, вспомнив, что он не пьет кофе, с отвращением выплюнул его обратно в чашку. Еще несколько раз отплюнув в чашку, он начал читать газету с заголовком «Месть унитазов» и искал объявления о найденных телефонах, и даже не услышал крики в рупор с улицы. | | Жил-был Хакер. В детстве у него украли калькулятор муравьи, и с тех пор он мстил всему миру – взламывал сайты, банки с компотом, заманивал туда муравьёв и учил их собирать калькуляторы. Так бы продолжалось до эволюции муравьев, но у хакера появился новый повод для мести…У него сломался унитаз – струя воды била фонтаном, затопив туалет, соседей снизу и магазинчик в подвале. А денег у хакера не было ни на новый унитаз, ни на возмещение ущерба… И муравьи не могли помочь – не водоплавающие потому что. Даже украсть было не у кого – кризис ни кого не обошел стороной, кого можно было бы взломать. Пришлось устроиться на работу к одному богачу-бандиту(он бы и его взломал, но тот хранил деньги в стеклянной банке). Они вместе устроили подпольную продажу программного обеспечения для унитазов, а прибыль делили 60 на 70 (один был уверен, что получает 60%, второй что 70%). Хакер взламывал унитазы и тем самым мстил миру – вода била фонтаном. Но однажды, из-за кризиса во всем городе пропало электричество – у какого-то умника взорвалась микроволновка в духовке – блины прилипали к потолку вручную потому что…Хакеру пришлось даже отменить свидание со своей девушкой – опытной камикадзе, так как та боялась темноты. Но хакер был умным (не смотря на то что это были его микроволновка и духовка), у него был генератор на муравьиной тяге. Но он слишком увлекся – муравьи выполняли роль секретаря и даже печатали за него… Когда муравьи ушли на генератор, на клавиатуре стало мало муравьев, и они, нажав не те 3 кнопки, взломали унитаз богача – бандита. Хакер понял, что если не смотается – ему хана. Он обучил муравьев, и они стащили у богача банку с деньгами, и можно было уже бежать, но судьба не любила хакера – ему понадобилось в туалет! Ведь ему пришлось есть блины из микроволновки… Он застрял там на долго, но чудом успел выбежать из подъезда…Но не дальше – его схватили бандит-богач со своими телоохреанителями. Еще пол часа Хакер ждал своей участи на кухне… Пока бандит-богач был в туалете… Вот, он вышел и потребовал свои деньги, починку унитаза и электросети, в обмен на целостность сан-узла хакера. Хакер даже слова сказать не успел, как кто-то вошел в квартиру и пошел мыть руки… Хакер ни кого не ждал… Кто же это мог быть!? Все спрятались в кладовке, наблюдали и балдели от наглости пришедшего N***, который плевал кофе и чувствовал себя как дома… | | Мне кажется, или я успел раньше модератора? | | Жил-был один бандит по кличке Блондин. Раньше он работал парикмахером в зоопарке. Когда его уволили с работы, угнали квартиру, и от него ушла собака, он встал на путь преступности – стал незаконно торговать сантехникой. Накопив на этом кучу денег, он сам стал угонять дачи и квартиры, увольнять с работы и уходить от собак – мстит потому что. Однажды он даже познакомился с девушкой, но она была кошатница и собаки совсем перестали общаться с Блондином – кабель, воняющий кошачьим кормом потому что. Они встречались долго, пока не решили пожениться. Блондин даже нашел себе помощника – одного хакера по кличке Муравплюй. Они делили выручку 60 на 70, а в замену у Блондина было время на семью…Но в день свадьбы произошел ужас – мало того что вырубило свет, музыку и электрическое средство от комаров, так еще и унитаз превратился в прекрасный фонтан! Это был сущий ад- ничего не видно, ничего не слышно, туалета нет… От ужаса аж комары дохнуть начали… По окончанию свадьбы пришлось ехать к хакеру – у него точно есть свет, туалет и... А почему его не было на свадьбе? И куда пропала банка с деньгами? Озверевший Блондин вооружился телоохреанителями и отправился к хакеру. Чудом Блондин попал в аварию – телефон из окна кто-то выкинул… И поэтому опоздал – было ясно, что хакер уже сбежал… Дело, которое он развивал 10 дней - погибло… Но произошло еще 1 чудо – хакер только вышел из подъезда… Единственный работающий унитаз в городе был в его распоряжении… | Вы только скажите - читаемо это или нет? (если кто-то вообще читает) Если читаемо - выложу Следующие куски... Просто у меня послеследующие куски немного недоделаны до конца)
Что-то я нервничаю... =D | | Тяжёлый случай. | | Нечитабельно :) | жесть
у тебя какой-то особый наркотик ) | | По моему и первые куски недоделаны) Но, хоть и приходится продираться сквозь предложения,- прикольно)))) | | Ну на абзацы хоть дели. Прочитал немного. Попахивает чем-то. Но не сильно. | Жалко. А вот друзьям и родственникам я читал - они смеялись) наверное слушать легче чем читать... Аудио-Книгу надо сделать)
Счас выложу проду:
Жил-был Детектив.
Он был очень талантлив и любознателен с самого детства – на сцене в шахматы играл, в футболе мячи в корзину забивал, компьютеры собирал, по ночам самолеты разбирал…
Но все ему было мало…
То одно попробует, то другое - и стал он детективом.
Искать пульты и пары носков сначала было сложнее, чем недостриженных обезьян и ограбленные ювелирные магазины.
Он бы и из этого дела ушел.
Но…
На съемках фильма про свитер он встретил одну девушку-умницу, влюбился в нее, и сделал ей предложение.
Она согласилась, но накануне свадьбы встал очень важный вопрос – и для гостей, и для жизни вообще нужен туалет, а лучше несколько!
Проживший 25 лет без туалета, Детектив отправился лично покупать унитаз.
Лично изучив все модели и шокировав этим продавцов, он купил унитаз единственной модели, какая там была.
Свадьба прошла так удачно, что ее даже по телевизору показывать не стали(получается, что по телевизору только плохие свадьбы показывают).
Не успели они и трех лет вместе прожить, как случилось ужасное!
…купленный на свадьбу унитаз сломался… Забил фонтаном!
Ну ладно, бывает… Установили они унитаз, купленный на день рождения жене, но вскоре и он сломался!
Унитазы, подаренные на новый год, 23 февраля и 8 марта постигла та же участь.
Детективу было бы все равно, но унитаз – нужная вещь! Да еще они умудрились затопить метро и, получив счет от властей, Детектив взял дело в свои руки.
Отключив унитаз ударом каратэ, Детектив нашел встроенный компьютер, через который унитаз был взломан.
Озверев на столько, что унитазы починились, метро заработало, а власти подали в отставку, Детектив начал свое расследование по поиску садиста, создавшего это чудо техники. | А так правда более читабельно!) Класс;) Жаль что при копировании все переносы пропадают(
Жил-был тот же самый Детектив.
Обнаружив в своих унитазах чудо-юдо техники, он начал расследование.
Оказалось, что унитазы ломались во всем городе.
И принадлежали все эти унитазы компании «Унитаз Индастриз»(то есть делали унитазы там).
Ему не составило труда найти офис компании, ведь у него был нюх как у орла.
Надавив на секретаря Блондина (плечем), узнав, где живет бандит и наткнувшись на съемки фильма «Месть унитазов», Детектив еще пол часа болтал с Режиссером фильма, а потом вспомнил, и отправился к Блондину домой.
Дома ни кого не было, но соседка сказала, что все уехали на свадьбу.
Подкупив соседку билетом в Париж, она раскололась, что свадьба проходит прямо на заднем дворе этого дома(!!!)…
Используя глаз как у собаки, через 2 часа Детектив все таки нашел задний двор дома.
Но, в огромной толпе гостей, в полной темноте, тишине и отсутствии кусачих комаров он не нашел Блондина…
С трудом добравшись до туалета и обнаружив там унитаз – фонтан, он понял, что Блондин – тоже жертва… Но кто же тогда бяка!?
Путь домой, к починенному унитазу, оказался очень тяжелым… (вредная все таки привычка – ходить в туалет; это - на всю жизнь.)
Из окон вылетали пельмени с носками… По улицам разъезжали собаки на тракторах.
Потом кто-то выкинул в окно телефон, что, в комбинации с пельменями и собаками, очень напугало водителя и произошло ДТП.
Ни кто не пострадал, но потом улицу перекрыли и вызвали военных – кто-то нашел на земле ушную ватную палочку… Бесхозный и подозрительный предмет – кто не знает!
Пришлось оставить машину на улице – жена не разрешала заносить машину в дом и сильно ругалась!
Придя домой, он обнаружил, что дома нет электричества… Оказалось, что его нет во всем городе…
Ситуация становилась все хуже и хуже. С начала унитазы, теперь свет, что дальше!? | Выпив с горя 10 литров компота,
Детектив увидел в окно невероятное: в балконе дома на против,
за сушащимися джинсами, пиджаком, кошкой и башмаком, горел свет!…
Но во всем городе не было электричества!
Так как Детективу от мамы досталась женская интуиция, а от папы – девичья память – не досталась,
то он быстро понял – тот, кто вырубил в городе свет и есть убийца унитазов,
и бяка оставил бы свет у себя.
Наш герой быстро понял – либо в доме на против горит свет злодея, либо там пожар.
Детектив вызвал милицию, и, на всякий случай, пожарных.
На крики в рупор, типа:-«Выходите»-«Вы окружены» и –«Вот еще 1 анекдот…» из соседних окон стала вылетать мебель – но Хакер не выходил…
Тогда Детектив сам поднялся на 4 этаж и позвонил в дверь.
Ни кто не открыл. Тогда, когда нулевой удар каратэ не помог, вторым ударом оригами он открыл дверь – не заперта была потому что.
Понимая свой долг перед законом и необходимость быстро поймать преступника,
он вошел в квартиру…
С начала Детектив повторил действия N***:
Поставив свои покупки(какие покупки!?) в прихожей,
он помыл руки и сходил в туалет(шутка ли – 10 литров компота),
на все 100% чувствуя себя, как дома.
Пошел на кухню.
Войдя туда, первое, что он увидел, была самая обычная взбесившаяся сторожевая собака…
Которая, при виде Детектива, завиляла хвостиком,
облизала ему свежевымытые руки(!!!) и дала лапу.
Второе, что он увидел, были полная раковина башмаков,
стол, на котором стояли лысый тигр, седой лев,
большая газовая плита с духовкой, забитой парными носками.
На балконе сушились джинсы на мужике, пиджак с теткой, взъерошенная кошка и клоунский башмак, в который влезли сразу 3 клоуна.
Третье, что бросилось в глаза, был съемочный коллектив,
который, сидя под потолком, распивал чай и кофе.
Режиссер оказался уже знаком Детективу – пол дня назад они уже виделись.
Оказалось, что тут снимали фильм «Бесстрашные кошарики», но во время съемок вырубило электричество.
Они зажгли керосиновую лампу, но произошел пожар, который так мощно тушили водой,
что теперь все актеры мокрые, тигр полинял, а лев поседел.
А потом они репетировали жарку блинов, но устроили еще один пожар…
Потом они стали пить чай и кофе, а потом пришел Детектив…
-«То есть новый пожар вы не потушили?»
-«Да мы и старый не потушили, кто же тушит керосин водой?»
-«Ой…»
Пожарные с легкостью смыли квартиру, но Детективу предстояла нелегкая задача – обсохнуть;
и найти Хакера, N***, наверное Блондина и… Вроде всё! Или нет? | Жили-были 3 подруги.
Они дружили с самого детского сада,
но так как походили туда всего 2 раза, и им не понравилось, то считали себя подругами со школы.
Первая была большая умница – это было у нее семейное.
Вот, на пример, её папа откроет новую молекулу,
а её мама эту молекулу закроет – ошибка вышла потому что.
Такие вот в её роду все были умные.
Даже учителя не могли её учить – либо они ничего не поймут, либо она.
Но своим подругам и учителям она всегда помогала делать уроки.
Когда выросла, она вышла за муж за одного Детектива, который заносил машину домой,
никогда не терял носки и всегда натыкался на съемочные группы –
то фильм «Бесстрашные кошарики» снимают,
то «Месть Унитазов»,
то хоррор «Моль 3. Возвращение Моли»
Вторая жила в бедной семье – она получала от друзей все,
что нужно для жизни – одежду, еду, сосиски.
Но она мечтала сделать свою жизнь лучше, и, когда выросла,
стала очень опытной камикадзе – обвешивала себя сосисками и прыгала в самолет.
Самолет падал вскоре после посадки, и она все делала заново.
Ни кто не пострадал, но ее тела не находили и всегда считали пропавшей.
Она уже почти добралась до самолета президента компании «Унитаз Индастрис»,
который об этом самолете пока даже не подозревал,
но влюбилась в его заместителя - Хакера, и сильно задумалась –
рисковать ли ей своей жизнью еще раз или остаться с любимым.
Третья росла в богатой семье и была любительницей всех животных с самого детства.
А так как ее родители были по очереди в куче мест за день,
и всегда брали ее с собой, а питомцу нужно внимание,
то почти ни кто не мог быть её домашним животным…
А она перебрала много животных –
лошадям не нравилось в квартире,
бегемоты плохо смотрелись на торжественных приемах,
у аллигаторов оказался слишком тесный желудок…
Акулу было сложно транспортировать,
ястреб все время уносил её к себе в гнездо,
мухи быстро дохли…
Большая собака отказывалась спокойно сидеть и все время что-нибудь ломала,
а маленькую кошка чуть не съела.
Какие-то мужики были все время недовольны, что их делали питомцами.
Львы и тигры нападали на вкусных людей,
а вот обычная кошка оказалась нормальной.
Выросла девочка настоящей кошатницей,
но ее часто тянуло к плохим парням –
но дальше первого свидания не уходило.
Либо в тюрьму увозили ухажера, либо он сам туда ехал…
Либо шел уничтожать мир,
либо убивать десятого заместителя секретаря вице-заместителя министра города…
Все они были либо ненормальными, либо заняты.
Но вот, однажды она встретила одного сантех-магната, который был Блондином,
и они собирались пожениться, но им помешала террористическая атака на унитазы и духовка в микроволновке.
Вот, 3 подруги были на свадьбе кошатницы –
и жена Детектива,
и подружка Хакера,
и невеста Блондина (понятное дело – была на своей свадьбе),
вот только ни Детектива, ни Хакера на свадьбе не было,
а потом и Блондин куда-то удрал.
Не было ничего слышно –
глухоты очень боялась первая,
ничего не видно – темноты боялась вторая,
и дохли комары – животных очень любила третья.
А их любимые их бросили!
И, судя по GPS, который подруги встроили своим «парням», чтобы не волноваться за них, они все втроем сейчас были в одном месте.
Еще там был брат одной из них, и еще кое-кто… | Жил-был режиссер-оператор,
которого сокращенно звали «просто РО».
В детстве муравьи подарили ему камеру и научили снимать фильмы.
Он снял много фильмов, но это был просто кошмар! Но муравьям нравилось…
Не получив успеха в художественных фильмах, (пока их не стали считать фильмами ужасов), он решил снять документальный фильм.
Просто снимая окружающую среду, он начал снимать свадьбу(у него была камера ночного видиния), где обнаружил трех подруг – это было хорошее начало для фильма.
Проследив за ними, они все наткнулись на переходящий дорогу компьютер и проследили за ним.
Дойдя до улицы, известную своими муравьями, наш гениальный режиссер вспомнил, что именно тут должен был снимать фильм «Бесстрашные Кошарики», но забыл.
Прибежав на съемки, устроив пожар, попив чая и встретив своего давнего знакомого – Детектива, он продолжил снимать документальный фильм.
Детектив, озадаченный, вышел на улицу, увидел свою жену и спокойно выслушал ее скандал…
Когда рассказ дошел до компьютера, который как раз забежал в этот дом, он и побежал искать квартиру Хакера…
Три подруги и "просто РО" последовали за ним.
Ворвавшись в квартиру Хакера приемом «споткнулся и полетел», Детектив обрадовался, что не забыл каску…
Помыв руки и на все 100% чувствуя себя, как дома, вся компания вошла на кухню.
Первое, что они увидели, была самая обычная бешеная сторожевая собака…на фотографии…на полу.
В разных углах кухни стояли N***, какой-то Парень, Блондин и Хакер…
На балконе весело прыгали муравьи и Телоохреанители, кричавшие «Шайбу! Шайбу!»
Стол был перевернут, блины на полу, носки разбросаны, кофе разлит по полу, а посреди комнаты валялась банка с деньгами. | Жил-был один Парень, так, лет 90…
Жил он в доме престарелых – это был вообще жуткий дом, одни старики, там даже снимали фильм «Рассвет почти Мертвецов».
Вот, ел Парень леденцы, орешки сосал, и подавился Чупа-Чупсом.
Парень вообще всю жизнь пытался съесть всякую гадость – то велосипед, то самолет, то калькулятор…
И вот, дожили – Чупа-Чупс!
Увидел Парень свет в конце туннеля… И попытался съесть туннель! Его засосало к дУхам, предстал он перед ними и сказали они:
-«Не знаем мы, что с тобой делать.
Ты всю жизнь ничего хорошего не делал, но и плохого тоже…
Только все ел. Но ты не виноват, (это все автор!),
что ты такой неразумный.
Раз ты теперь под нашей ответственностью, давай так – начнешь свою жизнь заново,
и если будешь пытаться съесть что-то не то, будешь в вещи превращаться. Давай» и оказался Парень на Земле…
Правда с начала он попытался духа съесть, и тот его так по голове шарахнул, что Парень мигом на Земле оказался…
Сиделка ударила по спине Парня, и Чупа-Чупс вылетел в окно вместе с Парнем, накаченная сиделка была потому что.
Оказался он молодым и лысым. Увидев Землю, он попытался её съесть и превратился в 100 рублей.
Подобрал его один Дедок и купил на него другие 100 рублей.
Понял Парень, что нельзя есть Землю и стал обратно Парнем,
симпатичным и волосатым, как брюнет-оборотень, потому что весь в шерсти...
Увидел он кучу денег и попытался съесть её, но стал калькулятором.
Купил его мальчик, а потом утащили горе-калькулятор муравьи.
Парень понял, что нельзя есть деньги, и стал Девушкой, неопытные Духи потому что.
Потом решил съесть он муравейник, но превратился в телекамеру, а муравьи открыли киношколу…
Много времени прошло, кем только Парень не был… И футбольным мячом, и самурайским мечем, и ножницами,
и ключем от клетки в зоопарке, только вот увидит он что-нибудь новое – сразу в рот тянет. | | ты это приятель...сильно не увлекайся,так и до передоза недалеко. | На сьемках фильма «Застрявший в свитере» парень решил съесть свитер,
но превратился в «средство для насекомых» - дУхи специально выбрали какую-нибудь гадость.
Налетела моль, съела всю одежу, и начались съемки трилогии «Моль».
Потом, поняв, что есть вообще одежду не надо,
Парень превратился в обезьяну и попал в зоопарк.
Там его один Блондин пытался постричь,
но папуас знал, что он и был ключом, значит, клетка отперта.
Открыл и сбежал, но не закрыл, и из зоопарка вообще все убежали –
особенно работники, с криком -«Свобода!».
Потом он съел банан и превратился в человека.
Поняв, что можно есть все, что лежит на прилавке(духи вообще в шоке), он попытался съесть компьютер автора(!!!) и стал телефоном.
Его купил N*** и прожил с ним пол года, пока Парень не понял, что нельзя есть то, обо-что зубы ломаются.
Тогда он превратился в человека, но, попытавшись съесть зарядное устройство(провод то мягкий), превратился в унитаз.
Тут и начался весь ужас – N***, найдя на месте воткнутого в зарядку телефона, покусанный унитазом провод, выкинул унитаз в окно,
да так ловко, что попал прямо в туалет соседа напротив –
дома из-за экономии, под предлогом кризиса, строят слишком близко.
Пока это происходило, в окно туалета Хакеру влетел унитаз (не Парень) и разбил старый унитаз.
Муравьи не успели на место старого унитаза новый установить,
как в окно туалета влетел унитаз-Парень и разбил новый унитаз!
Муравьям пришлось установить его…
Теперь для Парня приближалась страшная минута – когда Хакеру понадобится в туалет. | | Не бойтесь, я крепкий, я все это не сегодня писал) | Духи, поняв, что это уже слишком
+ N*** совсем убивается из-за мобильника,
отправили Парня обратно в магазин,
а на его место поставили настоящий унитаз.
А так как у дУхов совсем нет опыта по установке унитаза, особенно разбитого, унитаз превратился в прекрасный фонтан,
ассоциирующийся у Хакера, разве что, с адом…
Когда N*** немного пришел в себя,
он купил в магазине компьютер последней модели со встроенным модемом,
который на самом деле был Парнем.
Но дУхи ужаснулись, проверив результат проделанной работы –
Парень все еще ест все подряд,
N*** не соображает что делает,
а Хакер становится все злее и злее.
Так как современные технологии прошли далеко,
то Парню – компьютеру ничего не стоило убежать и съесть мороженное.
Став человеком, он пожалел бедного N*** и специально сунул в рот чей-то компьютер(наверняка автора), чтобы стать телефоном.
Вот только телефон этот нашла одна мамаша,
а потом девочка, пока мама спала, взяла трубку и выкинула в окно.
Произошло ДТП-дорого-телефонное падение. А еще авария.
На дороге он встретил другого перевертыша – это был когда-то тот Дедок,
который продал его в виде 100 рублей за 100 рублей.
Духи за него взялись, и теперь, совершая не нужные торговые операции,
он превращается в ненужные вещи – рекламные бумажки,
еще что-то, и вот - ушная палочка.
Пообщались они, и Дедок ему рассказал, как снять проклятье –
надо осчастливить человека, у которого есть книга о вкусной и здоровой пище,
и есть описанные в книге продукты! Только посуду, упомянутою в этой книги и саму книгу есть не надо.
Попытавшись съесть самого себя, Парень стал из телефона компьютером.
По запаху он добрался до N***, пока тот не заметил.
Парень, не подозревая, что N*** - брат подружки Хакера, калькулятором которого (Хакера) он был много лет назад.
В туалете которого он был унитазом.
И в квартиру которого забрел N***… |
1|2К списку тем
|
