Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Легенды и мифы Древней Греции |
|---|
Bonan vesperon, karaj kamaradoj!
С вами снова я, Komandanto_Che, самый безнадёжный и неисправимый плагиатчик этого форума. Каюсь ибо грешен. Вот решил исповедаться, как на духу за прошлые, а заодно и за свои будущие графоманские грешки.
Miaj amikoj, у вас никогда не возникало чувства, глядя на чужую работу, что вы сделали бы её лучше, интереснее и главное полезнее для окружающих? Нет? А вот меня подобное несчастье преследует практически постоянно. Как можно удержаться от того, что бы не раскритиковать несчастных классиков? Как не поиздеваться над напыщенными чистоплюями и их насильственно стерилизованными потугами? Нет-нет! Это выше моих сил! Наверное, это какое-то ужасное проклятие, насланное на меня злобным (или не очень злобным) колдуном и не позволяющее мне как всем благородным согражданам лускать сэмки у парадного и отжимать мобилки у других благородных сограждан. Да и куда тут, откровенно говоря, денешься, когда все самые лучшие сюжеты уже разметали, словно горячие пирожки, недобрым словом помянутые выше классики? Старик Лем, вообще, как-то весьма авторитетно заметил, что все сюжеты в мире так или иначе повторяют достопамятные похождения великого Гильгамеша и всем остальным лишь остаётся снова и снова переписывать одно и тоже меняя обёртку на новую, более красочную и соответствующую духу времени.
Но вернёмся к нашим барашкам. Ныне в роли жертвенного парнокопытного животного выступил замечательный (говорю это без малейшего сарказма) историк и знаменитый писатель, автор русскоязычного изложения древнегреческих мифов Николай Кун. Уж не знаю, какие там химические реакции происходят в моих мозгах, но с чего-то вдруг мне вспомнились величественные греческие боги, прекрасные богини, а так же головорезы герои и самые рядовые греческие цари... Тут я уловил некоторое не соответсвие и в душу моё закралось сомнение - едва ли хитромудрые греки, выдумавшие столько разнообразных извращений, могли бы так пафосно без малейших скабрезностей рассказывать свои байки за чашой вина и бараньим окороком, как это сделал уважаемый Кун. "Ну, уж нет," - подумал я себе и взялся за клавиатуру... | Не сотвори себе кумира(с) Исх.20:2-17
Давным-давно жили на Земле боги. Жизнь их была вообщем-то малоинтересной и довольно скучной. Большую часть своего сущестоввания боги пировали, размножались, предавались мелким интрижкам, а так же всяческими недостойными способами эксплуатировали существ низшего порядка и в частности людей. Вам кажеться, что это весело? Однако не спешите потирать руки и говорить: "Вот такая жизнь по мне. Самое оно!" Представьте, что заниматься всем этим вам предстоит на протяжении целой вечности! Попробуй пару тысяч лет хотя бы просто полежать на диване, быстро волком завоешь, а уж про размножение и говорить не приходится. Кароче, от жизни такой не долго и умом тронутся, что в итоге рано или поздно и случалось с каждым из богов. Тем не менее у людей недалёких жизнь богов всегда вызывала (и продолжает вызывать по сей день) поистинне божественную в своих масштабах зависть. Результатом этой зависти, помимо неконтролируемого слюноотделения и постоянного привкуса желчи во рту её жертв, стали так называемые "Мифы". Об этих мифах и пойдёт речь в этой книге.
Вначале был Хаос, иногда так же называемый космосом. Впрочем в отличии от нашего доброго вакуума в хаосе было всё и при этом не было ничего. По счастью, в то время ещё не был открыт ни один физический закон, иначе бы такое явное противоречие наверняка весьма огорчило бы законы гравитации и сохранения энергии. Впрочем, каких-либо более-менее точных данных о первобытном хаосе у нас по сути дела нет ибо даже богов в то время ещё не существовало, не говоря уже о всезнающей бульварной прессе. Вообщем достоверно можно утверждать лишь одно - первобытный хаос был какой-то неведомой хренью, из которой вдруг ни с того, ни с сего начали появлятся древнейшие из богов. Вначале из хаоса вышли Гея, богиня Земли.
Относительно первой богини, проматери всего олимпийского сброда, существует две более менее равнозначные версии. Первая из них описывает Гею, как сварливую похотливую и весьма плодовитую бабу, одним из продуктов жизнедеятельности которой и стал земной шар или диск (кому как нравится, и то, и то верно, и зависит лишь от точки рассмотрения объекта). Другая версия говорит о Гее, как собственно об огромном куске грязи (на поверхности которого мы с вами и проживаем), бесконечно пораждающем толпы всяческих паразитов и в силу своей минеральной сущности терпеливо переносящий все тяготы многочисленных совокуплений с кем ни попадя. Я же полагаю, что истина находится где-то посередине. С одной стороны, Гея это чертовски плодовитый комок грязи, способный при определённых условиях удовлетворить самого взыскательного партнёра, с другой стороны, любой продвинутый мифознавец легко подтвердит, что мать-сыру-землю неоднакратно видели на горе Олимп в образе некоей чрезвычайно вредной особы, бесконечно стравливающей между собой собственных детишек с одной ей известной целью. | Следом за Геей из Хаоса вылез мелкий юркий пошляк и извращенец Эрос. Эрос был богом любви со всеми вытекающими отсюда последствиями, однако несмотря на многочисленные страстные совокупления бога любви со всем, что шевелится (а иногда даже и с тем, что не шевелится), Эрос был практически бездетен. То есть с определённой степенью точности утверждать этого нельзя (с богами всегда так - никто не знает точно, кто чей ребёнок), однако те способы любви, которые практиковал маленький извращенец в 99-и процентах случаев противоречили общепринятым и научно-обоснованным способам зачатия.
Кроме того безграничный Хаос породил Вечный Мрак - Эреб и тёмную Ночь - Нюкту. Эти двое по божественным меркам были практически идеальной парой, однако семейная идиллия была нарушена вместе с началом переходного возраста их детишек - Эфира и Гемеры. Родители вполне резонно желали, что бы детишки продолжили их семейный бизнес и выбрали мрачные, ночные профессии, однако те сочли своим священным долгом насолить "любимым" предкам. Эфир стал богом света, а Гемера - богиней дня. После этого удара судьбы вся жизнь божественной пары пошла под откос: Эреб мрачно запил, а Нюкта погрузилась в тёмную депрессию.
Гея тем временем тоже не сидела сложа руки. Молодость её была бурной, наполненной весельем и алкоголем. Естественно, когда у неё родились свои дети, а именно Небо (известный так же как Уран), Горы и Море, она знать не знала, кто же их отец. Тут стоит заметить, что о морали боги не имели практически никакого представления, поэтому, когда подросший Уран счёл наиболее подходящей партией для своих постельных игр собственную мать Гею, никто из них и бровью не повёл. И так уж сложилось, что парочка эта стала доминирующей в божественном стаде, поэтому, полагаю, на личности Урана стоит остановиться поподробнее.
Итак Уран. Бог этот, крепкий, жилистый, бородатый, как все древние греки, старикан, был поставлен заведовать подачей воздуха для нужд обитателей Земли со всеми вытекающими отсюда методами злоупотребления своим служебным положением, а именно вымогательством взяток в виде жертвенных животных, храмов и других подобных штучек, так тешащих самолюбие любого бога. Помимо этого на совести Урана оказались и обязанности по художественному оформлению небесной сферы и уж с этой-то работай, чего греха таить, старый тюфяк управился на совесть. Стоит добавить, что поскольку в то время со всяким феминистическим сбродом разговор был короткий, то и за главного, естественно, изначально был назначен Уран.
Итак, поскольку вначале времён богов оказалось не больше десятка, а значит поглумиться и поинтриговать в волю им было не над кем и не с кем, то они занялись двумя оставшимися им божественными занятиями, а именно пирами и размножением. Стоит ли говорить, что о методах контрацепции в то время было известно ровно столько же сколько известно сегодняшнему среднестатистическому школьнику о большом адронном коллайдре. | "Контрацепция? Точно не помню, но, кажется, это может привести к концу света..." - примерно так сказал Уран своей номинальной жене (фактически они никогда не были расписаны), когда после сытного обеда они впервые остались наедине.
Потянулись унылые будни, для Геи, впрочем, несколько разноображиваемые периодическими родами.
Так родились у них шесть сыновей и шесть дочерей - могучих, грозных титанов. Строго говоря, титаны это не совсем боги, но по сути их отличая от богов наиболее точно описываются фразой "хрен редьки не слаще". Едва достигнув совершеннолетия (а злые языки погаваривают, что даже и не достигнув его) титаны принялись пировать и размножаться. Наибольших высот в этом деле достигли Океан и его сестричка Тефида, которую также именовали Тетис (есть мнение, что именно от этого варианта её имени и произошло столь горячо любимое всеми слово титьки или в англоязычном варианте tittis). Три тысячи сыновей и три тысячи дочерей родилось у Тефиды, и, по-крайней мере, добрая половина этой оравы вполне могли быть детьми Океана. Дотошный читатель, предположивший, что каждое соитие этих Титанов заканчивалось зачатием, легко сочтёт, что весь сей процесс занял по-меньшей мере четыре с половиной тысячи лет! Срок не малый даже для богов, а если учесть, что многие из известных титанам способов совокупления не могли привести к беременности (такие способы активно культивировал их дядя по матери и дедушка по отцу Эрос), то этот срок мог быть ещё больше! Есть однако версия, согласно которой богиня Тефида, как многие водоплавающие создания была не живородящей, а метала икру. Если в данном контексте вспомнить, что, например, самка лосося за раз вымётывает несколько тысяч икринок, то подобная плодовитость выглядит не такой уж и удивительной. Кстати, у многих вероятно возник закономерный вопрос: многие ли из её трёх тысяч сыновей и трёх тысяч дочерей страдали синдромом дауна? Мнение о том, что данное заболевание есть следствие близкородственных браков весьма распространено, однако достаточно убедительных доказательств этому современная наука не даёт. Возможно оно вообще никак не связано с генетикой, а вызывается Фатумом или ещё каким-нибудь охреневшим богом с весьма извращённым чувством юмора. Что же касается богов, то здесь всё ещё сложнее: отличить бога-дауна, от умственно полноценного божества (если, конечно, таковые имеются) практически невозможно, что легко понять прочитав древнегреческие мифы в полном объёме.
Дети цветы жизни... на могилах родителей, сказал кто-то из мудрых...
Божественное население Земли росло в геометрической прогрессии. Уран же всем этим процессом, как истинный глава семейства, интересовался ровно на столько насколько положено богу, то есть не интересовался совершенно. Представьте каково было его удивление, когда он в один прекрасный день обнаружил, что его уютные хоромы на вершине горы Олимп населяет целая прорва подозрительных и малоприятных субьектов, отчего-то взявших за правило именовать его отцом или даже дедом и поминутно справляться о самочувствии?
- Не болит ли чего, деда? - вопрошал очередной внучок неловко пряча за спину какую-нибудь склянку с подозрительной наклейкой в виде черепа и скрещённых костей на выпуклом боку. - Не беспокоит ли сердце? Не забыл ли утвердить завещание у нотариуса? | В такой обстановке поневоле потеряешь душевнй покой.
К тому же не обошли бедолагу Урана и некоторые малоприятные вещи связанные с близкородственным скрещиванием. Вслед за внешне вполне нормальными титанами у Геи родилось три циклопа (этакие одноглазые уроды с волосатой как у кавказцев грудью) и три сторуких пятидесятиглавых великана гектотенхейра. Злые языки правда поговаривают, что на самом деле дети эти были от Тартара, обладавшего как известно весьма дурной наследственностью. Как бы то ни было ребятишки эти были огромны, уродливы и что самое главное совершенно не поддавались воспитанию. Стоило им немного проголадаться, как они начинали сеять на Земле хаос и разрушение. В итоге даже весьма недалёкий и слегка рассеянный Уран заметил, что что-то не так. Увидев же своих предполагаемых детей воочию он просто пришёл в ужас. Весьма неприятный выбор встал перед богом неба: с одной стороны признать уродцев своими детьми и опозориться на весь свет, с другой стороны - не признать их своими и опять же опозориться, но уже как бог-рогоносец. В сердцах он пообещал затолкать несносных мальчишек (или девчёнок, кто ж их разберёт?) обратно туда откуда они повылазили и незамедлительно привёл угрозу в исполнение. Стоит ли говорить, что Гее такая процедура совсем не понравилась? Лично меня в дрожь бросает от одной мысли о подобной операции. Вообщем, чрезвычайно огорчённая Гея пошла к титанам и принялась наускивать их на отца. Мол так и так, совсем старый хрыч от лап отбился и впал в маразм старческий, а вы молодые - вам и карты в руки.
Долго до титанов доходило, о чём речь ведёт их мамаша, а когда дошло ужаснулись они не по-детски. Не то что бы любили они отца, скорее даже наоборот, но у богов чрезвычайно развито чинопочитание, да и лизоблюдство завсегда в большом почёте, тем более, что у всех перед глазами был пример гектотенхейров. А кому охото, чтобы его запихнули невесть куда?
Тем не менее один из них, некто Хронос, возглавил хунту и поднял вооружённый мятеж.
Хронос силой заставил Урана подписать заявление по собственному желанию. Говорят, что в это время, возмущённая таким варварским нарушением КЗОТа, богиня Нюкта, депрессивная жена алкоголика Эреба, родила в отместку Хроносу целый сонм ужасных эмо-кидов: Таната - смерть, тщедушный страдающий облысением гот в чёрном балахоне; Эриду - раздор, совершенно невменяемая бабёнка с устрашающим макияжем; Апату - обман; Кер - уничтожение; Гипнос - сон с роем мрачных, тяжелых видений, получивший широкую известность в образе гипножабы; Немесиду - отмщение за преступления; и ещё множество других, названий которых не смогли запомнить даже головастые греки. Лично мне такая версия событий кажется несусветной глупостью. Конечно, можно отомстить собственному мужу проколов иголкой все его презервативы, но мстить таким образом своему зарвавшемуся внучатому племяннику это, извиняюсь, маразм (хотя как раз-то маразм это вполне в духе богов). Скорее всего подобная плодовитость лишь стала следующей ступенью в скольжении по наклонной плоскости старейшей божественно семьи. Имел ли Эреб и его алкогализм какое-то отношение к бракованным детишкам? Ответ на этот вопрос останется загадкой на всегда. | | Прикольно! :)) | | ))))))) | | ))))жесть | Ээээээээ
Проду) | ***
Весьма поучительна история некоего Хроноса. Хронос был по большому счёту обычным заурядным божеством. Да, он покровительствовал самому времени, можно даже сказать был богом времени, но это отнюдь не означает, что он создал его. Время было и до Хроноса, просто раньше у него не было своего бога. Помимо прочего Хронос питал слабость к спортивным соревнованиям, земледелию и всяческим кольцам, за что его так же прозвали Сатурном. И вот так случилось, что при всей своей заурядности и невзрачности, был этот Хронос избран верховным божеством. Причём выборы он выиграл с довольно стандартной и старомодной предвыборной программой: уничтожение не верующих всяческими природными катаклизмами, повержение соперников в Тартар, навязшая в зубах деспотия... То ли виной всему был ораторский дар Хроноса, то ли чрезмерное пристрастие его электората к амброзии, а может быть всё дело было в том, что после свержения Урана он был единственным кандидатом на выборах, как бы то ни было стал наш Сатурн верховным божеством, а победителей как известно не судят. И вот, как всякий правитель, начал он думать, как бы ему подольше у власти остаться. Конечно, в наше время любой доходяга знает, что для этого зачастую бывает достаочно изменить пару-тройку статей в конституции, однако тогда такой способ был ещё неизвестен, да и конституции Олимпа, как таковой ещё не существовало, в основном кстати по причине низкого уровня грамотности среди богов.
И вот не будучи наделённым чрезвычайным умом, но зато обладая весьма извращённой и бурной фантазией, придумал Хронос своих непосредственных конкурентов есть. Способ кстати сказать не самый худший и уж во всяком случае за бережное отношение к потенциальным пищевым ресурсам бог времени вполне заслужил похвалу. | Прослышав про такое, все боги, естественно, публично отреклись от своих претензий на высокий пост. Не отреклись только те, кто не умел говорить в силу своего юного возраста, а именно младенцы, в частности дети самого Хроноса, периодически рождавшиеся у его сожительницы Реи. Думаю, вас уже не удивляет тот факт, что Хронос приходился родным братом матери своих детей, ибо, как уже говорилось ранее, боги имели о нравственности довольно приблизительное представление. Во всяком случае инцест и пожирание собственных детишек никогда не входили в список деяний активно осуждаемых божественным сообществом, в противовес привычке грызть ногти или ковыряться в носу. Не станем осуждать этот факт и мы, простые смертные *, заметим только, что по каким-то не вполне понятным причинам привычка Хроноса ужинать собственными детьми до глубины души оскорбила Рею. Вероятно титанша подобно своей старушке-матери Гее желала видеть вокруг себя, как можно больше злобных кровожадных детишек, появлению которых столь активно противился её муженёк, а может быть она просто планировала манипулировать Хроносом посредством собственных сыновей (всё-таки уровень эмансипации в то время был таков, что другого шанса порулить у властной женщины просто напросто не было), кто знает? Тем не менее факт остаётся фактом, в один прекрасный день Рея активно взбунтовалась и, науськиваемая своими жаждущими отомщения родителями, вместо очередного питательного сынишки подала муженьку на ужин приправленный специями и залитый кетчупом камень идентичного размера. Широко известно, что с кетчупом можно и камни жрать, а если прибавить к этому тот факт, что во время ужина Хронос наслаждался просмотром финального матча по божественному футболу **, то не так уж и удивительно, что наш герой проглотил поддельного сынишку одним махом и, запив его двухпинтовым глотком амброзии, удовлетворённо отрыгнул.
Очевидцы говорят, что весь следующий день Хронос ходил сам не свой. То ли виной тому было крупное поражение любимых "Титанов" накануне, то ли мучавшая его тяжесть в желудке, от которой не спасала и лошадиная доза "Ношпы" (говорят в тот день Хронос даже проклял "Ношпу" жутким проклятием "самой тупой рекламы"), тем не менее по сравнению с тем днём, когда каменный сынишка наконец "переварился" и встал в очередь на выход, это были только цветочки. На счастье Реи, Хронос никогда не отличался чрезмерной сообразительностью и, когда, после нескольких тяжелейших часов в своей жизни, проведённых в комнате для размышлений, верховный бог узрел результатом деятельности своего пищеварительного тракта разбитый вдребезги фаянсовый трон, он лишь ворчливо и кстати вполне резонно заметил, что не те нынче унитазы пошли.
* - вероятно, Хронос в действительности был не так уж и плох, и будь у него на тот момент под рукой пачка презервативов, вполне мог бы обойтись и без столь вопиющего факта каннибализма. К сожалению резиновое изделие №2 впервые появилось в греческих магазинах гораздо позже
** - суть этой игры заключается в том, что две команды богов с помощью различных стихийных бедствий, мелких интриг, войн и катаклизмов пытаются загнать некий избранный народ, называемый иудяч, на небольшой участок земли противной команды, называемый землёй обетованой | А что же молодой претендент на престол? Под видом похода на рынок за продуктами, Рея смоталась на каменистый необитаемый остров в Адриатическом море, где и бросила спасённого младенца в одной из пещер. Строго говоря, остров был не так уж необитаем. Во всяком случае на нём жила небольшая козиная семья с видимой радостью и громким блеянием принявшая несчастного подкидыша в свои ряды. Конечно, новорожденный бог не в пример могущественнее, чем новорожденный человек, однако и ему безусловно пришлось бы туго, если бы не козы. Они кормили и воспитывали ребёнка, как своего собственного и научили его всему, что умели сами, а когда юноше исполнилось шестнадцать, женили его на самой красивой девушке в стаде...
Спустя некоторое время Рея вдруг вспомнила о своём драгоценном сыночке и естественно загорелась желанием усадить свою родную кровиночку на трон вместо мотавшего уже надцатый президентский срок Хроноса. Представьте каково было её удивление, когда со сверхзвуковой скоростью перенесясь на пустынный остров в Адриатическом море, богиня-мать узрела заросшего чёрными курчавыми волосами и густой бородой, бегающего на четвереньках и весело блеющего сына. Однако делать было нечего и с помощью ножниц, расчёски и учебника "Древнегреческого для чайников" она попыталась привести свою единственную надежду в более-менее человеческий облик. Отчасти ей это удалось, однако от многих козлиных привычек (в частности от привычки пахнуть козлом) он так и не избавился до самого конца времён.
Зевс, так назвали паренька, помимо очевидных недостатков в уровне интеллектуального развития, имел зато некоторые бессомненные преимущества в физическом плане. Жизнь на свежем воздухе, в постоянном движении и умопомрочительных прыжках по горам сделали его тело крепким и мускулистым, чего нельзя было сказать о Хроносе. Ярый поклонник физкультуры в молодости ко времени описываемых нами событий он изрядно разжирел проводя львиную долю своей жизни нежась на пуховых облаках, к тому же, чрезмерное пристрастие к алкоголю и жирной пище (вспомните пухленьких херувимчиков с картин Рубенса и Веласкеса и вы сразу поймёте о чём я говорю) изрядно подсадили его печень и поджелудочную железу. Вероятно это стало причиной того, что Зевс без особого труда выпотрошил своего папашу с помощью банального кухоннного ножа, после чего трижды громогласно проблеяв объявил себя верховным божеством. Однако его ждал весьма неприятный (по меркам богов) сюрприз - из разрезанного чрева Хроноса, вместе с некоторыми малопривлекательными на вид и дурнопахнущими вещами, вывалились братья и сёстра Зевса. Оказывается, большинство сожранных младенцев, вместо того чтобы перевариваться и выходить естественным путём, как и положено добропорядочной пище, скапливались в апендиксе Хроноса, где питаясь, попадающей туда шелухой подсолнухов, росли и превращались в полноценных богов.
- Так вот отчего меня всё время так пучило, - ворчливо заметил Хронос наблюдая сию малоприятную картину (как изветно, боги бессмертны и банальное потрошение для них немногим опаснее обрезания ногтей на ногах). | Стоит ли говорить, что пережёвывай бог времени свою пищу получше, такой оказии с ним бы наверняка не случилось?
Зевс тем временем приготовился отразить агрессию со стороны неожиданно обнаружившихся родственников и уже даже примерился отрубить голову самому рослому и длиннобородому из них, как боги в порыве совсем небожественной благодарности, принесли коллективную клятву верности новому верховному божеству. Мы то с вами понимаем чего стоят эти клятвы, но на глуповатого и неискушённого в большой политике Зевса это произвело впечатление.
После этого всё ещё не переставший ворчать Хронос был поднят молодым наследником с заляпанного кровью пола и с приличествующими моменту торжественными песнями и плясками низвергнут в Тартар.
Естественно бывший у штурвала столь долгое время Хронос был отнюдь не склонен сдаваться на милость победителю и, поддерживаемый своими многочисленными братьями и сёстрами титанами, незамедлительно замутил путч. Да такой путч, по сравнению с которым вся деятельность ГКЧП и пивные забавы гарного венского хлопца Адольфа Гилера, кажутся просто невинными детскими шалостями! Путч этот стремительно перерос в жуткую и кровавую гражданскую войну, получившую название титаномахия или проще говоря титано-махач. Оружие массового уничтожения и грубейшие нарушения Женевской конвенции активно практиковали обе стороны. Зевс сделал ставку на военпром и при содействии группы освобождённых по случаю циклопов были разработаны громы и молнии. Именно к этому периоду отосится первый документально подтверждённый случай использования метательного оружия на планете Земля. Десять лет метал громы и молнии в своих соперников Зевс и десять лет лениво огрызались титаны. Несмотря на то, что часть их перешла на сторону Зевса (среди таких, например, предатель и дезертир титан Океан), война явно затягивалась и грозила полностью истощить ресурсы сторон. Тогда Зевс решил освободить сторуких великанов-гекатонхейров из того места, куда их засунул ещё старикашка Уран. Видимо тепло и уютно было там гекатонхейрам, во всяком случае получив внезапную свободу они мало обрадовались, а наоборот пришли в страшное негодование. Целые горы отрывали великаны и метали в подвернувшихся под руку титанов пока Зевс благополучно прятался на одном из отдалённых облаков, откуда время от времени исподтишка подливал масло в огонь посредством громов и молний. И вынуждены были титаны подписать акт о безоговорочной капитуляции, после чего по приговору военного трибунала были скованы и запихнуты в Тартар (как известно тартар хорош, когда он подаётся к рыбе и морепродуктам, но быть погружённым в него с головой - удовольствие более, чем сомнительное). На страже
врат Тартара поставили сторуких гекатонхейров, строго настрого приказав последним в случае попыток побега без предупреждения метать горы на поражение. | для Komandanto_Che:
Аааа, жесть! Про унитаз и божественный футбол вообще убило! :))))) | Этот божественный футбол....
Нечто... | Божественный футбол))))))))
четко подметил и охарактеризовал) | Все вроде бы остались довольны кроме старушки-Геи, которая твёрдо стояла на принципах плюрализма и гражданской разобщённости и естественно была не удовлетворена воцарившимся миром и покоем. Замыслив коварную месть Зевсу, она незамедлительно вступила в кровесмесительную связь с Тартаром, который был по одной версии её сыном, по другой - её племянником.
Тартар был тем ещё уродом и соответственно не часто доводилось ему встречаться с женщинами, тем более по добровольному согласию оных. Естественно он с радостью принял предложение родственницы стоило ей лишь намекнуть, что она мечтает о ребёнке от него. Ребёнок этот вполне оправдал ожидание мамочки дав фору даже гекатонхейрам и обскокав последних ещё на полусотню голов. Нарекли урода Тифоном и едва родившись он начал мыкаться по земле ища кем бы прокормить свои сто ненасытных драконьих голов. Естественно, что все благоразумные боги попрятались кто куда. Не спрятался лишь тугодум Зевс, который с храбрым боевым блеянием ринулся на нового врага. Проапгрейдженные к тому моменту молнии сыпались очередями и жгли напалмом. В итоге все сто голов Тифона были сожжены, в результате чего тот совершенно потерял боеспособность. Получившийся таким образом обрубок Зевс привычным движением традиционно низверг в Тартар поближе к своему папочке и другим засранцам-титанам.
Но и там не успокоился Тифон. Да и как ему было успокоиться? Ведь будучи лишённым всех голов он совершенно не мог догнать, что по всем правилам и законам природы ему надлежит быть дохлым, а посему начал он периодически колебать землю. Считается, что именно Тифон ответственнен за недавние землятресения на Гаити и в Японии, а также за всяческие тайфуны типа Катрины или Саомайя. Конечно, нашего уродца многие за его деятельность люто ненавидят, но ничего не поделаешь такая уж у него работёнка, а вы попробуйте найти другую будучи безголовым инвалидом? Вон ментов тоже за их работу недолюбливают, а что делать, коль другая не плечу?
В итоге всё сложилось к лучшему. Вроде бы Тифон даже впоследствии женился на Ехидне (это такая полуженщина-полузмея - не бог весть какая красавица, но для существа, лишившегося вместе с головами и всех глаз, а значит и зрения, вполне сойдёт) и наделал кучу детишек, таких же симпотяшек как и он в молодости: ужасного двуглавого пса Орфа, адского пса Кербера, лернейскую гидру и Химеру.
А что же Зевс? Придя к власти он внезапно поразил всех как высокоинтеллектуальная личность предложив воплотить в жизнь принцип разделения властей. Правда вместо деления власти на исполнительную, законодательную и судебную, он разделил её на власть небесную, морскую и подземную, но большего от его козлиного мозга нельзя было и ожидать.
Посейдон стал рулить морем, Аид - подземным царством, а Зевс - небом. Земля же осталось как бы в общем владении, хотя право старшинства во всех спорных вопросах естественно по-прежнему имел Зевс | | Это что-то. )) | Это что-то. ))
продолжения))) | | Еще посмеялась)))) Мерси) |
1|2|3К списку тем
|
