Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Анекдоты [ new theme ] |
|---|
16)-Что делает слон чтобы спрятаться?
-Надевает темные очки.
-И как, помогает?
-Вот ты когда нибудь видел слона в темных очках?
-Нет.
-Значит, помогает=)
17)Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
18)Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- Бен Ладен...
19)- ТУК-Тук!! откройте, милиция!!
- а нафиг вы там закрылись?
20)Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки. | 21)Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Молодой человек-деньги за проезд?
Пьяный.оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
22)День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
23)- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
24)Встречаются 2 ковбоя как-то , один другому говорит :
-У меня самая быстрая рука на диком западе!
-ДА!? А я предпочитаю женщин...
25)- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-да, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал. | 26)Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
27)Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
28)Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась.
29)Подходит дочка к отцу и говорит:
- Папа я больше не буду принимать таблеточки, которые ты мне дал.
Отец : Почему доча?!
Дочь : От них у меня растут волосики там, где у девочек не должны рости.
Отец : И где-же доченька?
Дочь : НА ЯЙЦАХ !!!
30)Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях! | | для kust: Пилы насмотрелся? :) | 31)Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на блин,чтож такое,ну всё кранты.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади.
32)Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это говно у тебя затвердеет..."
33)У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!
34)Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
35)- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 500 рублей...
- Не дам!
- ...эксперимент закончен! | 36)Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
37)Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
38)- Доктор вокруг меня живут одни педики...Куда не посмотрю кругом одни педики...
- Странно... Посмотрите, что вы видите на этой картинке?
Картинка с балетом.
- Педики.Разве станут нормальные мужики носить такие обтягивающие трико и так задирать ноги?
- Логика какая-то есть... А что вы видите на этой картинке?
Картинка с клоуном.
- Педик.Нормальный мужик никогда не накрасится...
- Опять вроде бы логично... Ну, а что вы видите на этом рисунке?
На картинке летит косяк журавлей.
- Педики.Летят и друг другу в зад смотрят.
- Ну хорошо, а что вы думаете про меня?
- Педик.
- А это еще почему?!
- А откуда у вас такие картинки?!
39)Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
40)преподаватель: А на сессии я по полной оторвусь на тех, кто плохо ходит!
студент: На инвалидах? | Подходит дочь к отцу, и спрашивает:"Папа ,а моё лицо похоже на задницу?"
Отец отвечает:"Нет,нет дочь,ты у меня самая красивая!"
Подходит дочь к матери, и спрашивает:"Папа ,а моё лицо похоже на задницу?"
Мать отвечает"Нет,нет дочь,ты у меня самая красивая!"
Подумала девочка:"Не добьёшся от вас правды!" - и ушла на улицу у людей спрашивать
Видит люк открытый,заглядывает в него и слишит крик:"Эээээээй не хезать" | 41)- Помогите избавиться от комплексов!…
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
42)Надпись в автобусе:"Вовремя оплаченный проезд,сохраняет зубы лучше Blendameda".
43)Надпись в туалете:"Господа фараоны,пожалуйста,уходя из туалета,смывайте за собой свои пирамиды!"
44)Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
45)- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . | 46)Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.
47)…Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. -Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
-Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её оближу -Да будет вам!Пожалейте свой язык!Но в предкушении зрелища протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил её в карман…
48)Пилот авиалайнера идет по салону с парашютом, направляясь к выходу.
Пассажирка его спрашивает:
- Что случилось ?!
Он:
- Да так, проблемы на работе !!
49)Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
50)ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень плохо!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней! | 51) Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
52) Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
53) Разговор в психбольнице:
-Ты кто?
-Римский Папа!
-Кто тебе сказал?
-Господь Бог!
-Не мог я тебе такое сказать! | | В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". | | заходит чукча в магазин и хочет покупать штаны ему дали померять тот раздевается а продавец видит что чукча без трусов и говорит купите трусы чукча говорит зачем? ну так теплее и гигиеничнее тот купил пошол в туалет снимает штаны а трусы забывает встает и говорит и правда тепло посмотрел в унитас и добавил и гигеенично однако! | | В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". :D |
1|2К списку тем
|
