Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Месть унитазам. |
|---|
Были, но не жили, сан-тех-духи… Так они назывались цензурно.
Это были дУхи унитаза, духИ сортира, дуХи биотуалета… дУхИ кустов… ДуХи горшков… и прочие сат-тех-духи.
Им было не здорово, так как идолы, которым надо было поклоняться, чтобы поклоняться этим ДуХаМ, были унитазы и прочая сант-техника.
Все было ОК для этих дУхОв, пока унитазы и биотуалеты не создали…
Когда-то и Сортиров не было… Но изобретений было все больше и больше, и к ним на Земле относились без уважения.
И они готовили страшную месть… «Месть УнитазовМ!» «М» в конце была очепяткой…
Планы быстро проваливались один за другим – пожирающий сан-узел быстро забивался, или было несварение – пищеварительной системы то нет.
Атака по ночам в виде маньяков тоже не срабатывала – люди начинали ходить по ночам в виде еще более страшных маньяков-садистов!…
Провалившийся пол приводил лишь к тому, что все дружно проваливались на этаж ниже и увеличивалась очередь на унитазы на этот самый этаж ниже.
Тогда унитазы выбрали в мире такого человека, которого они сами будут бояться больше чем всех других, (а тот, у кого могло хватить неразумности съесть их – самый страшный на свете!).
Имя у него было для начала 20 века оскорбительным – Парень! Чтобы встретиться с ним и создать контракт, он должен был чем-нибудь подавиться…
Для этого духи помогали человечеству изобретать кучу всего – самолеты, компьютеры, телефоны, велосипеды, поезда, интернет…телевизоры…
Даже всякие нехилые Бомбы!
И подсовывали ему кучу всей этой несъедобной гадости, но ему было все непочем!
И лишь когда ему исполнилось лет 90, они смогли скормить ему просто несъедобную для 90-летнего папуаса гадость – Чупа-Чупс!
Но чтобы встретиться с ним, надо было не дать ему съесть туннель, не дать ему съесть их, и создать договор на условиях, которые автор сия произведения счел бы справедливыми – он начинает жизнь заново, чтобы научиться не есть все то, что они пытались ему скормить, а потом они направят его силу против человечества…
Так, пока все, что мной написано... Остальное позже, ждите проду ;) | | Читабельно)) Иногда смешно)) | | Несколько... необычно. Но стиль интересный. | | Фееричный бред! :))) | Жил-был N***. Потеряв свой мобильник, он не выдержал стресса, перестал соображать и потерял память. Постепенно очухиваясь, он купил компьютер последней модели со встроенным модемом. Забыв , где его квартира, он, на автомате, вошел в чужую квартиру, и не подозревая, что в ней живет самый крутой хакер на свете.(Из-за кризиса, во всём городе свет был только у него.). Поставив свои покупки в прихожей, он, на все 100% чувствуя себя, как дома, помыл руки и пошел на кухню. Войдя туда, первое, что он увидел, была самая обычная бешеная сторожевая собака…на фотографии, висящей прямо напротив входа в помещение. Осмотревшись, он увидел полную раковину посуды, давно не мытую газовую плиту, стол с газетой, с башмаком и с чашкой кофе, и выход на балкон, на котором сушились: джинсы, пиджак и чучело кошки, вцепившееся во второй башмак. Потолок был весь в недожаренных блинах, а правая от входа стена была почти вся увешена носками, не считая таблички под потолком, с надписью: «Носки, оставшиеся без пары». N***, потягиваясь и зевая, подошел к столу.
нууууууууууууудддддддддддддддддддннннннннннннооооооооооооооооооо. я засыпаю уже на этом месте.
или это сказка для детей на то и рассчитанная? | Читабельно)) Иногда смешно))
Несколько... необычно. Но стиль интересный.
Приятно читать такие комментарии :D
я засыпаю уже на этом месте
А такие - не очень :0 ))
Эта часть читается за пару минут и всего лишь вступительная часть. Тут всего 2 смешных момента, и то юмор тонкий... Может быть даже занудный... На любителя. Далеко не каждого рассмешит. Все смешное начинается дальше.
Я, честно говоря, не ожидал такой подставы от этого форума, что получатся идущие подряд строчки и примут такой вид... В результате первые 3 поста правда какие-то неуютные. Но если я удалю эту тему и создам следующую, будет только хуже...
Фееричный бред! :)))
Я предпочитаю термин "Абстрактный юмор" ) Ну, или Абсурд.
Вроде всем ответил... Сегодня будет прода) | | Вот тупой интернет... Выкладываю проду. ) | Были, но не жили Духи х.з. какие…
Они бы вообще не имели отношения к данной истории, но так получилось...
Как большинству духов, им кто – то поклонялся, не смотря на то, что это были «духи х.з.» (по цензурному – «Ни кто не знает духи чего»)
И им было выгодно, чтобы их почитатели чувствовали себя хорошо – чем меньше жалоб, тем меньше нервотрепок…
А то начинаются жалобы:
То пижаму украли, то туалетную бумагу…
То помешали банк ограбить, то рояль уронили на волосы…
То человек в аське уже пол минуты не отвечает, то по улице недостриженные папуасы бегают.
Аж уши в трубочку сворачиваются, а для этого они должны отрасти, но так как духи – бестелесные, то это вообще было туши свет сливай воду…
Но если все это еще можно было перенести, то слушать про бяк, ломающих унитазы становилось просто противно!
А когда их почитатели стали им в жертву приносить сами эти унитазы(надо было куда-то не нужный мусор девать) – в знак уважения, и у духов образовался склад недоделанных фонтанов, это оказалось последней каплей...
Духи были мирные и все делали гуманно, поэтому первым делом пришли к сан-тех-духам и набили им морды.
Когда это получилось коряво из-за свойств бестелесных безмордых духов, они решили помочь людям с починкой унитазов,
но лучше бы они этого не делали – все ломалось еще быстрее…
Отправились Духи в сан-тех-школу и узнали там, как устроен сифон.
Не найдя людей, которые могут помочь , зачем нужно знание о сифоне, духи стали обращаться за помощью ко всяким другим животным.
И наткнулись они на муравьев, которые через Телоохреанителей-переводчиков рассказали вероятную историю, про хоккей на кухне.
Ах да, еще про то, чем кончилось дело в квартире хакера…
На этом кончилась первая часть… | Жили-были Муравьи.
Они многого на свете повидали – и микроволновку в духовке,
и блины,
и 2 раза за день влетевшие в окно туалета унитазы,
и калькуляторы,
и даже чучело кошки!
Но им не хватало тех, кто бы их понимал.
Однажды Хакер, который их кормил, поил и научил в шахматы на пианино играть,
дал им задание украсть банку с деньгами у своего работодателя –Блондина, пахнущего кошатиной.
Проблема заключалась в том, что его охранная система была очень не надежной,
и они оказались не первыми, кто пытался украсть у него деньги…
Войдя в погреб под домом, они увидели бегемотов,
собак-мстителей,
каких-то недовольных недоделанных мужиков,
комаров-зомби и вора,
который из кучи банок забрал только туалетную бумагу
(чего только не крадут в наше время, пока хозяина нет дома).
Договорившись с этой живностью, муравьи незаметно стащили банку,
и, после долгой погони, все-таки добрались домой.
Чувствуя себя, как дома, помыв чьи-то руки и поняв,
что это не их дом, они принесли Хакеру деньги.
Но вскоре за деньгами пришел Блондин.
Тут-то муравьи и познакомились с Телоохреанителями,
которые еще больше о… обалдели, познакомившись с муравьями.
У них было много времени пообщаться – ведь Блондин засел в туалете на пол часа…
Это вообще был нормальный для млекопитающих ритуал – засесть на пол часа в туалете.
Так как мозговая активность у этих муравьев и этих (тело)храенителей была одинаковая (хотя и не была равна уровню мозга- у первых выше, у вторых - ниже), то они быстро нашли общий язык.
Муравьи поняли, что началась мутация – у них же не было языка, тем более общего, но вроде бы обошлось.
А потом пришел N***… | Засев в кладовке, Блондин, Хакер, Тело-хрен-хран-бла-бла-бла и Муравьи балдели от наглости пришедшего N***, который плевал кофе и чувствовал себя, как дОма.
С улицы слышались крики в рупор –«Выходите!»
«Вы окружены!»
и «Колобок мылся-мылся, выходит и говорит – опять забыл голову помыть!».
Мимо окна пролетело рояль и послышался страшный грохот внизу.
Потом был крик – «Что же вы мебель то роняете?! Давайте я Вам помогу» и рояль влетело обратно вверх.
Теперь уже все здание сотряслось… Но N*** продолжал читать газету.
А вот Блондин не выдержал и побежал посмотреть в окно, что же там происходит.
Увидел милицию, поседел, посинел и присел к N*** с попыткой познакомиться…
Но их перебил Хакер:
-«А Вы, собственно говоря, кто?»
Потом в Помещение вбежал ноутбук и, съев башмак, стал Парнем.
-«Тьфу, жареный башмак… Вкуснее чупа-чупса.» -и потянулся за вторым…
Тут уж Хакер не выдержал, схватил Телоохреанителя и швырнул его в Парня, но попал прямо в стену…
Здание опять сотряслось, и мимо окна пролетело все то же рояль, но теперь в форме известной тут статуи , которую сделал художник абстракционист сосед дядя Вася, назвав её «Жена Бегемота».
Фотография собаки упала с таким громким гавком, что от неожиданности милиционеры не смогли обратно в окно закинуть то, что 10 минут назад было роялем и попали в квартиру дома на против.
От такого Блондин с ново проблондинился и стал таким красным, что муравьи его за своего приняли и отдали ему банку с деньгами.
Тут и начался бой между Хакером и Блондином, не на жизнь, а на смерть!
Бой-гляделки!
От такого мощного взгляда с потолка стали падать блины(вот блин!), по помещению стали летать носки…
Если бы Муравьи умели говорить, то крикнули бы:
-«Смотрите, куда ступаете! Весь потолок истоптали!»
Стол перевернулся – кинутый Телоохреанитель пытаясь встать его уронил.
Но о… обалдевшие хранители тела Блондина вспомнили, что должны охранять Блондина и накинулись на него… Чтобы придавить своим телом и защитить…
Самым умным и спокойным в этой ситуации оказался N***. Попив водички и разбив банке с деньгами, он познакомился с Блондином, дал Хакеру успокоительным из упавшей аптечки вместе с аптечкой, отправил Телоохреанителей на балкон смотреть хоккей на кухне и научил муравьев,
что Блондинов муравьев-хамелеонов не бывает.
От такого спокойствия даже рояль не упало - слишком высоко кинули.
Парень рассказал свою историю... | -«Так это ты был моим калькулятором!? Это ты был моим унитазом?» - сказал Хакер –«Как ты мог меня бросить!?» - Хакер встал в угол, готовясь напасть.
-«Так это из-за тебя меня уволили с должности парикмахера!?» - сказал Блондин-Бандит. Он встал в боевую позицию и пожал Парню руку так сильно, что это оказалась нога – надо меньше общаться с собаками.
-«Так это ты был моим телефоном?? И моим ноутбуком?!»-N*** , за компанию, встал в боевую позицию, непонятно зачем –«ОК, с тебя SIM-карта и встроенный модем»
-«Так это вы были!?» - Парень встал в хореографическую позу, которую по телевизору видел –«У Вас есть чего-нибудь пожевать?»
Потом в квартиру вошла большая компания-Детектив, 3 подруги и «просто РО».
-«Так это из-за Вас у меня Унитазы ломаются!?»- Детектив, встав в позу «споткнулся и полетел» достал пистолет, но перепутал дома и это оказался банан, которым пришлось угостить Парня…
-«Так ты вместо свадьбы меня там одну бросил!? Так это ты средство от комаров установил!?» - невеста Блондина достала носовой платок из кармана Хакера и высморкалась в него.
-«Так ты тут с друзьями в гляделки играешь!?» - опытная камикадзе – девушка Хакера была действительно опытной, и с ходу определила причину беспорядка-"Брат! Так вот ты где! Чаем плюешься!? Мы беспокоимся, значит, а ты... ты...!"- она оторвала у Хакера штанину в высморкалась в неё...
-«Так, это Вы на мою жену карикатуру сделали!?» - бегемот, который зашел пару фраз назад и оглядев окружающих, имел ввиду статую, которую сделал сосед дядя Вася…
Окружающие подозрительно смотрели в его сторону...
-«Нет, не Вы? Ну, я пошел дальше искать…»
Не успел он выйти, как появились сан-тех-духи и заперли дверь… | | Так... На сегодня все - дальше у меня не пишется чего-то... То, что пишу, мне не нравится... Вот) | -«Так, это Вы на мою жену карикатуру сделали!?» - сказал бегемот, оглядев окружающих, имел ввиду статую, которую сделал сосед дядя Вася…
Окружающие подозрительно и удивленно посмотрели в его сторону
-«Нет, не Вы? Ну, я пошел дальше искать…»
Не успел он выйти, как появились сан-тех-духи и заперли дверь…
Жил-был бегемот.
У него все было, как у обычного бегемота – пузо, живот…
Особенно большое брюхо! Его было много…
Но рисовали его плохо – то с когтями, то с клыками…
Приходил он ко всем художникам домой и больше они не рисовали бегемотов – мол, пора завязывать.
А потом у него появились жена, дети, теща…
О последней он последней узнал.
Но потом он прочитал в интернете об абстракционной статуе своей жены и пошел разбираться, пока теща его со света не сжила…
Забрел он в описанную в интернете квартиру, помыл лапы, хвост, принял душ и пошел разбираться, а потом ему не дали уйти. |
1|2К списку тем
|
