Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Легенды и мифы Древней Греции |
|---|
В результате всех этих событий, на Олимпе образовалась толпа народу вдвое большая против прежнего количества. Плотность населения постепенно стала сопаставимой с плотностью населения в трущобах Мехико, Шанхая и Калькутты. Однако иметь участок на Олимпе настолько престижно, что местное население готово на всё, лишь бы застолбить местечко и за собой. А тут ещё блат в ход пошёл: у одного брат, у другого сват, те что пошустрее да потенцией не обделённые, повадились с собою даже баб смертных на Олимп таскать, ради утех телесных. И вся эта жуткая многонациональная толпа так и увивалась за бедным козлобородым Зевсом. Здесь и блондинистый смазливый хмырь Аполлон, и сестрёнка его Артемида, и Афина - дочь Зевса сомнительной сексуальной ориентации, и знаменитая своими выдающимися прелестями Афродита, именуемая так же Венерой за то, что в силу своего распутного образа жизни не раз была вынуждена иметь дела с венерологами... Здесь же обосновалась и новая жена Зевса Гера, которую он был вынужден взять в жёны под давлением общественности вместо своей прежней козиной жены с острова. Боги мало чего знали о толерантности и любви к ближнему своему, во всяком случае эту любовь они воспринимали и реализовывали несколько своеобразно, на свой лад, поэтому первую жену Зевса ненароком схарчили в первый же день её царствования. Остались от неё только рожки, да ножки, и сколь Громовержец-Зевс не искал виновного, все как один отнекивались. Мол де не знаем, да не помним... А может и правда не помнили, что учитывая объёмы потребляемой на Олимпе амброзии было делом не шибко удивительным.
Дабы хоть как-то ограничить поток незаконных иммигрантов, лезущих на Олимп сквозь все щели, установили на входе, перекрытом турникетом в виде симпатичного облака, проходную. Тут же устроили некое подобие таможенного контроля. Три прекрасные Оры, в откровенной униформе офицерш таможенной службы, гениальные мастерицы личного досмотра, быстро отвадили всяких проходимцев от привычки шастать туда и обратно. К тому же, что бы пройти турникет, требовалась магнитная карта бессмертного, которую вышеозначенные Оры могли применить с весьма извращённой фантазией, если оказывалась, что она поддельная.
Из тех отрывочных сведений, которые мы можем почерпнуть у старых мудрых, греков, можно сделать вывод, что на Олимпе довольно жарко и главное... сухо! Что не может не радовать младенцев и менструирующих женщин. Все облака, ежели они есть, расположены ниже Олимпа. Максимум испытываемых богами от них неудобств заключается в том, что время от времени облака закрывают Землю от жадных взоров тех божеств, которые любят наблюдать, но это в принципе можно потерпеть. На Олимпе не бывает ни снега, ни дождя, ни осени, ни зимы - сплошное солнечное лето, что вероятно доставляет местным жителям немало неудобств, однако, если сказки не врут, местный климат-контроль всегда на высоте. | В силу уже поминавшейся выше стеснённости строительных условий, для размещения всего олимпийского сброда, под руководством сына Зевса Гефеста, на Олимпе было воздвигнуто общежитие казарменного типа, почему-то называемое завистливыми греками золотыми чертогами. То есть на счёт активного использования при строительстве сего архитектурного изыска такого редко используемого строительного материала, как золото, можно практически не сомневаться, но вот необходимость пировать в общей столовке, вместо того, что бы посидеть пусть на маленкьой и скромной, но всё же своей личной кухоньке, вероятно, смутила бы многих смертных. Общие спальни, трёхэтажные золотые нары, постоянные очереди в общественные санузлы, совмещённые с душевыми - мечта любого настольгирующего по своей коммунальной молодости советского гражданина, но что касается меня, то уж лучше увольте, чем жить в таких условиях.
Ещё одним бессомненным минусом пиров на горе Олимп (с точки зрения советского человека в первую очередь) является жёсткая субординация и полнейший официоз, по-крайней мере, до первого приконченного графина. Во главе стола, на золотом троне //в силу острой нехватки на Олимпе залежей керамических глин, строительного камня и тем паче наличия строевого леса, олимпийцы делают из золота всё что не попадя, включая даже туалетную бумагу// восседает Зевс-Громовержец, с самым каменным выражением лица, на какое только способен воспитанный парнокопытными бог. Подле него всегда крутятся две дамы весьма сомнительных нравственных принципов: богиня мира Эйрена и крылатая богиня победы Ника (со времён проживания с козами на острове, Зевса всегда тянуло на разнообразную экзотику: то у него козы, то коровы, то разного рода пернатые создания...). Эти двое натасканы реализовать любые фантазии верховного бога по первому требованию последнего прямо в процесса пиршествования.
После безвременной кончины юной козочки Зевса, его, по старой доброй божественной традиции, женили на собственной сестрице Гере. Думаю читатели и сами понимают каких неприятностей можно было ожидать от подобного инцеста, поэтому нет ничего удивительного в том, что Гера стала богиней брака. Сказать по правде едва ли кто-то из богинь мог бы претендовать на богиню соответствия ГОСТу, а вот богиней брака в пору было зваться каждой второй, однако нахальная Гера легко заткнула за пояс их всех. Чего стоит хотя бы законопроект, требующий бить в её адрес поясные поклоны, который она как-то умудрилась протолкнуть в ранее безнадёжно-патриархальном божественном сообществе? Подле трона Геры всегда увивается больше похожая на юного безусого паренька, чем на бабу, Ирида, богиня всех радужных. Остаётся только догадываться для каких целей гордая Гера держит при себе эту особу, однако наивный Зевс твёрдо уверен, что только лишь чтобы было кого в экстренном случае послать за чекушкой на магазин. Стервозина Гера каких поискать, но об этом позже... | Не все как следуют веселятся на божественном пиру, некоторые напротив исполняют тяжёлую рутинную работу. Поскольку с некоторых пор пропуска на Олимп выдаются лишь рассово чистым бессмертным, то части из них пришлось взять на себя обязанности прислуги. Среди таких лузеров оказалась дочь Зевса Геба (та самая, которая щедро поливала из кубка любившего грозу в начале мая Тютчева *), неизвестно, чем заслужившая участь Золушки и, возможно, даже ставшая прототипом этой сказочной героини. Другое дело сын царя Трои, Ганимед, любимец Зевса, получивший в подарок от бородатого извращенца бессмертие. Злые языки погаваривают, что сей славный воин попал на Олимп так же как нынешние поп-звёзды попадают на эстраду, а именно через постель продюссера, но мы обсуждать такие подробности, пожалуй, не будем, ибо мстительность богов известна, а мы с вами ведь отнюдь не торопимся получить молнией по макушке?
Пока бессмертные официанты разносят хавку и бухло, более удачливые боги возлежат за пиршественными столами, выпивают и смачно закусывают. Общеизвестно, что в наибольшем ходу среди богов нектар и амброзия. Что это за хренотень никто из смертных доподлинно не знает, но старые, завистливые греки были твёрдо уверены, что вкуснее этого нет ничего на свете. Лично я придерживаюсь прямо противоположной точки зрения и полагаю, что все эти амброзии гадость несусветная, ибо чем же, как не плохим питанием, объяснить дурной нрав богов и их постоянное желание творить пакости друг другу и несчастным смертным?
Забыл сказать, что у богов нет телевизоров. Своей телеиндустрии в силу хронической лени они не создали, а пользоваться человеческой считают ниже своего достоинства (хотя на самом деле скорее всего дело в том, что на Олимпе из-за высоты чертовски хреновый приём сигнала), поэтому за столом их развлекают стриптизом и другими народными песнями и плясками музы и хариты.
Когда в божественным жилах уже струится изрядное количество алкоголя, начинается самое интересное. Одни размякают и приходят в благодушное настроение, другие напротив ярятся и из шкуры вон лезут, что бы доказать свою мегакрутизну, третьи тупо дрыхнут под столами... Вот тут-то проигрываются в дурачка и покер целые царства, заключаются сделки, бьются об заклад на судьбы людей. В такой-то обстановке, средь шлюх и алкоголя, и решаются все стратегические вопросы, вершится будущее племён и целых народов... Кароче всё как в любом самом банальном земном государстве.
Подле трона Зевса стоят два огромных сосуда: один - полон объедками с божественного стола, вторый - тем, во что превратилось уже съеденное Громовержцем ранее. Когда с земли раздаются громкие крики "Отсыпь!" или хотя бы банальное "Помоги!", Зевс берёт и, не глядя, опрокидывает один из сосудов на землю. Горе тому человеку, на кого он опрокинет второй сосуд. Про такого в народе говорят: "По уши вляпался!"
* - позже эту свою эротическую фантазию великий поэт увековечил в стихах | Не один Зевс карает и милует беспомощных смертных. А как же иначе? Ведь оно-то каждому хочется иметь возможность поизголятся да поглумится, тем паче совершенно безнаказанно. Например, богиня Фемида - Верховный судья Олимпа. Та самая, которую принято изображать с повязкой на верхней половине лица. Доподлинно не известно, то ли она прячет под повязкой какую-то особенно уродливую бородавку, то ли ей так ловчее собирать подаяния, прикинувшись слепой, но не суть важно. Важно же, что неоднакратно доказано - в таком состоянии наша Фемида не хрена не видит. Некоторые даже говорят, что это сделано специально, что бы не вникала она чересчур в судебные разбирательства, а сразу приступала к объявлению приговора ибо нет ничего справедливее рандома и гидра пророк его. Может так оно и к лучшему? Может и нашим, земным, судьям не помешало бы завязывать глаза, а заодно уши, рот, нос, связывать руки, ноги, надевать на голову полиэтиленовый пакет и бросать в какую-нибудь речку, туда где поглубже... Эээх! Простите, кажется увлёкся, замечтался малёк. Но вернёмся к нашим баранам, в смысле к Олимпийским богам.
В качестве Олимпийского министра юстиции выступает ещё одна дочь не в меру плодовитого Зевса - богиня Дикэ. В откровенном латексовом костюме и высоких сапогах на шпильках ходит богиня по домам судей наказывая нечестных и несправедливых с помощью сыромятной плёточки и наручников. И всё бы ничего, но проблема заключается в том, что абсолютное большинство судей - чёртовы извращенцы, попросту ловящие кайф от подобных наказаний. "Йа-йа, накажи меня ещё!" - мысленно приговаривают они, осуждая очередного невинного бедолагу, или напротив, отпуская на волю матёрого грабителя.
Живёт так же на Олимпе богиня судьбы - богиня Тюхэ. Говорят от этого её имени произошло многозначное и по большей части позитивное слово "втюхивать", однако в наших краях эта богиня больше известна под именем Фортуны. Богиня сия, имея в общем-то довольно широкий круг обязанностей, прославилась тем, что покровительствовала счастью, удаче и критолаку. Повсюду с собой тягает эта богиня мегамогущественный артефакт - рог изобилия - рог той самой козы, которая в своё время выкормила несчастного подкидыша Зевса, а позже стала его первой тёщей. Несчастная коза, несмотря на старость и жёсткость своего мяса, повторила судьбу молоденькой жены Зевса, стоило ей появится на Олимпе с благородной целью навестить родную кровиночку. Как из огнемёта поливает шаловливая богиня из рога изобилися каждого встречного и поперечного разнообразными дарами. Только глаза береги от стай летящих в тебя куриных окорочков, да мешок подставляй побольше. Поговаривают, что этак некоему чукче благородного иудейского происхождения, "прилетело" 55 цистерн с дизельным топливом, что позволило в последствии ему изрядно разбогатеть и полностью принять божественный стиль жизни в замен традиционного чукотского.
Однако, говорят, что нет ничего хуже, когда вдруг решит Фортуна повернутся к вам своей филейной частью. Впрочем, в чём причина такого отношения к божественному тылу, внятно не объясняет ни один из исследователей мифов. То ли она шибко страшная с этой стороны, то ли не русским духом пахнет... Лично я полагаю, что это пустое суеверие, а значит ловкий и умелый герой вполне мог бы воспользоваться и таким положением богини по своему усмотрению. | Как видим множество чинушей есть на Олимпе, желающих по-своему поизголятся над судьбами несчастных смертных, начиная от самого Зевса и заканчивая шалуньей Фортуной, однако над всеми ними властвует рок!
"Властвует рок над смертными и над богами. Никому не уйти от велений неумолимого рока. Нет такой силы, такой власти, которая могла бы изменить хоть что-нибудь в том, что предназначено богам и смертным. Лишь смиренно склониться можно перед роком и подчиниться ему."(с) Н.Кун
"Одни мойры знают веления рока..."(с) "А что там за мойвы такие?" - наверняка спросите вы. "О, мойры это очень стрёмные чувихи" - отвечу вам я. Некоторые полагают их весьма симпотичными и даже соблазнительными, другие напротив - считают их жуткими уродливыми старухами, но как известно на вкус и цвет товарищей нет. Говорят, что у этих сестричек один глаз на троих, которым они пользуются в порядке живой очереди, поэтому лично я всё же больше склоняюсь ко второй версии.
У мойр принято строгое разделение труда. Мойра Клото прядёт жизненную нить человека и оттого надлежит каждому человечку мучиться и вкалывать как проклятому, пока случайно не оборвёт криворукая Клото его нить. Непыльная и прибыльная это была работёнка в древней Греции, где всего-то и жило сотни три царей, не больше сотни прислуги, да несколько десятков непутёвых головорезов, называемых почему-то героями. А теперь представьте каково несчастной мойре сейчас? Шесть с лишком миллиардов нитей приходится ей прячь одновременно. Само собой понятно, что рвутся они при такой интенсивности работы пачками, тысячами, а то и миллионами люди гинут и пропадают без вести. Поговаривают, что это лишь вопрос времени, когда Клото окончательно осерчает на не вмеру расплодившихся приматов и оборвёт все нити разом **, затем скомкает надаевшую пряжу и закинет в мусорную корзину с глаз долой, после чего настанет ночь Вишну или что-то в этом роде.
Вторая мойра, именуемая не очень благозвучным в русском переводе именем Лахесис, вынимает для каждого человека соответствующий ему жребий. Работа тоже весьма интенсивная и заставляющая попотеть, однако по сранвение с третьей мойрой, Атропос, это только цветочки. Эта особа занята тем, что записывает все данные полученные из сестёр в длинный свиток и складывает в архив. Делается это якобы для того, что бы никто не мог изменить выпавшей ему судьбы, однако представьте какой должен быть почерк у особы записывающей данные о шести миллиардах человек одновременно. Это покруче медсестры в регистратуре! Само собой в этих каракулях при желании можно прочесть всё, что заблогарассудится. Другой раз не разобрать должен ли человек быть председателем колхоза или президентом страны, из-за чего происходят разнообразные малоприятные казусы. По счастью госконтроль не частый гость в уютной пещерке сестричек и то, что они там пишут нисколько никого из богов не колышет. Конечно, некоторые богохульные смертные порой в отчаянии вопрошают у неба, почему во власти скопилось такое количество сумасшедших и слабоумных? Почему они не находятся в специализированных учреждениях, а разгуливают на свободе и портят жизнь окружающим? Но вопрос этот во все века остаётся без ответа. Мол де напишите заявление по всей форме, а мы рассмотрим вопрос о необходимости его рассмотрения, и тогда может быть... Само собой за последние несколько тысяч лет ни одно заявление не было признанным оформленным должным образом, а значит и не рассматривалось.
* - Ну, а как же вы думали? Не рэпу же властвовать над судьбами людей и богов
** - некоторые даже периодически называют конкретные даты этого знаминательного события, но не думаю, что подобным предсказаниям можно верить. Скорее всего такой поворот событий станет сюрпризом даже для самой мойры, не говоря уже про богов и тем паче глупых смертных | Как видим множество чинушей есть на Олимпе, желающих по-своему поизголятся над судьбами несчастных смертных, начиная от самого Зевса и заканчивая шалуньей Фортуной, однако над всеми ними властвует рок! *
Звёздочку забыл поставить для сноски | | Аааа, я в истерике!!! :))) Команданте, ты гений!! | Не рэпу же властвовать над судьбами людей и богов
а почему бы и нет?=) | | может все же не стоит уродовать литературное искусство такой пошлой карикатурой? | Не рэпу же властвовать над судьбами людей и богов
а почему бы и нет?=)
Ну, я не знаю. Греки так придумали
может все же не стоит уродовать литературное искусство такой пошлой карикатурой?
Это не карикатура, а пересказ. Вам, как образованному человеку, должно быть известно, что мифы и легенды существуют изначально в устной традиции в форме вольного пересказа, поэтому равноправно сосуществуют десятки вариантов каждого из них. Так что я лишь продолжаю ту же культурно-историческую традицию, хотя вам никто не мешает пересказать мифы в своей интерпритации)
Кстати по поводу карикатур, помните как Толстой испохабил Пиноккио? и ничего, даже фильмы по получившемуся произведению снимают. | поэтому равноправно сосуществуют десятки вариантов каждого из них.
да-да, это всем известно, но создавали эти варианты признанные мастера своего жанра, и поэтому в сносках всегда указывалась разница в книгах разных авторов.
культурно
извините за нескромность, но с каких пор пошлятина стала частью культуры?) | | Нет, я конечно, соглашусь что написано достаточно забавно и выдержан стиль, но очень похоже на Луркоморье. | | 33 пост) | да-да, это всем известно, но создавали эти варианты признанные мастера своего жанра, и поэтому в сносках всегда указывалась разница в книгах разных авторов.
У мифов вроде как нету авторов. Это же народное творчество. Ну, напересказывал там Овиди в своих "метаморфозах" или Гомер... Ну, а фиг их знает может переврали всё безбожно и опошлили до нельзя, а мы с вами читаем и не знаем об этом( оригинала-то не существует.
культурно
извините за нескромность, но с каких пор пошлятина стала частью культуры?)
Примерно с тех пор как появилось человечество. Или вы склоняетесь к тому, что об инцесте или поедании собственного потомства нужно рассказывать более поэтично? Я придерживаюсь другой точки зрения | для -Aeria-:
но создавали эти варианты признанные мастера своего жанра
Во-первых, создавал их действительно народ. Признанные мастера либо записывали народные варианты, либо переделывали их же. Во-вторых. почему Вы сразу отметаете мысль, что Komandanto_Che тоже может стать признанным мастером? :)
пошлятина стала частью культуры? Во-первых, не пошлятина, а стёб. Во-вторых, греческие мифы, если их читать не в изложении для детей, тоже пошлятина та ещё. | Примерно с тех пор как появилось человечество
если вспомнить Адама и Еву, то не Примерно, а именно с тех пор.
об инцесте или поедании собственного потомства нужно рассказывать более поэтично?
Можно рассказывать более поэтично, точнее более серьезно, в мифах я не замечала никакой пошлости, даже намека на неё.
Изменение стиля описания - это достаточно смело, у вас это отлично вышло, но не стоит придавать такую яркую окраску пошлой банальности, или банальной пошлости, как пожелаете. | не стоит придавать такую яркую окраску пошлой банальности, или банальной пошлости, как пожелаете.
Нечего не поделаешь ибо воспитан я на творчестве Ярослава Гашека(
Можно рассказывать более поэтично, точнее более серьезно, в мифах я не замечала никакой пошлости, даже намека на неё.
Ну, может быть "воспылать страстью к быку" звучит несколько поэтичнее (но никак не серьёзнее), чем "совокупится с быком", но в итог-то в обоих случаях один и тот же - появление на свет быкоголовго культуриста-каннибала.
Изменение стиля описания - это достаточно смело, у вас это отлично вышло
Благодарю. Из этих слов можно сделать вывод, что вы прочли и вероятно будете читать продолжение.
Я тут отчего-то Задорнова вспомнил, когда он говорил, что только наш человек может до потери пульса ухахатываться на концерте, а потом прийти домой и с совершенно серьёзным выражением лица сказать "ну, и пошлятина!") | Однако не все боги прописаны на Олимпе, кому-то не нравится тамошнее столпотворение народа и суета, кто-то плохо переносит высокогорье, а кто-то просто не хочет что бы его ассоциировали с однообразной олимпийской быдломассой. Вообщем, хочется хоть чем-то выделиться, если и не умом, так хоть местом жительства. Так, например, Посейдон (известный так же под именем Нептун), брат Громовержца Зевса, поселился в пучине морской, где отгрохал себе дворец не хуже, чем у знаменитой золотой рыбки, и стал рулить всем подводным миром. Говорят, что чтобы дышать под водой нужны жабры или хотя бы акваланг. Доподлинно не известно какое из этих двух приспособлений использует бог моря, зато известно, что он повсюду носится с симпотичными вилами, наподобие тех, которыми чистят коровники и конюшни, только с тремя зубцами вместо четырёх. Из-за этой своей особенности они именуются трезубцем. К сожалению, исследователей древнегреческих мифов никогда не интересовало зачем же Посейдон повсюду тягает за собой этот трезубец? Тут нам остаётся только гадать. То ли это знак подчёркивающий рабоче-крестьянское происхождение бога, то ли память о каком-то особенно приятном воспоминание из детства, то ли инструмент для добывания пропитания подвоной охотой, но, о боги, как же противно думать, что брат Зевса натыркивает на эти вилы несчастных рыбёшек и пожирает их прямо в сыром виде (под водой приготовить что-либо вообще проблема, лично я бы на месте тамошних жителей, пожалуй, обошёлся бы устрицами)!
С Посейдоном связана пикантная, почти романтическая, любовная история со счастливым (для большинства участников) концом.
Однажды, прогуливаясь по своим владениям, бог моря увидал на берегу какого-то унылого острова толпу дивчин с полсотни голов, дочек вещего морского старца Нерея. Дочки эти, именуемые по батюшке Нереивовны или на греческий манер Нереиды, занимались тем, что водили хоровод. Остаётся только догадываться какой хоровод они там водили и что вообще понимали древние греки под словом "хоровод", но бог моря тут же пленился их танцем и возжелал умыкнуть одну из девах дабы "водить с ней хоровод" на дне морском, когда пожелается, а то и по несколько раз подряд. Думал уже он было загрузить свою будущую жену в багажник своей колесницы и удалиться пока родственники не подвалили, да не тут-то было - девки-то все спортивные, подтянутые, как рванули стометровку с низкого старта, только он их и видел. Ну, на колеснице-то он должен был бы их догнать, кабы не так жаден был. Пока чесал репу да думал за какой из Нереид мчать, их и след простыл. Оно-то и понятно, за пятидесятью зайцами погонишься ни одного не поймаешь, а тут ещё оказалось, что запряжённые в его колесницу морские коньки по суше передвигаются не намного быстрее, чем сельдь или шпроты. Кароче оказался бы бог моря в полнейшей заднице, кабы не выручил его дельфин, вовремя стуканувший, что искомая дама смылась к опальному титану Атласу, вкалывающему по двадцать четыре часа в сутки небодержателем. В оправдание дельфину можно сказать, что стуканул-то он не сразу, а после того как разъярённый бог применил к нему утюг, паяльник и раскалённые иглы. Окончательно же несчастное морское млекопитающее сдалось только после того, как Посейдон тонким слоем размазал его едва ли не по всему небосводу. Останки несчастного дельфина и ныне можно узреть там в виде созвездия соответствующего названия. | Ломанулся тут Посейдон к Атласу и ещё неизвестно кто кому бы надавал по шеям, да титан как всегда был на работе, держал свод неба, и Посейдону удалось умыкнуть перепуганную девицу без боя.
В первую брачную ночь он узнал, что её зовут Амфитрита. Имечко не бог весть какое, похоже на название болезни *, но что уж поделаешь, не ловить же из-за этого новую жену? А самой Амфитрите "хороводы" с Посейдоном вроде бы даже понравились не меньше, чем хороводы с сестрицами. Во всяком случае древние греки свидетельствуют, что жили они не только долго (что для богов есть дело обыденное), но и счастливо.
Однако писец, зверёк хитрый и осторожный, как водится подкрался незаметно. В итоге всей этой истории у Посейдона и Амфитриты родился сын - Тритон! Вы только вдумайтесь! Нормальная, здоровая пара (по-крайней мере, физически), а сын - Тритон! Вот к чему приводит неконтролируемый сброс загрязняющих веществ в мировой океан. На месте Посейдона любой бы рассвирепел и попытался бы максимально брутально смыть человечество с лица Земли, что он с тех пор, впрочем, пробовал проделать не единожды, однако людишки, как тараканы вновь и вновь возвращаются к морю, дабы иметь возможность и дальше гадить на головы морским божествам.
Выше упомянутый же Тритон с тех пор только и делает, что днями трубит в раковину, вызывая грозные бури. А чего же ещё ожидать от земноводного? Уж точно не научных изысканий в области полупроводниковых диодов.
Ясен пень, что со временем к трону Посейдона набежала толпа прихлебателей и лизоблюдов, едва ли не большая, чем на Олимпе. Сперва, заинтригованные рассказами сестрицы о своих ночных хороводах с мужем, на дно морское переехали Нереиды. Эти иждевенки с радостью вырвались из отчего дома. Они как и прежде частенько выходят на берег поводить хороводы, поговаривают, что они особо покровительствуют морякам.
Старик Нерей не слишком-то возмущался демаршу дочерей. Так, поворчал немножко, для проформы, втайне радуясь тому, что забота о 50 голодных ртах перевалилась с его хрупких старческих плеч на мускулистый торс бога моря. Более того, спустя некоторое время тесть Посейдона прибыл к зятю во дворец с неофициальным визитом, якобы только лишь с целью проведать любимых дочерей, да так и остался на казённых харчах. Мудрый морской старец открыл свою небольшую прорицательскую контору и подрабатывает надувая доверчивых лопухов посредством грозных, но весьма расплывчатых предсказаний. Говорят, он даже хотел поучаствовать в телешоу "Битва экстрасенсов", но там ему сказали, что его типаж не достаточно ярок для передачи. Вот если бы он пришёл с погремушкой из хвоста гремучей змеи или нарядился в костюм чукотского шамана, тогда его бы взяли без малейших размышлений, а так... Обычный плюгавенький старикашка, кому ж интересно смотреть на таких?
* - кто знает? Может так оно и было и старец Нерей, поломавший свой мозг выдумывая имена для многочисленных дочерей, в итоге дал им имена мучивших его болячек? Согласитесь, не самый худший вариант для страдающего склерозом старика | Но не один Нерей подле трона Посейдона занимается предсказаниями для богатеньких дуралеев - целую банду подобный пророков крышует бог моря. Например, бог Главк, который, вопреки звучному имени, отнюдь не главный в этом спец, поэтому занят в основном тем, что дурит голову самым суеверным категориям населения, а именно рыбакам и морякам. Некоторые даже говорят, что это он придумал трижды плевать на наживлённого червяка перед забросом. Лично мне кажется, что такая придумка чересчур хитра для нашего Главка. Вот посоветовать носить пять лет подряд не снимая одни и те же "счастливые" носки это вполне в его стиле. Другое дело старик Протей * - настоящий Гудвин подводного мира Великий и Ужасный. Протей многолик и умеет превращаться в разных чудовищ. И вот же не задача, в чудовищ он, пожалуйста, может превращаться сколько угодно, а в красавцев... ну, никак не получается. Он вроде как тоже вещий бог, нужно только уметь застигнуть его неожиданно, овладеть им и заставить открыть тайну будущего. Однако пока нашлось не много желающих застигать врасплох, а тем паче овладевать дряхлым стариком, к тому же регулярно превращающимся в различных чудовищ, поэтому о его экстрасенсорных возможностях мы можем только гадать.
Много разнообразного сброда собралось на дне моря, но над всеми ими царит Посейдон. Не то, что бы так уж царит... Вообщем-то все его управленческие функции заключается в том, что он днями рассекает на своей тюнингованной колеснице, запряжённой морскими коньками, наплевав на ПДД в целом и ограничения скорости в частности. Иногда остановится то там, то тут, обратится с речью к креветкам или устрицам, расскажет о достижениях народного хозяйства и дальше мчит по таким же "важным" государственным делам. Как воздымет Посейдон свой трезубец к небу, так и всё вокруг у него поднимается, особенно волны, а как возьмёт его горизонтально тут же всё и опадает. Тут вилы Посейдона выступают чем-то вроде пульта ДУ. Непонятно кто и главное зачем встроил такую хитрую функцию в сельскохозяйственный снаряд, однако бог моря получает видимое наслаждение днями играясь с бесполезной палкой.
Велико царство морское и не в силах легкомысленного бородача им всем эффективно управлять, поэтому на окраине царства Посейдона, с молчаливого позволения последнего, окопался со своей бандой титан Океан. Как вы наверное помните, была у Океана жена, собственная сестрица, а так же три тысячи сыновей - речных богов и три тысячи дочерей - океанид, богинь ручьев и источников. Шайка приличная, к тому же живут не пойми чем, налогов не платят, официальному правительству не подчиняются... Кароче ни дать, ни взять типичный преступный клан. Им бы давно пора на хвост наступить, да смотрит сквозь перепонки пальцев Посейдон на деятельность полевого командира Океана и его многотысячного отряда. Поговаривают, что боится ибо своих подчинённых у него едва ли не в разы меньше. Но и Океан не идёт войной на Посейдона, знает, что в случае открытой агрессии начнутся ковровые молниеметания с Олимпа с целью поддержки официального правительства и тогда туго придётся всем.
* - и не спрашивайте откуда столько стариков среди "вечномолодых и вечнопьяных" богов и почему они все решили собраться на дне морском. Видно сделанной из мочалки бородой на Олимпе никого не надуешь, а морской народ, живущий морем и от моря, всегда славился своей суеверностью |
1|2|3К списку тем
|
