Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
| Автор | ANEKDOTUM__SMESHNAUM! |
|---|
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!
Рассказываем анекдоты, делимся знаниями!!! | Встречаются два еврея:
-Зд'гаствуйте
-Зд'гаствуйте
-Ви русский
-Нет, я польский | Попали к людоедам американец, немец и русский. Им говорят - попадете в попугая с трехсот метров из ружья, отпустим, иначе съедим.
Ну американец целился-целился. БАХ! Мимо. Съели.
Немец тоже, еще дольше целился, но тоже промах. Съели.
А у русского с собой бутылка водки. Он выпил и р-р-раз, вскинул ружье. БАХ! Мимо. Съели. | https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001
читаем | Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь! | "Турнир"
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и ....тупо роется в корзине.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?! | ANSLAGUM_PETROSIANUM_ZADORNUM
MANUM_DE_TABULA
EXTERMINATUS
Может, таки стоит начать сливать все анекдоты в одну тему? | В юности Венера Милосская была очень храброй, например она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук
Голос в операционной:
-Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его... потеряли!
Голос сверху:
-Всё в порядке, мы его нашли
Лекция в мединституте.
Профессор:
- Сколько сперматазоидов выделяется при половом акте?
Голос с последних рядов
- Полный рот!
Профессор:
- Я не спрашиваю не объём, я спрашиваю количество.
Тот же голос:
- Семь глотков | | тема закрыта by eFeS (2009-11-21 18:54:19) |
|---|
К списку тем
|
