Форумы-->Творчество-->
| Автор | анекдоты |
|---|
вот они
жена приходит домой и видет на пастеле с мужам лежит девушка и целуется с ним
-дорогой что ты делаеш.кто это?
-дорогая что седня за день?
-день светого валентина-ответила она не че не поняв
муж показавает на девушку и говорит
-это же валентинка
кто проедет через морю говна?
первый едит китаец на toyote на середине утанул
немец на танке почти даехал но утанул
руский на москвиче туды сюды через море
у него спрашивают как так?
он отвечает
-говно в говне не тонит
пришел иван царевич в китайский ресторан заказал лягушку она упала превратилась в царевну
скоко бил бил иван царевич царевну не превращалась обратна пришлось так есть | | мож кто че напишит | | старые анекдоты с длиннющей бородой | | Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац - ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Тетя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем дурак? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики и говорит чтобы все сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем тупая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал............ | Приходит генерал в часть. Дневальный:
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия чрезвычайных событий не случилось, только лопату поломали.
Генерал:
- А чё лопату-то поломали?
- Да яму копали..
- Зачем яму копали?
- Конь сдох, вот и хоронили..
- А конь чё сдох??
- Воду возили, вот и загнали..
- А чё воду-то возили??
- Ну штаб горел, вот и возили..
- !? А штаб-то чё горел ?!
- А товарищ прапорщик сидел и курил, вот и загорелся!
- Так он же не курит!!
- Хе, да и вы б закурили, товарищ генерал, если б вам сказали, что знамя полка украли! | У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
(с)спёрто | чрезвычайных событий не случилось
)))) | стоит на светофоре запорожец и подъезжает к нему танк и говорит:
фу запор фу запор
едут дальше, опять на светофоре остановились и танк говорит:
фу запор фу запор
едут дальше, опять остановились на светофоре и танк только хочет сказать и тут запорожец говорит:
что ты обзываешься ведь я не говорю что у тебя х.й волбу торчит! | Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.С_ки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! | Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пи***! Я пи**** гонец! Я гонимый
пи****! Все пи****, я конец! | Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- отца разденьте уложите спать. Только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортируют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавленны!!!
* * *
Мама, уставшая, приходит домой с работы, а ей Вовочка с порога:
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я мусор вынес!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у ас кошка беременна!!
- Молодец, Вовочка!!!!
***
Больной говорит врачу:
- Доктор, у меня глисты, что мне делать?
Врач отвечает:
- Выпейте на первый день кофе с булочкой, на второй день-тоже кофе с булочкой, а на третий-только кофе.
Так больной и сделал.
На третий день глист вылезает и говорит:
- А БУЛОЧКУ ЗАБЫЛ???!!!
* * *
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон? | Анекдот:
Ученые даказали сто все предметы имеют помять!Какже зла на нас туалетная бумага! | | для Ва_Банкъ:Это серьёзно было,или анегдот? | У меня случай был, подходит пользователь и спрашивает,
- "вот мне подсказали, что если мне памяти добавить, то я тормозить перестану"
я как честный человек ответил, - "не перестанете"
(Хотя реально, ее тачку как раз менять собирались.) |
К списку тем
|
