Форумы-->Творчество-->
| Автор | 11 лет без тебя |
|---|
Сегодня ровно одиннадцать лет, как нет Яна. Одиннадцать лет пустоты, в которой до сих пор слышится его смех. Одиннадцать лет, а я всё так же не понимаю — зачем?
Дождь. Он всегда начинается с дождя здесь, в памяти. Не того освежающего, что стучит по подоконнику дома, а густого, соленого, как слеза пустыни, смешанной с гарью и пылью Хмеймима. Именно под таким дождем мы сошли с трапа, еще весёлые и оптимистичные, пахнущие казармой и глупой уверенностью, что мы – молот, а не наковальня. Мы верили, что с нами ничего плохого не может случиться. Сирия. Звучало как вызов. Как долг. Как что-то большее, чем мы сами.
Теперь я знаю цену этим "больше". Она измеряется в граммах свинца и литрах крови. Моей. Чужой. Его.
Дегтярёв Ян. Имя – как обломок гранаты в груди. Брат. Не по крови, а по тому самому сплаву, что выплавляется только в горниле абсолютного доверия, когда за спину товарища спокоен как за каменной стеной. Он был этой стеной. Пока его не разобрали по кирпичику чужим свинцом. Таких... таких больше не делают. Его смех, его проклятия, его последняя сигарета перед выходом... все это растворилось в солёном дожде Сирии. Остался только холодный гранит на могиле и вечный вопросительный знак, вбитый мне в подкорку.
Осколки – плохие рассказчики. Они не врут, но и правды не говорят. Просто врываются в твою историю без стука и переписывают сюжет. Яна не стало пока я сам находился в госпитале с ранениями обеих ног. Левую собирали словно пазл из осколков кости. Хирурги, эти подземные боги со скальпелями вместо молний, спорили – отнять или пытаться сохранить. Сохранили. Словно подарили мне костыли из титана и боли на всю оставшуюся жизнь. Год. Целый год ада, где боль была воздухом, а надежда – редким ядовитым газом. Учиться ходить... Это звучит так просто. Как научиться ездить на велосипеде. Вот только велосипед – это твое собственное тело, предавшее тебя, а асфальт – это раскаленные иглы, впивающиеся в нервы с каждым шагом. Каждое движение – предательство собственной плоти. Каждый шаг – победа, отдающаяся эхом в пустоте, где он должен был быть.
Башар Асад. Мы пришли, чтоб его спасти. Чтобы отмыть его страну от чёрной чумы. Кровью отмыли. Нашей кровью. А теперь? В ночь на восьмое декабря прошлого года, он просто сбежал в Москву со своей семьёй, где получил политическое убежище. Оставив свой народ новому режиму власти. Обесценив жертвы своего населения и наших бойцов. Сдал страну вчерашним волкам в овечьих шкурах, террористам с дипломатическими паспортами. Разменял её на шаткое выживание. И всё, что мы сделали... вся эта помощь, вся эта мощь, все эти жизни, сложенные на алтарь "стабильности" и "геополитики"... рассыпались в прах. Как будто выстроил дом из песка ниже прилива. Как будто тушил пожар бензином, а потом удивляешься, почему пепелище такое большое. | Предательство. Его горький, медный привкус на языке. Не лично меня, наверное. Солдат – расходный материал в играх больших шишек. Но предательство самой идеи, ради которой мы шли под пули. Ради которой Ян пожертвовал собой. Идеи, которая оказалась мыльным пузырем, лопнувшим при первом соприкосновении с реальностью большой политики.
Сегодня, как и каждый год с тех пор, я поеду навестить родителей Яна. Это крайне тяжёлый ритуал каждый раз. Я никак не могу помочь этим людям, сделать х душевную боль хотя бы чуточку меньше. Я не в силах им вернуть сына, как и заменить его собой. Мы посещаем могилу Яна, кладём свежие цветы. А после сидим в тишине, которую изредка нарушают обрывистые фразы. Неловкости добавляет и то что я не пью. И каждый раз отказываясь выпить за погибшего друга я ощущаю на себе какую-то неприязнь от его родителей.
Время – плохой лекарь. Оно не лечит. Оно просто присыпает свежую рану слоями пыли, грязи и будничной шелухи, пока та не превращается в подземный вулкан. Год за годом. А потом наступает этот день. И ты чувствуешь, как земля под ногами содрогается, как старая броня трещит по швам, и лава горячей, бессмысленной боли снова вырывается наружу. Одиннадцать лет. Казалось бы, целая жизнь. Но пустота, оставленная им, не заполнилась ни на йоту. Она – как тот кратер в сирийской скале под Латакией: огромный, черный, навсегда изуродовавший ландшафт души.
Одиннадцать лет назад мы хотели стать героями. Но сейчас у меня есть лишь шрамы, которые никогда не заживут, и память о человеке, который был мне братом. Уверен, он бы хотел, чтобы я двигался дальше, не зацикливаясь на прошлом. Устраивал свою жизнь, но и не забывал его. И, может, в этом единственный смысл, который остаётся после всех войн. | | P.S. Если вдруг кому-то станет интересно изложение моих мыслей в виде текста, я завёл страничку в ВК где планирую каждый день писать, практикуя навык. Найти страницу можно по имени Аквос Кайс. Буду признателен за поддержку лайками, комментарии и всех желающих приму в друзья. | | Однако.Неплохо | | Весьма интересно. | | Спасибо | Очень хорошо. С первых строк уверенность, что дочитаешь до конца. Редкость на самом деле.
А кроме ВК где-то будет? | Продолжай пожалуйста.
С первых строк уверенность, что дочитаешь до конца+ |
К списку тем
|
