Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
| Автор | Веселая тема |
|---|
| кидаем смешные истории,анекдоты и прочее. А затем угараем, ржем,премся:)гыыыыыыыы:) | | Мужик завел себе ящерицу.Стал с ней играть,а тот цапнул его за палец.Мужик грубо отбросил ее,но потом, устыдившись,начал увещевать животное:"Что ж ты гад делаешь?Я тебя пою-кормлю,а ты меня кусаешь!нехорошо".И пошел в ванную промывать и перебентовывать рану,Ящер процокал за ним с виноватым видом,как будто понимая свою вину.Он смотрел на хозяина и всюду следовал за ним по квартире,чем разжалобил мужика.Более того,когда мужик собрался спать,ящер улегся рядом и все смотрел,как бы прощя прощения.Так мужик и уснул в благостном состоянии-есть же существа,которые его любят.Наутро ящер лежал рядом и ласково смотрел на хозяина,а рука вся посинела.Отправился к доктору.Тот нашел в интернете статью про ящерицу.Оказалось,что данный вид питается мясом крупных животных,умерщвляя тех ядом.И поскольку ящер мелкий,а животное крупное-яд действует медленно,и он вынужден повсюду следовать за своей жертвой,пока та не издохнет.:) | | Блин надо в творчестве было создавать, а я че то затупил:( ну да ладно если надо перенесут:) | В реальной жизни тоже бывают Нубы:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за**ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:00 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:00 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:00 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:00 PM) :
*ля, а я повелся, Ё* !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:00 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:00 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:00 PM) :
*ля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:00 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. | Короче, о**енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща ус*усь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:00 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:00 PM) :
Хорошо, *ля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду пос*у, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:00 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:00 PM) :
Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:00 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:00 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:00 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:00 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...
ПОВАР (01:00 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:00 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... | ПОВАР (01:00 PM) :
Отмачивался, Б**ТЬ..........
ПОВАР (01:00 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:00 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:00 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:00 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:00 PM) :
Еще меня друг на**ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:00 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:00 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни**ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, *лять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:00 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
*Это реальная переписка по аське. Все ники изменены. | Вот еще тема старая правда но все же:)
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$пала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди на...
- Но...
- Я сказал - иди на...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала ))))))))))) | Немного на тему фэнтэзи:)интересно это за флуд не сочтут?:)
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
и еще корень:
Ептыть" - это вам не гадости!
Не грязь и не сквернословие.
"Ептыть!" - восклицают в радости,
Как мудрое предисловие:
Ептыть! - и тоска растаяла.
Ептыть! - и исчезли горести.
"Ептыть" - не шаблон, не правило!
"Ептыть" говорят по совести...
"Ептыть" - это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем "епт" - как желанье тайное...
И "ыть" - как способность к действию!
***
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алексей. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в колледже и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в хр...н знамо скока. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня принтер и частенько попадает мне прямо в 33 волосок на затылке =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "f..ck off". Мой папа работает gamerом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Нупьё зелёное" И заставляет меня чинить его голову. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается г..вно))). Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпичь с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алексей, а Грей ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не крысо, то ты поймёшь как мне как после большой пьянки. Дорогой Дедушка мороз - красный глаз забери меня к себе или вышли мне принтер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пожрать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тараканов. Дед Мороз, пойми как мне как после большой пьянки. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне больно. Помни что я верю в тебя крысо !
Деду Морозу ! Алексей | Проверяемся на скорочтение
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе | | не пиши больше | | забавно:) | | про повора редкосный баян | | Модеры!!!Перенесите в творчество!!!:) |
К списку тем
|
