Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Самый смешной анекдот. |
|---|
Меня привели в камеру для допросов. И там я встретил её - очаровательную эльфийку. Она должна была меня допрашивать. Я включил в дело все свое обаяние.
-"Скажите, что вы делаете сегодня вечером?"
Через несколько часов я уже был на свободе - мы ужинали в прекрасном ресторане при свечах. Эльфийка доказала, что я просто оказался ни в том месте, ни в то время, и меня отпустили, вынеся на руках из зала суда и скатив с лестницы мощным пинком.
Я был на 7 небе от счастья! Я провожу прекрасный вечер с еще более прекрасным созданием на свете! Еще недавно у меня не было ни крыши над головой (и в голове тоже), ни денег в кармане. После того как мы станцевали вальс, я встал на колено, протянул ей кольцо и сказал:
-"Дорогая, я полюбил тебя с первого взгляда. Ты выйдешь за меня?"
После чего подошел официант и сказал:
-"Это что за безобразие!? А ну оба слезли со стола!"
А один парень крикнул:
-"Где мое кольцо!? У меня украли кольцо!"
Я бы убил его, но официант подозвал вышибалу и сказал:
-"Вы собираетесь оплачивать счет?"
Нам повезло, что я умел молниеносно двигать своими конечностями! Очень быстро и ловко! Через 5 минут мы уже далеко убежали, прихватив с собой бутылку вина.
-"Прости, я испортил вечер..."
-"Ничего страшного, это было лучшее свидание в моей жизни"
(какие обычно у нее свидания наверное еще хуже, не удивительно если она каждый раз вот так освобождает уголовников...)
-"Так ты...?"
-"Я согласна!"
Я был еще больше чем на 8 небе от счастья! Я сказал священнику что убью его если он нас не обвенчает. И когда прозвучала фраза
-"Объявляю вас мужем и женой, можете поцеловать невесту"
я поднял её фату, под ней была еще фата и еще... черт бы побрал того кто сшил это платье...
Священник:
-"Можно побыстрее? Мне как-то нехорошо..."
У меня волосы встали от злости! А потом оказалось что это не моя невеста!
Это оказался мужик. Он сказал:
-"Ты украл у меня невесту! Ты украл у моего брата обручальное кольцо! Ты не оплатил еду в моем ресторане! Я все знаю о тебе! Твое место в тюрьме! Я убью тебя!"
Я выхватил у священника из рук Библию и хряснул жениху по голове. Мне было все равно жив он или нет. Я выбежал из зала и вбежал в помещение, где была связана моя жена. На всякий случай мы женились еще раз и меня отдубасил вышибала этой церкви, которого как раз успел нанять священник, но выйдя из больницы, из которой меня выгнал вышибала больницы, и я пришел домой, я стал самым счастливым эльфом на свете! | | это... это... вынос мозга!! | Это очень хорошо) вынести мозг можно только тому у кого он есть =D
Хотя вы какие-то мозговыносные если это так просто выносит мозг... | Я понял что это конец но тогда я решил - все или ничего. Я разбежался так быстро, что потерял и второй ботинок и прыгнул через электро забор. Это было невероятно - у меня получилось! Но я почему то не приземлился. Меня поймала большая хищная птица и хотела скормить своим птенцам как игрушку.
Я понял что это конец но тут вспомнил что всю свою жизнь вообще не стриг ногти и защекотал птицу. Она не хотела меня отпускать и уронила меня случайно. Я падал прямо вниз на землю.
Я понял что это конец но заключенные хотели сбежать из тюрьмы и сделали батут, но не успели им воспользоваться я на него упал. Он оказался не очень прочный но я выжил и даже не потерял сознание.
УБИЛО | для GCD:
УБИЛО
Наверное я очень хочу внимания... Но я так счастлив комментарию, что кому-то понравилось то что я написал!)
Живи долго и счастливо, чтобы было кому писать УБИЛО =D | Ну, за все 3 года творчества в ГВД мне всего во второй раз выносит мозг.
P.S. И не надо лезть на мою страничку смотреть уровень. Если что он шестой. Просто это мой не первый перс. | для Valeric:
Хватит флуд разводить, я и не лез =D А после твоего поста немного любопытно стало...) Шучу не буду :Р
___________________________
ТУЧЕ(NEXT)
Я проснулся утром и рядом лежала моя жена. Я пошел готовить завтрак. Мы договорились что я буду заниматься по дому а она ходить на работу. У меня хорошо получалось готовить, а у нее хорошо получались деньги - это все было очень приятно, и это были мои лучшие дни! Я был так счастлив, что теперь у меня была крыса над головой и ни кто не должен будет ворваться и отправить меня на работу ради одной горошины в день! И со мной живет прекраснейшая девушка на свете...
-"Дорогая, вынеси мусор"
-"Я не хочу, ты у нас домохозяин, ты и вынеси"
-"Ну Солнышко, тебе же по пути"
-"Пупсик, это какой же крюк надо делать чтобы ведро обратно принести"
-"Так возьми с собой..."
-"И какой у меня будет вид? Деловой костюм и мусорное ведро"
-"Выброси вместе с ведром"
-"Я не буду выносить мусор!"
-"Ах ты лентяйка!"
-"Сам !!! А еще мужик называется!"
-"Я тебе покажу как меня не слушаться!"
-"Да я тебя обратно в тюрьму засажу!"
Это были мои худшие дни. Она грозилась посадить меня если я не буду делать то что она говорит. Я должен был есть по 1 кукурузине в день, а для нее готовил в 3 раза больше обычного. Она стала мусорить по всему дому! Это был просто кошмар! Мне приходилось спать в раковине, есть на улице и ни одного перерыва. А еще она завела пса по кличке "Зубастр", который чуть что рычал на меня, рвал мою одежду и съедал половину моей кукурузины.
Однажды я проснулся в желудке у Зубастора и понял - пора валить!
Подсыпав в миску Зубастора снотворного, я заминировал всю кухню, чтобы даже если меня поймают, я больше не мог стирать, мыть, шить и готовить... Я приготовил кнопку и ждал свою Жену, чтобы попрощаться и чтобы она видела как я все взорву. Ее не было очень долго, за это время я успел помыть посуду и протереть пол...
Я проснулся за полночь от двух голосов. Моя жена (знать бы как её зовут...) вошла вместе с каким-то мужиком. Мои щеки переполнились гневом и я приготовился нажать кнопку, но она сказала:
-"Я тебя отпускаю, ты свободен, я буду жить с ним..."
Я был так счастлив! От радости я обнял и поцеловал свою жену! То же я попытался проделать с мужиком, ему это не понравилось и он сопротивлялся но я этого почти не заметил - мне было все равно! Я даже поцеловал в мокрый нос Зубастора, который как раз проснулся и стал после этого от меня шарахаться...
-"С днем дурака тебя, дурачек!)" - сказала моя жена - "Я привела сюда своего кузена, а скоро сюда вся моя семья переедет и ты будешь кормить всех нас!" - и они засмеялись злобным смехом.
Я ничего не сказал, мне было все равно - я нажал кнопку...
Весь дом взлетел на воздух! Вместе с потоком фейерверков я взлетел в небо. Я видел как собачьи вставные зубы пролетели мимо меня...
Пролетев какое-то облако, я стал падать вниз. Рядом со мной летела моя жена. Она сказала таким нежным, типа умоляющим тоном:
-"Дорогой, давай больше не будем ссориться..."
Я был на не знаю каком небе от взрыва - какая она у меня чудесная! Просто Ангел!) | | Вот черт, я снова сюда зашел! | -что это, Холмс?
-это элементаль, Ватсон. | для пейздесь
гы | Продолжение истории горе-эльфа.
Я давно ни куда не водил свою жену. То она на работе задержится, то погода плохая. И вот, я достал 2 билета в зоопарк. Я никогда не был в зоопарке и мне было очень интересно увидеть экзотических зверей.
В прогнозе погоды на этот день обещали ливень, поэтому я точно знал - будет Солнечный день. Я оказался прав.
Кого только не было в зоопарке! Бегемоты, крысы, быки, тигры, кролики, змеи и чемпионы.
Но больше всего мне понравилось у клетки с обезьянами. Они были ушастые, хвостатые и очень смешные. На их клетке была табличка "Alex(adm) и Max(adm)", и они копались в каком-то механизме.
Я дразнил их и корчил рожи, не подозревая, что это приведет к моему худшему кошмару.
Собравшись уходить, я наступил на банановую шкурку, подскользнулся и полетел с обрыва. Последнее, что я услышал, был крик моей жены. Она кричала мое имя, но я его плохо расслышал, поэтому я пока что не знал как меня зовут. Я потерял сознание.
Очнулся я на ветке дерева. Оказалось, я пролетел 1 метр и зацепился одеждой. Но тут ветка треснула, и я полетел дальше вместе с деревом.
Ну кто же мог знать, что я упаду прямо на хозяина собаки верховного судьи империи. Он как раз шел в баню, но сегодня дойти ему была не судьба. Он бы остался жив, так как знал эту местность, часто тут ходил и был в каске, но я был первый кто упал вместе с деревом. Судья был не дурак и успел сменить фракцию с рыцаря на некроманта, поэтому через 24 часа он остался жив, но я ему сразу не понравился, потому что впечатал его в землю. Так как его армия нежити была не полная, он решил пополнить свои ряды мной, спустив на меня собаку...
Это были мои худшие 10 секунд. Я глотал за собой пыль и бежал так быстро, что уже обогнал собаку по кругу и убегал от нее второй раз.
Я прибежал домой и заперся изнутри. Дверь ломали со страшным грохотом. С полок стала падать посуда. Я понял что это конец! Я пошел писать завещание в доказательство того, что у меня ничего нет и меня трогать не надо, но тут дверь открылась - это оказалась моя жена.
Она видела все произошедшее и так ухохоталась, была так счастлива, что на долго запомнит этот поход в зоопарк и ждет не дождется следующего.
Я понял, что надо бежать... | ПроНо больше всего мне понравилось у клетки с обезьянами. Они были ушастые, хвостатые и очень смешные. На их клетке была табличка "Alex(adm) и Max(adm)", и они копались в каком-то механизме.-Убило..
Проду! | | Это просто генитально! | | Убило. Автор ты либо гений, либо делись травой) | ТУЧЕ(NEXT)
Я бы обязательно убежал, чтобы больше никогда не появляться в зоопарке без охраны, но скоро у моей жены день рождения, а я люблю торты.
Пошел я в магазин, выбрать жене подарок, и наткнулся на вышибалу. Вышибалы вообще меня не любили, сколько я себя помню.
В магазине я наступил вышибале на ногу, а он говорит:
-"Осторожнее"-и пошел дальше.
У меня отвисла челюсть. Я протер себе глаза. Даже шнурок завязал. Все было точно - вышибала меня игнорировал...
Ну ладно, все бывает в первый раз подумал я. Захожу в другой магазин - а там опять этот вышибала!
Куда я сегодня не заходил, везде был он. Его спокойствие меня оскорбляло. Тогда я поставил себе цель - разозлить этого вышибалу.
На моих глазах из банка вывели преступницу, которая пыталась совершить ограбление при помощи сарделек.
Она обвешала себя ими, чтобы выглядело будто она обвешан динамитом, и кричала "Я все взорву, гоните деньги".
Но толи золото оказалось слишком тяжелым, толи бродячие кошки-любители сарделек оказалось слишком голодными, но далеко она не ушла, и стражи порядка её поймали.
Это был отличный шанс. Я выбрал время обеда, когда стражи правопорядка будут больше всего заняты. Я зашел в ближайший продуктовый магазин и попросил сардельки, которые не едят кошки, но они кончились и мне из чего нибудь похожего смогли дать только бутерброды.
Я обвешал себя бутербродами и пошел в банк.
К моему счастью там как раз оказался Вышибала. Я успел крикнуть только
"Всем стоять, это ограбление!"
Но тут ко мне подошла уборщица. Я думал она скажет "ну вот, второй раз за сегодня", или на худой конец "Я тут уже граблю!", а она сказала "по чем бутерброды?"
Я пытался ее убедить, что я не торговец бутербродами а грабитель, но набежали все работники банка. У них было время обеда, а буфетчицу сегодня увезли в тюрьму за попытку ограбления. Я попытался бежать, но они навалились на меня, за ноги втянули обратно и связали. "Помогите!" кричал я, но от меня зависело их пропитание. Лучше бы на меня напали голодные кошки...
Я неплохо заработал на продаже бутербродов, но все шло не по плану - вышибала остался доволен.
Я придумал второй план - за него меня точно должны были посадить, может даже в психушку, но другого выбора не было.
Я вошел в магазин и стал все крушить. Я думал Вышибала накинется на меня и вышибет отсюда, но он и теперь был спокоен, как удав. Я совсем озверел и даже откусил ухо манекену, обвешенному продуктами. Ко мне подошел директор магазина и сказал:
-"Спасибо! Благодаря тебе нам выплатят страховку за погром!"
У меня отвисла челюсть, я протер директору глаза и завязал случайному прохожему шнурок на ноге - это был не сон. Особенно я это понял когда получил по голове дорожной сумкой от того прохожего.
Так как никаких камер видео-наблюдения еще не изобрели, то мне пришлось позировать для художника в позе ломающего полки с продуктами, дабы использовать его картину в качестве доказательства в суде, что магазин разгромил я.
Получив 10% от страховки, я пошел домой. По пути у меня созрел еще 1 план, как довести Вышибалу, но для этого мне нужен был наш пес Зубастр. Он жил у моей тещи, а сегодня как раз должен был вернуться к нам.
Зубастр мог меня съесть, но для меня было куда хуже, что вышибала меня не замечает.
Захожу я домой. Думаю, счас будет скандал - долго не было дома, жена волновалась. А я смотрю - она сидит, ужинает с Вышибалой...
-"Знакомься, это мой брат" - сказала жена.
Я смог сказать только :
-"Ааа..." и упал в обморок... | | Где-то я эту тему уже видел... | | х...я | Дуэль – как часто он возникает по пустякам! Стоит наступить на ногу, сказать грубое слово, не так посмотреть или даже занять очередь на 5 секунд раньше – все, дуэль!
Но тут причиной было игнорирование… Вышибала – Варвар игнорировал Эльфа-Эльфа. И Эльф жаждал мести. То, о чем говорят, что оно сладка и что это блюдо подают холодным – мороженное! Да, стояла жара, и Эльф жаждал мороженного.
Это был бой не на умение а на боевой опыт, но Эльф справился! Впервые за такое долгое время он был на грани победы. По крайней мере сотня героев наблюдали за этим боем! Остался 1 удар, и Эльф победил…
…-«Тупой интернет!» - пролепетал про себя игрок, сидя на работе и дергая себя за волосы,
-«Опять на соседнем этаже секретарша торрент включила!»
Перезапустив модем, игрок увидел, что у него осталась всего половина времени. В чате были вперемешку подбадривающие тексты, мол, не спи, и негативные, мол, варвары лучше всех, чтобы ты эльф не проснулся…
Остался только 1 выход – перезапустить компьютер. На это уйдет еще пара минут – но выхода не было…
Завершение работы – Кнопка питания – Логин – Пароль – Браузер – Закладка – Логин – Пароль
Давай, ползи, загрузка… Есть! Осталось еще 20 секунд, последний удар и Победа!
-«Тупой курсор!» - 15 секунд…
И тут вошел босс… В смысле шеф. Который на работе главный. Игрок от неожиданности нажал сочетание клавиш и открыл отчет, который он должен подготовить к завтрашнему дню. Шеф подошел, увидел отчет и его волосы встали дыбом… Он сказал:
-«А как же бой!? Я же болею за тебя! Даже интернет перезагрузил, ты что!?»
У игрока отвисла челюсть. Он быстро открыл окно браузера, осталось 2 секунды, он нажал на «Удар!»…
…«Победил Варвар»…
Нет!!!
Эльф проснулся в холодном поту. Рядом стояли его жена и врач.
-«У него температура. Это очень странно. Он точно ничего странного не ел?»
-«Нет, ничего!»
-«Я не писал квартального отчета! Это все секретарша! Она болела за варвара! Она ему помогала! Она торрент не выключила! Ей курсор помогал! Тупой дисконект!»
-«Бредит, бедняга.» - сказал врач –«Ему нужен покой.»
-«Но сегодня у меня в суде очень серьезное дело. Если я там не буду, то моего клиента посадят и ему будет еще хуже чем мужу…»
-«Никого из родственников вы оставить не можете?»
-“Только одного… Ведь можно его оставить с собакой?”
-“Она ответственная?”
-“Очень!)”
Я и не представлял, как я попал... |
1|2К списку тем
|
