Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7
| Автор | Конкурс - Тысяча золотых за лучший анекдот |
|---|
одна подруга жалуется другой...
-у меня муж алкашь. так достал. как с этим бороться?
ответ..
-была такая же проблема. записывай... когда он прийдет пьяный, ты ему в штаны змею положи. он увидит ее, подумает что спятил и перестанет пить...
ну первая так и сделала...
на утро мужик просыпается, идет в туалет, достает змею.
та ему: -шшшшш
мужик: - я те дам шшшшш,ссы давай... | | [Сообщение удалено модератором Zem // цензура] | - Папа, а падонки после смерти попадают в рай?
- Нет сыноК, они становятся ПРЕВЕДеньями! | ### КОНЕЦ КОНКУРСА ###
Участники(написавшие анекдот до 6 сентября):
->B1ackDragon
->Solmyr2000
->Hesher
->ГеройМечаиМагии
->yanik
->KaN_TiK
->Чудак
->evg-lash
->Maximilianius
->а669
->MrMachoMAN
->Inter
->7мерть
->TJMaxx
->Вергилий
->Dilitand
->FatRat
->NikolasVampir
->Impuls
->B1ackDragon
->Антохен
->Kirzzon
->Skilord
->Filosof
->aboris
->proffok777
->ODIN-VLADUKA
->Чебурашка
->Sunjenets
->evg-lash
->ODIN-VLADUKA
->TranceXaer
->SFINKS33
->wednesday
->Аццкий_69
->Russky
->Besrezen
->Eragon-A
->Sunjenets
->DaG
->Баралгин
->deputy
->Dominic
->Falcor
->xXxZIKOxXx
->mfmfmf
->-IDOL-
P.S. Возможно кого-то случайно вписал дважды, или больше. | Написали больше одного анекдота в день(исключены из конкурса):
->KaN_TiK
->Вергилий
->NikolasVampir
->Антохен
->Skilord
->proffok777
->Чебурашка
->ODIN-VLADUKA | Оставшиеся участники:
->B1ackDragon
->Solmyr2000
->Hesher
->ГеройМечаиМагии
->yanik
->Чудак
->evg-lash
->Maximilianius
->а669
->MrMachoMAN
->Inter
->7мерть
->TJMaxx
->Dilitand
->FatRat
->Impuls
->B1ackDragon
->Kirzzon
->Filosof
->aboris
->ODIN-VLADUKA
->Sunjenets
->evg-lash
->TranceXaer
->SFINKS33
->wednesday
->Аццкий_69
->Russky
->Besrezen
->Eragon-A
->Sunjenets
->DaG
->Баралгин
->deputy
->Dominic
->Falcor
->xXxZIKOxXx
->mfmfmf
->-IDOL- | ФИНАЛИСТЫ:
ГеройМечаиМагии -
Матрос первый день на корабле. Заходит в каюткампанию и видит - на стене нарисована нагнувшаяся голая баба и дырка просверлена... За ней очередь матросов.
-А можно и мне?
-Пожалуйста!
Попробовал... Ух ты классно, как живая!
-А можно я и завтра приду?
-Приходи!
-А послезавтра?
-Да конечно!
-А послепослезавтра?
-Нет, нельзя...
-А почему?
-Послепослезавтра твоя очередь за стеной стоять...
---
Kirzzon -
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!" И машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!!!
---
TranceXaer -
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают,
в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
---
SFINKS33 -
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею". | ПОБЕДИТЕЛЬ:
TranceXaer -
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают,
в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. | На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
==================
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp. | | 129 это так вне конкурса))) | а по-моему вот победитель:)
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"... | 131
Я длинные анекдоты не читаю =) Я ленивый =)
129
Я знаю первый анекдот в такой версии:
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! | - Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! | -Любишь?
-Да!
-Женишься?
-Нет.
-Слазь!!! | Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
-: друзья приходили:
- А где РОЯЛЬ?!
-: послушать дала: | Солдат просыпается в госпитале.
-Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги!
-Ничего удивительного. Нам пришлось ампутировать ваши руки. | | [Сообщение удалено смотрителем oOoArchAngeloOo // ] | | тема закрыта by jura-khan (2020-02-08 12:11:33) |
|---|
1|2|3|4|5|6|7К списку тем
|
