Форумы-->Кланы-->
<<|<|991|992|993|994|995|996|997|998|999|1000|1001|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
для KuzIhor:
Там об этом не написано | Жизнь мегаполиса
Трясущийся автобус притормаживает на остановке.
Шорох открывающихся дверей.
В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят.
Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце салона слышен её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. | Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е....аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка.
...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона...
Браток, не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром.
Браток благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает:
"А почему такая ерунда?.."
И сам же себе отвечает:
"А потому что проще надо быть. Проще!.."))) | Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик.
Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот
юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!!!!!!!!!!!!!! | На спор
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие.
Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый).
Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро “Парк Культуры”.
У метро публика охреневает.....
Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро.
А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.....
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться.
Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.....
Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.....
Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. | Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.
Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне “Чайка”, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно.
Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок.
Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками “вон они, твои шкары” и “я, на хрен, счас задавлю это ворье” начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет “держите эту суку с ботинками, там, впереди”.
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию.
Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик.
Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями
“Cтойте, все! Я сам его догоню! Ну все, б..я, готовь четвертной!” - гигантскими скачками несется по улице. | для dd13:
я не могу зачем предлогать равные цены и ставить ниже - ты считаешь себя хитрее меня? | для dd13:
истории их жизни? | для dd13:
*из* | | Замок полностью под контролем Украины. Вот красавцы | | Отгадай под кем равнина титанов =)))) | для Эльтазар:
они не все там держат. вот украина все | Сообщение о том, что папа римский Иоанн Павел II потерпел неудачу в изгнании бесов из одержимой итальянской девушки (подробнее об этом см. "Известия" за 12 сентября), побудило нас провести небольшое расследование. Его целью было выяснить, как обстоят дела в этой области в традициях присутствующих в России религиозных конфессий.
В Московской патриархии на вопрос, как православная церковь относится к процедуре изгнания бесов, отреагировали спокойно: "А что, нормально относится". Далее корреспонденту "Известий" пояснили, что для этих целей разработан специальный молитвенный чин об оставлении злыми духами, включающий в себя чтение особых заклинательных молитв, кропление святой водой, окуривание ладаном и прочее.
Однако право совершения этого чина имеет далеко не каждый желающий. Окончательное решение - разрешать или не разрешать конкретному священнику совершение чина - принимает его духовный отец. В Москве и Московской области в настоящее время правом совершения чина об оставлении злыми духами обладает лишь один человек - архимандрит Герман в Троице-Сергиевой лавре, на счету которого не одно успешное исцеление. Сколько таких священников в целом по России, в патриархии не знают.
В Московской хоральной синагоге раввин Зиновий Коган весело ответил, что "в нашей религии нет ни бесов, ни дьяволов, следовательно, никаких подобных процедур не предусмотрено. В Библии - а еврейская Библия канонизирована всеми авраамическими религиями - вообще нет упоминаний ни о чем подобном за исключением змия". Однако, как считают в синагоге, слишком серьезно относиться к этому сюжету нельзя. Согласно современным комментариям, в Библии "много метафор и юмора". "Бог весел, - считает раввин Коган. - Если человек улыбается, то и Бог улыбается".
Ислам, как заверили корреспондента "Известий" в Московской соборной мечети, теоретически признает возможность одержимости бесами. Однако в настоящее время подобные процедуры не проводятся.
Что же касается буддизма и прочих религий, построенных на многобожии, то для них существование злых и добрых духов и общение с ними является обыденным делом. | 12:26:07 [ГРИША111]: 7 строка +13 ещё двое приму.
на 12:45 | для spartak70:
Когда-то на планете о нем гремела слава.
Он в честном поединке любого был сильней.
Был меч его защитой для бедных и для слабых,
А конь, а конь был лучшим из коней.
Но вот одной колдунье случилось вдруг влюбиться.
"Уйди", - сказал ей рыцарь -"С тобою мы враги!".
И стал навеки сонным несчастный этот рыцарь,
А конь, а конь хромым на три ноги.
(с) Мельница. | для скиф2011:
классно ещё подобное давай! | | Привет вам, братья рыцари! | для Робаут Жиллиман:
Привет) | http://prntscr.com/1fbw69
так это те кто не успел в первую защиту, жду вас на вторую. | https://mirror.heroeswm.ru/war.php?lt=-1&warid=547814702
наш бой в первой защите, пошли все в простом фулле.
проигрыш 2% значит на след бой мясо я уменьшил как и все.
Однако бой могли вытянуть легко, но три пропущенных хода и картина меняется в бою.
ребята вы скажите почему пропускаете, будем как - то эти проблемы устранять!
можно убрать звук из игры, убрать прокрутку экрана и снизить загрузку флэша.
но так прсерать из за трёх пропущенных в простом гос фуле очень обидно. |
<<|<|991|992|993|994|995|996|997|998|999|1000|1001|>|>>К списку тем
|
