| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! |
Женская логика:
- Блин что ему сказать?!
- Правду...
- Какую?!
- Ну не знаю...Придумай что нибудь... |
Знаете, что такое секс-родео!?
Это когда вы ставите партнершу на
четвереньки.Начинаете медленно и
плавно, потом наклоняетесь и
шепчете ей
на ушко: «твоя подруга делает это лучше»…и пытаетесь удержаться 8
секунд… |
для сева58:
привет |
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А ты Коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут. хаха )))) |
- Правду...
- Какую?!
- Ну не знаю...Придумай что нибудь... |
| Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо» |
для Игориус:
привет парню с гитарой )))) вот скажи бард.... ты Высоцкого съиграл ???)) |
| - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! |
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на хрен, не мешай работать! |
для ziko1373:
привет))) ну ты пошутил))) |
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... |
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" ag |
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться… |
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт Я убью его!". Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...
отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз! |
- Папа, это Ксюша. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой шлюхи тут не было!
- Пап, ну само собой...(с) |
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!! |
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда... |
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда... |
| Доброго утра всем:))) |
