Форумы-->Кланы-->
<<|<|903|904|905|906|907|908|909|910|911|912|913|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
для монстор71:
раньше говорят в какихто боях при проигрышах опыт не давали только умку, че не накачать-то, дело времени. | для serg9722:
дароф) | для Savok:
ну да было такое и гр другая была) не то что сейчас( | для монстор71:
на 2 лвл там уже было x2 к зарплате | для микробобер:
сейчас точно уже не помню, но могу сказать одно коэффициэнтики были другие. | стишок)))
Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым. В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду. Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя. Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках. Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне. Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая. Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный. Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати. Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана. На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину. Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка. Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина. Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая. Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения. Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину. Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от минета. Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна. Я постарел, и наконец
Пришла последняя. П:::здец. | У подъездов и ворот
"сладких" баб невпроворот.
Миниюбка, смачный рот
возбуждают наш народ.
Я застыл с открытым ртом
в настроении крутом,
а реклама ростом с дом
приглашает в сексодром.
Из России мужички
поснимали пиджачки
и спешат, как дурачки,
баб натырить "на крючки".
Надеваются очки.
Расширяются зрачки.
Вверх взлетают каблучки.
"Тонут" в сексе мужички.
Пол скрипит, трясется дом,
площадь ходит ходуном,
пыль вздымается столбом,
весь Париж идет на слом —
вот что значит сексодром! | для монстор71:
=))) | Анекдот про Вовочку)))
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!! | для монстор71:
))))))))), я пацталом | | ;) | Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... | Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! | От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а
сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него
апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на тебя.
А мужик им отвечает:
- Сейчас вы и обосретесь - я шофер...
))) | Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком х@я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без х@я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с х@ем
ушла куда-то.
))) | ну вот и закончились денежки наши( посему продолжим завтра, если поднакопим немного.
выплаты за защиту предприятий выплачены до 3го июля включительно.
на данный момент осталось выплатить премиальные за 11 нападений.
вот такие у нас дела | для РайПосле:
печаль | привет всем простите а можно меня ввести в курс дела
) | Предлагаю приостановить выплаты за слив менее 5%.
Вызвано это следующим. Когда я расчеты производила было 2 предприятия и всего 4 защиты. Доходы от предприятий позволяли осуществлять такую выплату. Сейчас предприятий 3 и защит в 1,5 раза больше, однако доход от предприятий не увеличился((( В этом и причина нехватки финансов. | | в курс какого дела тебя ввести? у нас что не день то дел как грязи:) |
<<|<|903|904|905|906|907|908|909|910|911|912|913|>|>>К списку тем
|
