Форумы-->Кланы-->
<<|<|840|841|842|843|844|845|846|847|848|849|850|>|>>
| Автор | #3161 †Серебрянные латы Империи† [боевой клан] |
|---|
чей пост опять съело?
доброй ночи всем =) | для Тихушник:
не, висит ) | для СноваБугор:
не, висит )
аха видю уже, просто проверил, а то всегда почти съедает, потом через полчаса-час выдает =) | 5 февраля. Свобода кончилась, у нас
новый шеф. Отставной генерал, самодур и
солдафон. Хорошие манеры отсутствуют
как класс. В знак протеста вскипятили ему
аквариум до состояния ухи. Точно
нацеливать СВЧ-излучатели через два
кабинета было трудно, поэтому мы
попутно умудрились поджарить портрет
Менделеева в соседнем кабинете. Теперь
Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках
ознакомления с обстановкой зашел в
соседнюю лабораторию. Увидел портрет
на стене и поинтересовался, что там за
обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна,
а Менделеев. На что генерал заметил: «А
так на обезьяну похож…» Учились метать
пилки для ногтей в дартс, в целях
повышения навыков самообороны.
Вечером провели командно-штабные
учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал
с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в
«том ящике с водой», так что рыбы теперь
плавают вверх хвостами. Кончилось это
тем, что у его кабинета выстроилась
очередь «экспертов» со всего нашего
центра, включая специалиста по
аномальным явлениям и общению с
потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-
тестирование агрегата ППСЭ
(парахимический получатель спиртового
экстракта). В самый ответственный
момент в лабораторию вломился генерал и
чуть было не застукал нас «на месте
преступления». Но мы вовремя отвлекли
его петардой. Зато этот негодяй изъял у
нас спирт для протирки телескопа под
предлогом того, что в сейфе он будет в
лучшей сохранности. Ну да… из того
сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным
спиртом из апельсинов. Обдумывали план
проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху
в лаборатории. В момент «Че»
активизировали систему НОС (наш ответ
сатрапу). Как только генерал зацепился за
протянутую внизу веревку, сработал
огнетушитель, выпустив струю пены
прямо ему в морду. После года
воздержания струя была просто
великолепной. Генерал отскочил, задел
другую веревочку и получил залп
дротиков в заднее мягкое место. Акцию
довершила атака мух-камикадзе… Охране
пришлось успокаивать его дубинками. | | Я бы хотел сделать этот клан боевым и в будущем заключить союз с боевым кланом "Серебрянные латы империи" | для maksorm:
Я бы хотел сделать этот клан боевым и в будущем заключить союз с боевым кланом "Серебрянные латы империи"
ну тогда запасайся терпением, деньгами, временем и штудируй мат часть игры чтобы объяснять всем кого будешь набирать ибо вначале набирать придется самому а чтобы люди не ушли нужно им что-то давать начиная от знаний заканчивая услугами, в общем геморой ты себе нашел на долгий срок =)) | | Итак, друзья, поздравляю всех с шестилетием проекта) | | чем то нас админ порадует? наверно опять автобоями )) | 10 февраля. Сделали сюрприз нашим
мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с ошарашенным видом, а
аксакалы утверждают, что такого за
последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем
направлениям. Надо с ним что-то делать…
Отобрали саму представительную крысу и
начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать
крысу по методу Довженко-Распутина.
Контрольные тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать
влияние термодинамических флуктуаций
на агрегатное замораживание жидкости.
Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой
цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную расцветку,
но такой (или похожей) краски в
лаборатории не нашлось. А снабженцы —
жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу
возле столовой и дали три синих писка в
свисток. Крыса, начав операцию, забралась
на столик генерала, демонстративно
сожрала его суп и, голосом Левитана,
высказала ему заготовленную речь,
включающую его подробную
характеристику и хронологию
сексуальных контактов с родственниками
и заменяющих их лицами, после чего
удалилась с высокоподнятым хвостом.
Генерал был шокирован настолько, что
вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий
взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-
вторых, мы узнали, что нового шефа нам
дадут не раньше, чем через месяц, поэтому
мы можем работать по своим планам.
Словом, есть, где развернуться. | | Я не против автобоёв | для maksorm:
и кнопку убить всех ))) | | мдааа админ расщедрился к чему бы это? | для СноваБугор:
опять гр резать будут:-)
Всем доброй ночи. | 1 июня. Спирт кончился, поэтому весь
день думали. Трезво оценив ситацию,
пришли к выводу: нам нужен отпуск.
Сказали шефе.
2 июня. Ждем ответ. Привезли новый
мощный плазмотрон для
высокотемпературного синтеза легких
изотопов. КПД — меньше 1%, почти все
уходит на сложную систему охлаждения.
Глупо.
3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или
средиземное море? Пока не решили.
Вспомнили о купальниках. Ребята из
лаборатории спутниковой геологоразведки
отдолжили рулон нового материала.
Тонкий, прочный, глубокий темно-синий
цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались
подозрительно. Узор напоминает что-то
знакомое.
4 июня. Так и есть, ножницы его не берут
— кевларовое волокно. Луч лазера
поглощает, но не нагревается. При этом
слегка светится изнутри. Куда, интересно,
уходит столько энергии? Ничего, не на тех
напали.
6 июня. Есть решение! Фокусируем струю
плазмы тороидальным магнитным полем
магнито-резонансного генератора.
Управляемость идеальная. Режет и
сваривает новую ткань, швов не видно.
Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и
сваривали опытный купальник. Василиса
придумала сделать оригинальную
аппликацию в форме плоского полевого
конвертора. Для красоты облучили
лазером. Версачи отдыхает. | 10 июня. Спутник соседей нашел
гигантские залежи урана и тория в ста
километрах от южного полюса. После
того, как мы нашли их спутник. Они в
шоке.
11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас
отправляют на южный полюс для
проведения исследований. На Гаваи шефа
поедет один. Купальник он тоже забрал.
Сказал, что материал секретный.
13 июня. Оказывается, старый контур
охлаждения плазмотрона не нужен. Когда
он отключился, мощность увеличилась в
130 раз. Сгорели сосиски, предохранители
и соседний подземный бункер, который
находился от нас в двухстах метрах.
Теперь туда можно ходить по ровному,
круглому коридору. Когда он остынет. И
когда нас выпустят из камеры.
18 июня. Выпустили. И дали премию. В
соседнем бункере был склад токсичных
отходов на утилизацию. Стоимость их
уничтожения в семь раз выше стоимости
нового бункера. Всегда бы так.
20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти
без сознания, дергается, пахнет паленым.
Неужели солнечный удар?
22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы
сделали купальник, предназначалась для
лепестковых солнечных батарей на новом
спутнике. На солце сработал полевой
конвертор, добавив абсорбированную
энергию лазерного луча. Ток получился не
большой, но напряжение порядка 1500
вольт. Пора собираться, пока шеф не
пришел в себя. | 23 июня. Собираем приборы для
экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они
думают, что мы будем бурить им шахты.
Ну-ну.
30 июня. Прибыли на точку. — 80С, лед,
тоска. В 100 километрах, почти на
побережье, есть канадская метеостанция.
Это хорошо. Где есть люди, там есть
спирт.
1 июля. Установили купол, развернули
реактор. Остальные улетели, мы остались.
Из полезных ископаемых нашли только
дохлого пингвина. Подключаемся к
Интернет через метеоспутники.
7 июля. Ездили к канадцам. Полярники,
увидев блондинок, решили что у них
глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик
виски у них есть. И это на 10 человек?!
Разочарованы. Отмечали знакомство.
Наивные, они хотели нас напоить! После
того, как ящик кончился, поехали домой.
Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля. Делать все равно нечего, будем
отдыхать. Проанализировали ситуацию.
Для отдыха нужны солнце, воздух и вода.
Солнце есть. Воздух придется подогреть,
воду — растопить. Рассчитываем
энергозатраты.
11-20 июля. Увы, нашего реактора не
хватит. Вместе ищем решение. Изредка
стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
21 июля. Все мужики — грязные,
похотливые животные! Санек предлагает
их отравить, Ванесса — взорвать. Грубо и
неизящно. Но работать мешают. Надо что-
то делать.
27 июля. Проблема подогрева решена: в
струю плазмы будем впрыскивать
тяжелую воду. За счет горячего
термоядерного синтеза мощность
увеличится на порядок. Совершенствуем
магнито-резонансный генератор.
Обнаружили подкоп, поставили рядом
капкан и сигнализацию.
28 июля. Попался! Дружно отпинали
неосторожного нахала в пижонской белой
шубе. Вытащили на свет. Жалко, что
поймали не полярника — теперь этого
молодого и глупого медведя придется
лечить.
2 августа. Медведь идет на поправку. За
мелодичный рев назвали его
Синхрофазным Аудиомодулятором.
Коротко — Сидором. Нас больше не
беспокоят, по радио прислали извинения.
Кажется, кто-то из них видел, как мы
брали медведя. | | ну вот почти на халяву получил 2 анти на демона ) | для СноваБугор:
ну вот почти на халяву получил 2 анти на демона )
против дт не очень помогает, порезали б их в честь праздника... | для СноваБугор:
ну вот почти на халяву получил 2 анти на демона )
на халяву поднял анти на мага с 2 до 4 =) | | *Обновлен рекорд по самому большому числу набранных в тнв очков (864.951, предыдущий рекорд - 860.996). Рекордсмен - TwisterOK. Итог турнира |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|840|841|842|843|844|845|846|847|848|849|850|>|>>К списку тем
|
