| Автор | #825 Matrix of Worlds [боевой клан] |
|---|
| поздно вытащили... Я под столом)) |
10."Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд. |
11.Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Не фига себе - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу:
- Шо-фер, е-ду...
В ответ молчание:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Инопланетянин отвечает с натугой:
- Лес-ник, сру... |
12."Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов. |
13.Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией... |
| 14.Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! |
15.Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижесидящего. |
16.Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!! |
17.- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу. |
| 18.Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. |
19.Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит... |
20.Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! |
21.Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял? |
22.Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена! |
23.Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание,
а потом лечь между ними и его исполнить. |
24.Последние слова автоинструктора:
"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." |
25.В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула |
26.Ведущий телешоу:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. |
| 27....Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... |
28....Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения... |
