Форумы-->Кланы-->
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|>|>>
| Автор | #259 Братство крови [боевой клан ВДВ] |
|---|
| до воскресенья осталось 5 дней;) | Вчера с Перваном забрали флаг ВДВ из пошива)))
Получился класс,
Выставь на сайте фото
заодно и днюху Первана всем табором обмыли, пьяный в зюзю, только проснулся)))
Както ты рано проснулся:)
кстати фото с Днюхи первана тоже можно выложить:) | для MULTIVAN:
я предлагаю каждому выставить на сайте фотку на армейскую тему.
прикольно будет посмотреть. | | а у меня теперь есть коллекционая фигурка минотавра)))теперь у грифона есть пара)) | Анекдоты
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!
************************************************************************
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
************************************************************************
Когда Электронику ставил, препода ждал и заодно посмотрел как заочники экзамен сдавали. Система простая: сдал все лабы - получил трояк. И вот один чел - на вид гопник, только одет нормально, лабу последнюю сдает. Препод его всеми силами пытается вытянуть:
- Что это за элемент у вас нарисован в электронной цепи?
- Ну б... ну... ну ампер... метр епт
- Хорошо. А что он здесь делает?
- Ну б... измеряет ну
- Так. А что он измеряет?
- Ну епт... Ну микро ампер... метр... амперы
- Так вот я и спрашиваю. Зачем он установлен в данной цепи? С какой целью?
- Ну б... ну понадобилось мне чё нить измерить епт, а он такой оппа и стоит.
*******************************************************************
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
****************************************************************** | Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
Больше всего улыбнуло :) | Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
**************************************************************
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
**************************************************************
Вышел утром покурить на балкон...
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет..
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать...
Приходит бомж и выгоняет котов нафик...
Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...
*********************************************************************
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБ*ЛО ОПУСТИ!". | Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
************************************************************************
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами. | Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.
"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"
"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"
**************************************************************************
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичок со словами:
- Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом еб*тся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает... | Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
*************************************************
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
********************************************************************
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня аист принес?
- Да, сынок, но отцу не говори!
********************************************************
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
*****************************************************************
- Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри, ничё?
- Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д. А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
- Чё, опять минет, что-ли, делать?
*******************************************************************
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
**************************************************************************
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену еб*л.
**********************************************************************
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона Грейнджер и кожаная флейта".
**********************************************************************
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня еб*ть некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог!
*************************************************************************
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
- Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
- Нет.
- Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
- Отстань!
- Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
Девушка резко развернулась и прокричала:
- Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!
*******************************************************************
анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес,
вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в
"Запоре"..."
анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный
шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять
генерала ФСБ..."
************************************************************************ | Братья и Сестры
до Начала турнира осталось3 дня, активнее регистрируемся | Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Это да)))
Фотки сейчас обожму, и вставлю.
Всем привет))) | ВСЕМ БОЙЦАМ КРЫЛАТОЙ ГВАРДИИ.
Всем, кто служил в ВДВ, Аэромобильных войсках, Войсках Спец.назначения, ДРА, спецназе ГРУ и конечно
98ой гвардейской, ордена Кутузова 2ой степени, воздушно-десантной "Свирской" дивизии
(именуемой в простонародии "Пьяной").
Всем большой привет и приглашение в "Братство Крови".
ВСЕМ ИГРОКАМ ДОСТИГШИМ 8го БОЕВОГО УРОВНЯ.
Подаём заявление вербовщику, стараемся произвести всё максимально ускоренно, но втечении 3х дней возможна проверка. Условия приёма согласовуете с вербовщиком.
ВСЕМ ИГРОКАМ НИЖЕ 8го БОЕВОГО УРОВНЯ.
#1620 Лига империи. - клан для подготовки наёмников ко вступлению в БК "Братство Крови".
Король "Лига империи" AlexTheDark обращаться к нему. | Законы ВДВ:
1. Не раскрылся парашют - больше не прыгай.
2. Бороться, искать, найти и перепрятать.
3. Живи настоящим, т.к. будущего может и не быть.
4. Нам нужен мир, желательно весь!!!!
5. Прав, не прав - бери за горло!
6. Кто с ножом, тот и с мясом.
7. Один десантник может многое, а двое могут все!
8. Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе.
9. В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
10. Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску.
11. Побеждают сильнейшие!!!! | Стисни зубы, не думай о боли, ИДИ,
Даже если, одна только тьма впереди.
Даже если, дорога опасна и зла,
Даже если, надежды сгорели дотла.
Даже если, усталость тебя валит с ног,
Даже если, всему подведен уж итог.
Даже если, остались друзья позади,
Даже если, не можешь вставай и иди.
Даже если, нет цели к которй идешь,
Даже если, с небес водопадами дождь.
Даже если, весь мир беспощаден и дик,
Все равно, поднимайся и снова ИДИ.
*****
СЛАВА ВДВ!!!
НИКТО, КРОМЕ НАС. | Дымы4 выложил свою фотку на сайте:)
Кто следующий
Откройте свои лица | Ты получаешь то, что заслужил.
Есть в Библии такое и в Коране.
Не серп магометанский нас крестил
Двусмысленным названием "афганец".
Не серп магометанский наши сны,
Как трупы искромсает до рассвета.
Мы дети необъявленной войны,
Мы даже не имеем Дня Победы...
Как отомстить охота за друзей,
Которых мы в Афгане потеряли,
Когда слышны упрёки от людей,
Что нас они туда не посылали.
Погибшим всё равно, но как живым
Покинуть эту долговую яму?
Ведь конфликтуя с обществом своим,
Мы схожи с ветеранами Вьетнама.
Кого винить, и наша ли вина,
Что вкус борьбы почувствовали с детства?
Но от отцов последняя война
Досталась нам как мрачное наследство,
Когда, чеканя, в караул идут
У мавзолея доблестные силы.
Мне кажется, потомки всё поймут -
За что же так вождей трясут могилы.
Ты получаешь то, что заслужил.
Есть в Библии такое и в Коране.
Не серп магометанский нас крестил
Двусмысленным названием "афганец".
Стоит перед историей страны
В тени салютов наше поколенье.
Мы дети необъявленной войны,
Всех ваших неудач и преступлений.
Мы дети необъявленной войны,
Всех ваших неудач и преступлений. | для ESPADON:
а у меня теперь есть коллекционая фигурка минотавра)))теперь у грифона есть пара))
Что то есть интересное в этих маленьких фигурах, нужно будет сфоткать всю свою коллекцию самураев, сёгунов, викингов и гусар.
Жму лапу, братишка))) | Анекдоты:
Товарищ капитан к тебе на КПП жена приехала.
-Не к тебе а к вам!
-не к нам она вчера приезжала.
учитель в школе
-Дети кто скажет что такое "Чистоплотность"
Вовочка - Это чисто масса * на чисто обьем.
1ое сентября, 1ый класс учительница знакомится с детьми:
-здравствуй мальчик, как тебя зовут?
-Петя
-где Петя работают твои родители?
- Папа работает в ГАИ мы живем в достатке не в чем себе не отказываем.
- Молодец Петенька садись.
- а тебя как зовут девочка?
- Меня зовут Манечка, моя мама проститутка мы живем в достатке и не в чем себе не отказываем.
- Умница манечка садись.
- А тебя как зовут мальчик?
- Меня зовут Вовочка, мой папа дальнобойщик, а моя мама говорит, что если б не эти проститутки и гаишники мы жили бы в достатке и не в чем себе не отказывали.
На дороге:
ГАИшник останавливает тачку.
-Сержант ГАИ Петренко,3е детей, ваши документы.
водитель.
- А что я что то нарушил?
Гаишник.
- А что мои дети должны ждать пока та что нибудь нарушишь??? | для Voldemorte:
Вовочка стоит один и смеётся, у него спрашивают:
- Что смеёшься Вовочка?
Я говорит, сам себе рассказывал смешные истории и рассказал такую которую я еще не слышал. |
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|>|>>К списку тем
|
