Форумы-->Кланы-->
<<|<|657|658|659|660|661|662|663|664|665|666|667|>|>>
| Автор | #15 Destiny [боевой клан] |
|---|
У профессора спросили:
- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
- Где то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
- Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:
- А когда сдавать??? | Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... | Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты. | Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ? | Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел... | На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. | Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. | Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! | Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь? | Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. | Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота! | Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам .. | В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке. | Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. | Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило - закрой чемодан и ложись спать! | Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"... | "Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает". | Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела... | - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет... | Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! |
<<|<|657|658|659|660|661|662|663|664|665|666|667|>|>>К списку тем
|
