| Автор | #493 Говорящие с ветром [боевой клан] |
|---|
В школе:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права». |
девушки не читайте))
у моего друга девушка любит шутить вопщем как и все мы
они женаты всё отлично
ОДНАЖДЫ они решили заняться кое чем ну понятно чем)
парень полон сил молодой вопщем в самом соку уже засадил куда надо
ТУТ ТО и началось девушка просто не шевелилась он заволновался тут она выдала вразу
которая повергла его в ШОК ,,обнаружено новое устройство принять или отклонить????''
вопщем он ржал и как он сказал вспоминал каждый раз этот случай )) |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] |
| УНИЧТОЖИТЕЛЬ НЕ СПАМЬ. Вспомни смешные анекдоты и рассказывай, как я. А не из интернета все подряд пиши. Не интересно..... |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору |
| для toxa01556: ))) ему бабки надо ))) а твоё общение ему не нада))) |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] |
| Для тохи и зико я на жур факе учусь у меня в голове шуток больше чем в книге |
| Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не трогать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтоукладочной каток, рядом шило и записка: "Успехов!" |
| Для военачайник слушай это не передать)))писаниями))но это был полный пз------------------)))))) |
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] |
| Мне так стыдно было))) |
для военачайник:
С 1 марта вступает в силу закон о полиции. да но это был 2012 год...... баян однако |
Остонавлевает машину милиционер испрашивает:
Почеву в салоне так воняет
А что вы хотите 120 лошадей |
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы которые свидетельствовали те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю ...
- Мандаты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел! |
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия. |
Вот) и на последок хочу закончить моим любимым украинским анекдотом:
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку! |
| Лышко понимаю есть похожая история когда отдыхали друзьями на даче но там уж личная )) |
Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая
— въезжает в задницу тонированного «мерина». Думает: «Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный — и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем… тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!», в общем хватает монтировку, вылетает из машины — и начинает крушить мерин — выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол… В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос: Братва, а прикиньте — мы бы в него въехали… |
