Форумы-->Кланы-->
<<|<|596|597|598|599|600|601|602|603|604|605|606|>|>>
| Автор | #493 Говорящие с ветром [боевой клан] |
|---|
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал! | Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка ...
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!? | - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. | Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: | Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! | | А вы все хоть знаете,что вы сделали??))))Прочтите это тот топик...вы его про постили и это рекорд))Респект Ребят всегда верил,в хороший юмор)))Вот ,это клан....супер все! | | не это не конец))))продолжаем ....щас я тоже вспомню...что не будь смешное)) | СИТУАЦИЯ.
Корабль в море, один юнга поймал золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня в море, я исполню 3 твоих желания.
Юнга отпустил и говорит ей: 1-я хочу самую лучшую бабу 2- хочу много денег.
Рыбка: будет исполнено,а какое 3е желание?
Моряк: даже не знаю... Капитан еще спит пусть первое его желание,которое он загадает после того как проснется исполнится.
Рыбка: будет сделано.
Просыпается капитан выходит из каюты потягивается и говорит в полудреме: сто х*ев мне в рот и якорь в ж*пу. | | Ребята а давай те что нибудь смешное из жизни какие нибудь курьёзные ситуации а не только запостеные анекдоты)) | Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...! | Собрал король немца, русского и чукчу и говорит: кто принесет самый красивый цветок получит мою дочь в жены.
Отправились они на поиски цветка.
Первый приходит чукча принес ромашку. Царь приказал засунуть ее в *опу.
Чукча выполнил задание и ушел. Следующий пришел русский с розой шипастой.
Король приказал ему сделать тоже самое. Стоит русский с розой в *опе и ржет и плачет, а король спрашивает: что ты ржешь и плачешь?
Русский: Немец кактус несет) | Издал лев в джунглях закон, чтобы нельзя было срать в не положенном месте.
Заяц не удержался и навалил под деревцом. Вдруг идет лев, а заяц сразу руками закрыл кучку.
Лев спрашивает: Что у тебя там такое?
Заяц: бабочка красивая.
Лев: Ну, раз красивая, то давай показывай.
Зайцу делать нечего, пришлось показывать. Заяц резко убирает свои руки и говорит: ОЙ, улетела, а насралаааааа. | | а хотите мою историю ))и это была правда! | Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль… | как то раз на дворе было 1 апреля
я решил пошутить над своими друзьями
ТУТ то и прошла замечательная идея
купил воздушные пирожные ( ну знаете у которых такой белый крем внутри)
сделал надрез и выскреб всё начинку (надрез должен быть маленьким)
и и вместо неё вдавил туда майонеза
всё аккуратно запечатал и угостил друзей
но сказал что 1 из 10 пирожных с сюрпризом и кусать как можно больше или целиком))))
вопщем ребята были очень сщасливы как мне казалось)) | В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы «Семь гномов» | - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь | …милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» | ТЕПЕРЬ МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ.
У папы висит на стене охотничее ружье, сынок всю зиму ждал, когда они поедут с семьей на дачу пострелять. И вот этот день настал.
Зашли в лес, папа навел в глубь ружье, стрельнул и слышит, что его жена заорала.
Иди сбегай сынок посмотри,что там мама кричит?- сказал отец.
Сын сбегал и говорит отцу: У меня есть 2 новости.
Отец: Рассказывай скорее.
Сын: Это кричал наш сосед, оказывается ты ему х*й прострелил!
Отец: А 2ая новость?
Сын: И маме две щеки. | | дЛЯ ceasar27 флудить можно и нужно)))урааааааааааа флуду...!!!!!!!!!!!за деньги.... ))) да это неплохо) только и без денег нужно любить свой топик |
<<|<|596|597|598|599|600|601|602|603|604|605|606|>|>>К списку тем
|
