Форумы-->Кланы-->
<<|<|594|595|596|597|598|599|600|601|602|603|604|>|>>
| Автор | #493 Говорящие с ветром [боевой клан] |
|---|
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку | Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик... | Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… | Цыпленок ..это п*/////ц,это п*/////ц,это п*/////ц
Мама курица..что случилось?
Цыпленок .это п*/////ц,это п*/////ц,это п*/////ц
Мама курица.сынок я переживаю,что случилось?
Цыпленок это п*/////ц,это п*/////ц,это п*/////ц
Мама курица (переживает)сынок ,ну что случилось?
Цыпленок(отвечает в эмоциях)А ,ЧТО НАШ ПАПА ПЕТУХ?
Мама(ответ)НУ .....ДА
Цыпленок ЭТО п*/////ц,это п*/////ц,это п*/////ц | | Не знаю чувство юмора еще в том ,что я щас скупаю у всех мидлом щиты и продаю их дороже)))хаааааааа | Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?! | | Как то раз , муж уезжает в командировку и говорит жене давай мол сходим в секс шоп купит тебе робота...Она мол нет не надо , мне скучно не будет, ну ладно мужик сходил купил поставил в доме говори ну если что он включаеться словами вася комне..ну муж уехал , прошло 2 недели жена решила попробывать...Ну и орёт Вася комне..5 чесов секса жена уже не выдерживает , высовываеться в окно а там Петрович-Дворник, ну она ему Петрович крикни "вася комне" за бутылку, он без раздумья орёт вася комне...Муж приезжает из командировки во дворе грязно мусор..И Питрович из-за угла он у него спрашивает что такое, почему грязно. А Питрович в ответ,Ты Васю не видишь? | Экзамен в военном училище:
-Вот большой палец, вот указательный, средний, безымянный и мизинец. Мешаем-мешаем-мешаем... Где какой? | Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь? | | Для это ZaDrRot как у меня на работе))хаа | Сидит мужик в парке на лавочке вечером,подбегает к нему девушка и хвастаясь за сердце кричит:
-О,Боже!!! Вы Joe Dassin???)))
-Ну,..я...
В этот момент она начинает делать ему судорожно минет
Он,помогая ей рукой поет
Паба пабаба паба паба | Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня! | | Факты: В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. | Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь, когда - нибудь с руки кормили?! | Ситуация в ресторане:
-Официант , подойдите.
-Да-да.
- Я хочу сделать заказ!
- Мы не убиваем людей!
-Можна тогда заказать курицу и картошку фрее!И креветок
-Вы что с ума сошли не буду я убивать Всех из дома 2 с ксюшей барадиной | - Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте! | Ночь спит муж и жена. Муж будит жену и говорит:
- Дорогая повернись ко мне передом.
В ответ жена ему говорит:
- Нет ты сегодня ел лук
-а ты ела горох)))))!!!!!! | Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем? | Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда! | - Да поймите вы, девушка, проблема не в весе, все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у тебя огромная! |
<<|<|594|595|596|597|598|599|600|601|602|603|604|>|>>К списку тем
|
