| Автор | #3352 Украина. Мощь Востока [боевой клан] |
|---|
| про маленького мальчика улыбнуло) |
Кладбище ночью – единственное место на земле,
где мужика с битой испугаешься меньше, чем
одинокую маленькую девочку в белом платье.
Ахах) +100 |
Бабка, увидевшая свободное место в
автобусе — самый быстрый зверь на планете! |
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!! |
| Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. |
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать? |
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"... |
- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции. |
из ФВТ:
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! |
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста |
Приходит к доктору старик и говорит:
"Доктор, помогите! Бывает перну, а ни звука, ни запаха!" Ну, доктор прописал ему таблетки и говорит:
"Через недельку покажитесь!"
Приходит дед через недельку:
"Ты что наделал?! Как только перну - звука как не было, так и нет, зато вонь стоит, хоть святых выноси!"
Доктор:
"Так, обоняние восстановилось, теперь уши лечить будем!" |
| По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. |
Тонет корабль. Матросы на лодке
спасают тонущих - вытягивают за
волосы и укладывают в лодку.
Вдруг из воды вынырнул
совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару
секунд, потом бьёт ему по
голове веслом:
- Нам тут не до шуток! |
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было? |
В комнату заходит киллер, где разговаривают 2 новых русских, и вежливо обращаясь к ним говорит:
-Господа разрешите я вас перебью? |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал. |
Останавливает гибэдэдэшник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину, товарищ водитель.
Водитель подает документы.
- Так у вас же джип, а документы на «Мерседес»?
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачок.
- …
- Это у вас что – пистолет?
- Пожалуйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- …
- Это у вас что труп?
- Дядя умер – везу на кладбище – вот справка из морга и свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы паяльник торчит?
- Последняя воля покойного, вот завещание, заверено юристом. |
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем... |
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Говорит стреляйте, сволочи, все равно не скажу! |
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ээх, глухомань… |
