| Автор | #825 Matrix of Worlds [боевой клан] |
|---|
| всем бубликов!) |
| Лучше мармеладу |
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. |
04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду? |
05. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин. |
06. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко. |
07. Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура |
08. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик. |
| -Эльвандор- это прям про наш банк)) |
09. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната. |
10. К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину? |
11. - Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных. |
12. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!! |
12. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!! |
| Привет всем! |
Приветы всем)
1087 улыбнул.) |
| Привет всем=)! |
13. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки. |
14. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа. |
