Форумы-->Кланы-->
<<|<|503|504|505|506|507|508|509|510|511|512|513|>|>>
| Автор | #73 Орден Джедаев [боевой клан] |
|---|
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках... | ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел??? | Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать? Преподаватель:
— Чешите, если поможет. | | Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! | | Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда. | СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедая лошадь.
Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет!
Добрая вахтерша,главная причина беременности в женском общежитии
Винни Пух не хотел жениться...
Но мысль о МЕДОВОМ МЕСЯЦЕ сводила его с ума...
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? | Дневник домового.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от скуки гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил по морде. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
23 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Ерунда - он уехал 2 года назад.
24 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
4 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
5 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
6 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. | | Доброго времени суток всем) | | Отличного настроения всем) | Уважаемый сосед!
Перестаньте играть в танки!!!
Или сделайте звук тише!!!
А то с каждым залпом вашей артиллерии, мой кот оставляет снаряды по всему дому!!! | Всем привет
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." | | Доброе утро, джедаи и джедайки! | | усем прювет)) | | чёт тихо тут. | —Милый, к нам Юлька завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!! | | Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. | Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука-
Нету у бабки любимого внука | Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой! | | Приветствую вас) | | и где шлялась? |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|503|504|505|506|507|508|509|510|511|512|513|>|>>К списку тем
|
