Форумы-->Кланы-->
<<|<|500|501|502|503|504|505|506|507|508|509|510|>|>>
| Автор | #73 Орден Джедаев [боевой клан] |
|---|
для просто-игорь1:
Вы получаете 44 золота, лунный камень
Поздравляю.)))
Еще восемнадцать,и можно крафтить.) | Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу... | | Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? anekdotov.net | Немного бородатого баяна... Тру стори, автор неизвестен.
В 4 утра звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Ой, извините, пожалуйста.
Помолчал немного и добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку. | Немного новостей:
"Здравствуйте, я ваша тетя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
"Я такой же обычный человек,как и вы" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.
"До свадьбы не оживет", любимое выражение патологоанатома Петрова.
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
"С.ка!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно. | Ахалор, где ты такие смешные анекдоты находишь? )
У меня одни несмешные в яндексе...
Или у тебя джедайская версия яндекса?) | | ))) супер | для Golden Saint:
Ахалор, где ты такие смешные анекдоты находишь? )
Используй силу, юный падаван))) На самом деле просто нужно хорошо порыться) | | Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. | Гололёд он как шахматы. Шаг и мат.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом. Рыбакам было стыдно..
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Вчера на работе искали справедливость. Нашли! Сегодня ищем работу...
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации. | | Олег, супер) Ищи еще) | для AhaloR:
Йа уже джедайка.)
Да я роюсь, роюсь......
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек. | | )))))))))))) | Вот вам шикарный анекдот.
Эльф: 8 (2899.77) +0.2
Ааааааааааааааааа............ | Эльф: 8 (2899.77) +0.2
Молодец, Алина) Уже моно поздравлять))) | для _народная_:
Оля.) Бить-то некого.)
Хоть на улицу беги кого-то бить.) | Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
-Черепашка?
Мужик: - Да дашь ты мне спокойно интернет провести? | Оля.) Бить-то некого.)
Скоро будет дэф!!! | Блин.)
Я не так прочитала, аж подскочила.)) | | Олежка, у нас жжет))) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|500|501|502|503|504|505|506|507|508|509|510|>|>>К списку тем
|
