| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои". Прием в клан - с 5 БУ.
Налогов нет, только добровольные пожертвования.
Есть свой клан-склад с низкими ценами.
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
5. Желательна регистрация на http://hwmguide.ru/
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. |
| Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты ... |
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит... |
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... |
- Папа,а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю! |
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать. |
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны! |
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно! |
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. |
Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был. |
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.. |
| Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! |
| Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: "Куда, эти коварные птицы прячут своих детей ?!" |
| Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи... |
- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка! |
- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?
- Угадайте.
- Программистом.
- А как вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- Дурак!
- Не обижайтесь, я сам программист. |
У диетолога.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают! |
Ты ушла рано утром...
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, что тогда же ушло? |
для К_И:
мяу Богдан))у нас все хорошо, как вы там поживаете?)))
А у нас как всегда, с защитами проблемы( |
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! |
