Форумы-->Приглашения, элементы, снадобья и прочее-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | [Услуги] Аватары, гербы, значки, графика, анимация |
|---|
• Примеры исполненных заказов на аватары - в инфе.
Цена - минимальная ставка от 1500, окончательная цена зависит от сложности заказа.
• Гербы кланов, пример:
http://s3.uploads.ru/IhYTu.gif
• Значки, пример:
http://s2.uploads.ru/t5IGw.gifПримеры там же.
• На гербы, значки и прочую графику - цена от 10000, окончательная цена - договорная, в рамках, установленных правилами ГВД.
• Ссылка на старый закрытый топик:
https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=1954246&page=0
• Дополнительно - услуги по решению проблем с Flash на ПК и мобильных устройствах на платформе Android.
Бесплатно!
• Спасибо за внимание, удачи в боях! | | UP | Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
UP | Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом. Я натурщица у Сальвадора Дали.
UP | Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
UP | Художник Жан Луи Давид выставил в Салоне одну из своих лучших картин и, находясь в зале, слушал восторженные отзывы публики. Вдруг он увидел в зале кучера, который был явно недоволен его картиной. Художник подошел к нему и спросил:
"Мне кажется, что картина вам не нравится? Нельзя ли спросить - почему?"
Кучер отрезал:
"Не нравится! Этот художник совершенный невежда и совсем не разбирается в лошадях. Посмотрите, он нарисовал морду лошади в пене, хотя она не взнуздана. Разве такое возможно?"
С этим замечанием профессионала художник был вынужден согласиться, а вечером он пририсовал лошади уздечку.
UP | - Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
UP | Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
UP | Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
UP | “Несмотря на подпись Левитана, это - Левитан”
UP | В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
UP | Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает:
— А вы что, тоже маринист?
— Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю...
UP | Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:
— Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
— А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.
UP | Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
— Зачем вы так непохоже пишете?
— А похоже — это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены:
— Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
— Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?
UP | Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
UP | - Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит, картина.
UP | - Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так он же в сапогах!
UP | | UP | Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
— Я брал у вас полотно по десять евро, а картины хотите принять у меня по пять евро. Это же грабеж!
— Но я же вам продавал не испачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.
UP | — Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.
UP |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
