Форумы-->Кланы-->
<<|<|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!Класс! ​64
Все ​64подписаться | Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? | | Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма .Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. -Ты что, старый, совсем сдурел?!Мне -то за что?! -Я тебе, блин ,сколько раз говорил, что так можно?!А ты- сдохну, сдохну... | | — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? | | -Мама ,мой муж снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе.-Нет,дорогая ,он должен заплатить за свои ошибки.Я переезжаю к вам. | Олигарх и бандит обсуждают
дальнейшее
сотрудничество.Олигарх
говорит:- Всё понятно, но что с
моим сыном будет?Бандит:-
Давай проверим. Клади на стол
тысячу баксов, а я положу
пистолет. Зови сына. Если он
ничего не возьмёт, значит,
станет порядочным человеком.
Если возьмёт деньги, пойдёт
твоей дорогой, если пистолет -
моей.Входит сын олигарха,
кладёт в один карман баксы, в
другой - пистолет и
уходит...Олигарх и бандит
переглянулись:- А что, сейчас в
полиции тоже неплохо.. | Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. | | Не меткий охотник женился на кривоногой женщине, и пошло у них все вкривь да вкось. | В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! " | | Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. | Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? | | не падаем)) | НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
ахаха)))
ну я седня начинная уже)) | Два наркомана попались с поличным. Их приводят к судье. Судья дает им срок две недели чтобы они сами бросили употреблять и других отговорили Через две недели.
"Я- говорит один - сам не употреблял и одиннадцать человек отговорил от употребления наркотиков!"
Судья:"Хороший результат! А как ты отговорил других?"
Первый:"Я, господин судья нарисовал два круга, один маленький-другой большой и сказал. что большой-это размер головного мозга у непотребляющих наркотики. а маленький у тех кто употребляет, после этого сразу 11 человек отказались от наркотиков."
Судья:"Хороший результат, ну а ты?, обращаясь ко второму нарику.
Второй:"А я сам не употреблял и тридцать два человека отговорил от употребления наркотиков!"
Судья:"Ну это вообще отличный результат! А ты каким способом отговорил от употребления наркотиков?"
Второй:"А тоже нарисовал один маленький круг. а другой большой и сказал, что маленький-это Ваш задний проход, до тюрьмы, а большой после того как туда попадешь! Сразу 32 человека отказались от наркотиков!"
для _Soleil_:
привет сонце)) | для Авилон:
привет)) | | Катя 4 года: — Тима, скажи «сыл». Тима 2 года: — Фыл. — О, Боже! — закатывая глаза и ударяя себя ладошкой по лбу. — Какая бызгламатнасть | для _Soleil_:
привет , он вдарился чисто в анекдоты =)) | | доброй ночи ангелы!)) | | всем прюветы!)) | | не падаем))) |
<<|<|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|>|>>К списку тем
|
