Форумы-->Кланы-->
<<|<|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
| а вот и вечер | | добрый вечер ангелы!)) | | уже ближе к ночи =) | | не падаем)) | | доброй ночи ангелы!)) | | Спим) | | всем приветы!)) | | не падаем)) | | Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило. | | Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор. | | В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!". | | Жена забила морозилку до отказа мясом,курицей,какими-то котлетами и уехала к маме на две недели...В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу,помираю! | Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!! | Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре! | | Мать спрашивает у шестилетнего сына, кем он хочет стать в будущем, он отвечает:- Водопроводчиком- О! А ещё?- Сантехником.- Да ну, а ещё?- Разносчиком пиццы.Мать шёпотом отцу:- По ходу он нашу кассету нашёл... | Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa? | | У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю... | Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки... | | Любовник- Слушай афигенную позу знаю.... Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык, Я хочу это видеть! | Мужик летит в самолете с пересадками и хочет вздремнуть, но сосед, сидящий рядом что-то бубнит. Мужик просит его замолчать. дать подремать, на что тот отвечает:"Не везет мне в жизни, сел в поезд, под Уфой рванул газопровод, еле выполз из-под обломков. Сел в пароход"Нахимов"-затонул, еле выплыл, вот и сейчас что-то случиться!"
М:"Ты давай прекращай болтать, а то еще накаркаешь-это же самолет!"
В это время в салон выходит стюардесса и говорит:"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает в море, сейчас каждому из Вас дадут спасательный жилет и свисток для отпугивания акул!"
Невезучий:"Ну так и знал, сейчас или жилет дырявый попадется или акула глухая!" |
<<|<|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|>|>>К списку тем
|
