| Автор | #825 Matrix of Worlds [боевой клан] |
|---|
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползае человек, сжимая что-то в зубах, руках, что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... |
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же |
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? |
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. |
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две. |
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- ... пинаю.... |
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело? |
| Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите |
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света. |
Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ти видел , ну ти видел как она мне ульібнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первьій раз уведел , цельій месяц смеялся . |
Идет слон навстречу ему ползет муравей . Муравей и говорит :
- Слон , снимай свои штаньі .
- Для чего ето тебе надо ?
- Снимай говорю !
Ну слон и снял свои штаньі . Муравей цельій день лазил и лазил по етих штанах , а вечером и говорит :
- Cлон , надевай , мои с карманами бьіли . |
Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой ?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие ?
- Арабские ... |
кароче чувак сдох...
попал в каридор с дверями длиииный..
к нему черт патходит типа говорит я пока занят
ты сам себе наказание выбери...
ну мужик в первую дверь глянул а тааам всех варят жарят кароче кухня...)) неее..думает... зачем такую тусу
идет дальше.. в следующей всех бьют.. тож не панравилось..
дальше смотрит..чуваки по горло в дерьме но курят...
мля думает я как раз курю...чего не пойти..
кароче прыг в дерьмо..
тут надзиратель заходит:
-ну че?...перекурили?..Давайте дальше жрать! |
| 1.. Оторвали Ваньке встаньку... |
| 2. Ворчание - знак согласия! |
| 3. Тише воды, смешнее травы... |
| 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! |
| 5. Противозачаточная внешность. |
| 6. С голой женщиной трудно спорить. |
| 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный |
