Форумы-->Кланы-->
<<|<|40|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|>|>>
| Автор | #3572 Colossus [боевой клан] |
|---|
| На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи... | - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус. | Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба | АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину | Сидят две старушки на лавочке Весна, птички поют.
И тут одна другой говорит:
-Мань, что-то мертвечиной запахло.
-Мань!!?
-Маняяяяааааааааа!!!! | Объявление:
"Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Лежат муж и жена в постели.
Жена: - Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. | | спокойной ночи | | доброе утро! | | давай до свидания!11 | | xDDD | | Фильм: "Утро". Жанр: Психологический триллер. | | Фильм: "Вечер". Жанр: Эротическая комедия. | Жанр: Эротическая комедия.
кому-то не повезло с размером? =D | | У кого ко комплексы по этому поводу? Ты хочешь об этом поговорить? | | На клановом Скаде есть 3 комплекта артефактов, сдаваемые по себесу. | Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения. | доктор: поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
пациент: доктор, но я же мужчина!
доктор: а глистам это по барабану) | Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa... | | Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -типичный деревенский мужик.Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?Депутат: - На медведЯ!Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мойдед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником...И уходит в лес.Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоитходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат ещебудет... | Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|40|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|>|>>К списку тем
|
