| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись, и всё пройдёт. |
| Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Чёрном списке». |
Вышли мы с женой из магазина, а на ступеньках сидит очень милый маленький котёнок. Жена умилённым голосом говорит:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвём.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. |
Встречаются два психиатра, один другого спрашивает:
— Ну как там твой клиент поживает?
— Который?
— Ну которого ты лечил от мании преследования.
— А! Ну ты представляешь: только парня вылечил, как его взяли и убили. |
| Всем привет! |
для Магн0лиЯ:
Говорят ты хочешь стать мамой? :) |
Всем привет)
для SuperVova:
Неплохо тут почта работает)))
Не успела подумать - глава в курсе)
Всем привет) |
| К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо... |
| В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед. |
| Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают - все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: "Скажите, а вы никогда не думали о суициде?" "Нет, не думал",- отвечает клиент. "А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!" |
| Острый психоз - я всерьез говорю с котом. Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо! Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит! |
| Сын говорит отцу гештальттерапевту: "Папа я голодный...!" Отец: "Побудь с этим сынок!" |
| Психоаналитическая мудрость: если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость. |
| Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики? |
| - Что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... |
| Беседуют два молодых психолога: - Слушай, ты чего больше боишься - темноты или клиентов? - Конечно, темноты! - Почему? - А вдруг там клиент?... |
| Классификация друзей по темпераменту. Вы приходите пожаловаться на жизнь: - сангвиник: "А, не стоит огорчаться, фигня все это!" - холерик: "Да морду ему набить! А ну, пошли!!!" - флегматик долго анализирует ситуацию и в конце концов садится писать исковое заявление в суд. - меланхолик плачет с вами вместе.... |
| Приходит к психологу мужик и говорит: - Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! |
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота: 956 день моего заточения... |
| Клиент на приеме у психотерапевта: - Ах, доктор, у меня все так плохо, здоровья нет, денег нет, никто меня не любит... - Не волнуйтесь, батенька, это мы поправим! Садитесь поудобнее в кресло, закрывайте глаза, и повторяйте за мной про себя: "У меня все хорошо, я бодр и здоров, я богат и благополучен, я люблю и любим..." Клиент, приоткрывая глаза: - Я рад за вас, доктор… |
