| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ? - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. |
| Муж под окнами роддома кричит жене: - Кого родила? Сына? - Нет! - А кого? |
| Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. |
| «Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета. |
| Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!" |
| Заявка на радио: "Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". |
| Три бабули. Мой пил, пил и спился. Вторая.а мой курил, курил и скурился.Третья. А мой. Это. Короче, он скончался. |
| - у кого из вас есть права на управления самосвалом? - у меня! - на тебе тачку, вози песок! |
| На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! |
| - Доктор, помогите. У меня в голове маленький человечек, который все время ужасно ругается матом. - Очень хорошо. Тысяча долларов и мы Вас легко вылечим. Пауза. - Доктор, если бы вы слышали, что он о Вас только что говорил. |
| Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно? |
| Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. |
| - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно, нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть "А" - множество любимых объектов. |
| - Ты можешь когда-нибудь прекратить отвечать вопросом на вопрос? - А ты с какой целью интересуешься? |
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семёновна, гляди, ещё один с навигатором. |
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне… |
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю… |
Учительница математики высказывает ученику:
— Когда я была в твоем возрасте, я отлично решала все примеры.
— Наверное, у Вас был хороший учитель. |
| Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля». Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная. |
| Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". |
