Форумы-->Кланы-->
<<|<|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|47|>|>>
| Автор | #3572 Colossus [боевой клан] |
|---|
| вступление всего 5к | - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60. | Понедельник. Утро в общаге. На часах 7:45.
Просыпается первокурсник, паникует, начинает всех будить: "Вставайте, на пары опоздаем!!!".
Просыпается второкурсник: "Да ну их, давайте дальше спать".
Просыпается третьекурсник: "Ещё выспимся, давайте лучше сгоняем за пивом".
Просыпается четверокурсник: "Лучше сразу за водкой".
Просыпается пятикурсник: "Чтобы всё было справедливо, давайте решим проблему монетой. Выпадет орёл - купим пива. Выпадет решка - купим водки. Встанет на ребро - будем дальше спать. Ну, а если зависнет в воздухе - идём на лекции". | - А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким. | - Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек? | Для вступления необходимо:
- быть 11ым и выше уровнем | Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. | - Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось! | Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. | Летят Обама со своей женой в самолёте,
Она сидит грустная,он не может её развеселить
- А хочешь я пилоту 5 долларов брошу,он мне руку поцелует
- Нет
- А хочешь,я ему 10 долларов брошу,он мне ногу поцелует
- нет
Пилот поворачивается
- Я щас штурвал брошу,ты у меня *осать будешь)) | Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении... | | ступление всего 5к | Для вступления необходимо:
- быть 11ым и выше уровнем | 1285 2010-05-18 23:37:25
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. | Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. | | Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. | Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. | ПРИЁМ В КЛАН
Для вступления необходимо:
- быть 11ым и выше уровнем
- заполнить вступительную анкету (http://titanshwm.ucoz.ru/forum/15) и направить её вербовщику Колоссов либо Главе клана
- иметь полный набор артефактов из магазина (фулларт) своего уровня
- оплатить вступительный взнос 5000 золотых | Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! | -Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями по вечерам отдыхаете. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|47|>|>>К списку тем
|
