Форумы-->Кланы-->
<<|<|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|>|>>
| Автор | #3572 Colossus [боевой клан] |
|---|
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать! | Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально. Л
енд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем!!! | Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои. | 1п: ...шасси выпускаем
2п: ... Левого колеса нет!!!
1п: как нет??!!!
2п: так нет!.
Приготовиться к аварийной посадке.
вызывают бортпроводницу:
-У вас еще спиртное осталось?
-Да, а что?
-Выдайте пассажирам перед посадкой. Она у нас аварийная, чтобы не волновались.
-Может не стоит? А то перед взлетом выдали, так они весь рейс какое-то колесо по салону катают. | Идет штрих укуренный. К нему подходит пацан и спрашивает:
-Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
-Сколько сейчас времени,-если тебя это прикалывает, мальчик.
В Испании и Латинской америке принято при рождении ребёнка выливать с балкона ведро горячей воды,от этого у них имена,Хулио да Педро) | | По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. | | Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца | | клан заполнен на 99% травим анегдоты)) | Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость. | В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! | Преподаватель на паре в Мед. институте:
-Итак, уважаемые, я расскажу вам одну историю из своей молодости. Когда мне было 18 лет, мы с другом собрались на вечеринку. Там нам обоим понравилась одна девушка. Девушка выбрала моего друга и ушла с ним. Так я остался "с носом". А мой друг остался без носа. Записываем тему занятия: "Сифилис и его последствия"... | - А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу. | | Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. | Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю... | Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной! | Приходит мужик к доктору:
- Доктор, всем на меня пофиг, что мне делать?
- Следующий | Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ..уем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной... | | приехав на конечную остановку водительавтобуса, после того как высадил всех пассажиров, но до того как пришел первый пассажир - сел в салоне и сидит читает газетку. Автобус постепенно наполняется и когда уже набился битком и люди стали шуметь - "Где же водитель, что за безобразие?" Водитель встает и со словами " Да сколько можно ждать, что мы сами не доедем" садится за руль и трогается. В автобусе повисла гробовая тишина, на первой же остановке все пассажиры вышли..... | Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! | Для вступления необходимо:
- быть 11ым и выше уровнем
- заполнить вступительную анкету (http://titanshwm.ucoz.ru/forum/15) и направить её вербовщику
Колоссов или главе Клана
- иметь свой собственный полный набор артефактов из магазина (фулларт) своего уровня
- иметь стабильное финансовое положение
- оплатить вступительный взнос 5000 золотых - себестоимость приглашения
• обладателям полного рар комплекта - вступление с 5 БУ. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|>|>>К списку тем
|
