Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Лучший анегдот [конкурс] |
|---|
| А сколько анекдотов с одного человека можно? | мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл@ть, ТЫ привез... | Бежит заяц по лесу. Слышет за кустами кто-то кричит. Остановился. Прислушался. "Помогите!" - кричит голос.
Ну и решил заяц посмотреть кто там орет. Заскакивает в кусты, раздвигает ветки, смотрит: лось застрял в болоте одна голова торчит.
Лось:
- Заяц, спаситель! Помоги! Затягивает меня все сильнее и сильнее. Помоги, братишка!
Заяц:
- Ну что ты, и в самом деле так попал, что два метра до берега доползти не можешь?
Лось:
- Заяц! Какие два метра?! Я даже головой пошевелеть толком не могу! Спасай!
Заяц:
-Ну тогда держись!Уже бегу!
Заец набирает скорость. Прыгает и выскакивает лосю на голову. Берет лося лапами за уши, начинает trah@#$ть в ноздрю, и кричт при этом:
- С этих лап еще никто не вырывался!!! | Не знаю сколько можно, поэтому два:
Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы | Зима, поле, вокруг на многие километры ни души. На трассе стоит одинокий и очень замерзший мент. Стоит, скучает и вдруг видит - машина едет, он ее останавливает, подходит к водиле и говорит:
-"Добрый день, я вас поздравляю вы первый этот участок без происшествий проехали и вам полагается премия в 1000 рублей!".
Водила обрадовался: " О клево я себе права куплю!".
Мент в шоке:" Вы что без прав?!"
Жена сидящая рядом:" Вы его не слушайте, он когда выпьет такой бред несет!".
Мент тихо шизеет:" Так вы еще и пьяный!!"
Теща выскакивает из машины:" Я же говорила на ворованой тачке далеко не уедем!".
Тесть- рецидивист из багажника выглядивает:" Ну что границу уже переехали?" | Ёжик уходя бухать, говорит Пуху:
-Приду пьяный , ты меня не бей...Лано.
На следующий день просыпается Ёжик весь побитый,в синяках:
-Чтож ты Вини надо мной-то поглумился?За что?
-Ты знаешь,Ёжик, когда ты изнасиловал Пяточка-я молчал... когда ты засунул зонтик в задницу Иа-я молчал... но когда ты насрал огромную кучу в углу, натыкал в неё спичек и сказал что, этот ёжик теперь будет жить с нами, тут то я и не стерпел... | | по моему скромному мнению-анек №42 вне конкуренции) За него отдельное спасибо) | Это у нас в городе соит натурально:
Парикмахерская "Березка"
Женский зал
стрижка маникюр
Мужской зал
Полный ногтевой сервис | вини пух с пяточком идет на рыбалку
вини пух поймал золотую рыбку а та ему
-загодай 3 желания они исполнеца
1 хочу много меда
2 хочу вургон мороженого
пяточек вини вини можно я одно жиланья загодаю
-пошол в *опу
ай куда меня тянет | Идет по деревне домой пьяный мужик, и , вдруг натыкается на ветку дерева...
Набивает себе шишку на лбу, и думает:"сейчас приду домой, возьму пилу, спилю эту ветку, чтобы впредь подобного не случилось..."
Входит в дом и с порога жене:
-ГДе пила?
Жена:
-Нигде я не пила!!!!
-Я тебя спрашиваю, где пила?
-Ну у соседа...
-Что дала?...
-Ну выпили и дала... | Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бы бабу!
)) | | Нда... Я знаю, почему вас в тему "смешные анекдоты" не берут :) | | как прочитал слово "унитаз" наоборот боюсь на него садиться | Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тра*ни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тра*ай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не тра*ай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не тра*ай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тра*ать!!"
Впервые анекдот был опубликован мною здесь:
https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=43 | в раю :
бог Адаму и Еве:у меня к вам 2 подарка
Адам:урра
Ева:Ну наконец-то ,И какие??
Бог:Первый,Писать стоя!!
Адам урра,это мне!!!
побежал по острову с крикками"ВСЁ ОБОСЦУ"
Ева:,ну какой же 2-ой подарок(с надеждой пролепетала)
Бог: а 2-ой подарок мозг,но его придётся тоже отдать Адаму а то он тут всё абасцыт!!!
В очереди в рай:
стоят 2 мужика,
1) говорит а от чего ты умер?
2)От холода
1) а ты?
1)От счастья
2) это как?
1)а ворвался домой думал жена опять изменяет,ну вот ,я всё обыскал никого не нашёл вот и умер,а ты как умер?
2)во дурак надо было в холодильнике смотреть!!
В аду:
дьявол мужику:ты у нас 1000000 посетитель,у тебя есть возможность выбрать себе испытание
идут выбирают: в первом зале людей в котлах варят
мужик:не сюда не хочу
идут дальше: во 2 людей на сковородках жарят
мужик: не сюда тоже не хочу
идут в 3 зал:а там старому пристарому мужику делает м*нет молоденькая блодинка
мужик:сюда хочу
дьявол подходит к блондинке и говорит: вставай твои страдания окончены | сам придумал )
приходит вовачка домой и видит папа и писюном играется
Вовочка спрашивает папа что ты делаешь
-с писюном играю
-а мне можно?
-да иди в комнту и играй
через 30 минут папа приходит в комнату и спрашивает вову что ты с писюном не играешся?
а он в меня плюнул и я его оторвал ) | | Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" | | ну и где результаты? | | давайте результаты | | Шел медведь по лесу,видет машина горит . Залез в машину и сгорел. |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
