Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Новый конкурс. Деньги ждут Вас) |
|---|
Cтуденьческая общага...
В комнате живут: 1-курсник, 2-курсник, 3-курсник...
Однажды вечером...
3:-"Парни, потеряйтесь из комнаты, ко мне придет девушка. С меня пиво и в комнате все приберу"
-не вопрос, уйдем!
На следующий день...
В комнате чисто, ящик пива, чувак курит. Его друзья спрашивают:"Cкока?"
-2
-она?
-1
-Нормал)
На следующий день...
2.-"Парни, потеряйтесь из комнаты, ко мне придет девушка. С меня пиво и в комнате все приберу"
-не вопрос, уйдем!
На следующий день...
В комнате чисто, ящик пива, чувак курит. Его друзья спрашивают:"Cкока?"
-3
-она?
2
-Нормал)
На следующий день...
1-.-"Парни, потеряйтесь из комнаты, ко мне придет девушка. С меня пиво и в комнате все приберу"
-не вопрос, уйдем!
На следующий день...
В комнате жесть: сорваны обои, мусор, стол перевернут, вобщем полный ппц...
Соседи в шоке...
-Скока?
-20!!!
-Она?
-А она не пришла... | Ну раз интересно вот ещё отравок (хотя он думаю похуже). Читаю и думаю, каким всё таки глупым был...
Чичиков крякнул, ухнул, покраснел, короче подержал культурный разговор.
- Здравствуй, здравствуй Манил Манилыч, вот решил навестить, а кстати по дороге сухого молока нашёл, повару отдай пусть хоть каши сварит, а на крайняк закусим, - протянул Чичиков находку. Манилов бросил мешок на пол и позвал повора:
- Любезнейший, любезнейший возьми молока, приготовь, пожалуйста каши, будь любезен. ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ, СВИННОЕ ОТРОДЬЕ!!! ЗА ЧТО Я ТЕБЕ ПЛАЧУ??!!!АААА…
Прибежал повар схватил мешок и убежал на кухню, вместе с Петрушкой и Селифаном все они бежали вприпрыжку и напевали:
От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснётся
Не делись улыбкою своей
Ведь потом вставная челюсть не найдётся.
И тогда наверняка………………………..
К сожалению, дальше вся компания скрылась за поворотом.
В доме у Манилова всё было в табаке, даже двое ребят, игравших на полу были покрыты табаком, и видимо уже давно… Манилов поинтересовался у детей:
- Ламборджини мои. Ой то есть, дорогие мои, чем это вы там занимаетесь?
- Строим домики из табака, а потом мы хотим построить летающий корабль и улететь. Табачный корабль…, -пробурчал старший сын. Чичиков поинтересовался:
- А как тебя зовут и твоего брата?
- Я Оле Эрне Бьёрндален, мой брат Оле Эрне Бьёрндален.
- А какой самый главный город в России?
- Оле Эрне Бьёрндален…. Оле Эрне Бьёрндален…. Оле Эрне Бьёрндален…. Оле Эрне Бьёрндален…
Тут Манилов крикнул:
- Эй, дорогая всыпь ка нашим сыновьям плетей.
В комнату вошла женщина, килограммов под четыреста., в руках у неё был окровавленный топор.
- Дорогая, где ты была? , - спросил Манилов.
- С котиком играла…
Тут она всыпала сыновьям подзатыльники.
- А как они учатся, чем занимаются да и вообще каковы их настоящие имена?, - заинтересовался Чичиков. Манилов ответил:
- Старший - Фимистоклюс, младший – Алкид.
Тут к Манилову подошла жена и громко сказала:
- Ну, представляете что!!! Приходил учитель Алкида, ну представляете, оказывается он вчера в школе не курил.
Манилов взбесился и случайно заехал Чичикову по голове десятипудовой гирей.
Очнулся наш герой уже за обеденным столом и увидел, что у Алкида под глазом синяк, а у Манилова разбит нос, сломана шея, переломан позвоночник и очень выпучены глаза. По простоте душевной Чичиков подумал, что Манилов поскользнулся в душе. На обед была каша.
После чревоугодия все пошли отдыхать, а Чичиков и Манилов заперлись в кабинете. Всех страшно колбасило, поэтому у каждого были галлюцинации. Чичикову казалось, что он похититель душ, а Манилову, что он поел каши из героина. Оба они сидели на полу, спинами упершись в стену. Чичиков вытянул ноги вперёд а руками стал душить Манилова.
- ОТДАЙ МНЕ ДУШУ!!! АААААААААА!, - орал Чичиков.
- ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ!!!, - орал Манилов.
-По рукам., - тихо прошептал гость.
На следующий день на столе все нашли купчую:
« Я, Манилов Манил Манилович, находясь в здравом уме, нажравшись героиновой каши, и обкурившись табаком в количестве равном сумме сублимированных свободных электронных пар радиоактивных элементов, продаю десять душ моему другу Чичикову Павлу Ивановичу.
Я, Павел Иванович Чичиков покупаю у этого чувака души.»
Как только Чичиков увидел эту купчую, он тут же схватил её и убежал.
Путь до города был не близкий, поэтому Чичиков решил сразу ехать к Собакевичу. Но тупой кучер Селифан вместо одного поворота проехал сорок четыре, и бричка заблудилась. Наконец, ночью бричка врезалась кучером в забор. Наш герой подъехал к цыганскому табору.
На пороге стояла цыганка и громко кричала:
- Здравствуй дорогой гость. Проходи в дом. Сам деньги отдашь или я за бейсбольной битой пойду?
- Не надо, матушка, лучше впусти переночевать, а то продрог весь, брр…, - ответил Чичиков, растирая руки и как бы незаметно перекладывающий деньги в карман к старому еврею Петрушке. «Он то не потеряет»,- подумал наш герой и смело вошёл в дом. Цыганка ср | Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса. | - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да нет, всего 200 рублей!
- Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце! | Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Hу снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой
конфискованый будильник! | 1)Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?
2)
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...
3)Нашел дед на берегу бутылку
Открывает - а там джин
Выпил дед - и его желание исполнилось
4)-Папа! Я больше не поеду кататься с тобой на санках!! -Хватит ныть... вези давай...
5)Сидит девушка у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня я любое твое желание исполню.
Девуша:
- Хочу что бы все от меня падали на повал!!!
И превратила её рыбка в автомат колашникова. | Была такая история в моей жизни!
Пошли мы с другом Никитой(Н)на речку. Ну он говорит: "Давай купим попить что нибудь, а то замучала жажда!" Подходим к магазину. Н. заглядывает в окошко и говорит: "Дайте мне пожалуйсто 2 Колы."
Ему в ответ:"Каких?". Н. в ответ: " Без колорий, Я худею!!!"(Я ржу стаю. Ну тетка дает ему колу.)
Идем дальше. Фигакс к нам подходит какаято девушка и спрашивает каторый час. Мы ей ответили. Идем дальше. Проходит 5 минут, Таже самая девушка нам навстречу. Опять спросила про время! Идим дальше еще через 5 мин. подходит этаже девушка и опять спрашивает про время! Ответили! Уже начали думать что какаято двинутая! Ну пришли к речке, залезаем в воду. плаваем, и к нам подплывает таже девушка и спрашивает Время!!! Ну Н. психанул, и хотел ей что то сказать, но я не услышал, так как давился смехом. Его плавки всплыли прям перед носом у девушки! Какое у неё было выражение лица!!! | Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая:
через 5 дней конец света...
Cобирает Кравчук депутатов:
- Есть две новости и обе плохие: Бог все-таки есть, через 5 дней
коней света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней
конец света, и наконец-то умрет UNIX... | В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? | До Штиpлица не дошло письмо из Центpа. Он пеpечитал еще pаз, но все
pавно не дошло. | Куда ты завел нас?! Hе видно ни зги!
- Идите за мной! Hе е#$%е мозги!
- Куда ты завел нас народный герой?
- Молчите зас#$%^цы я сам здесь впервой!
- Давайте отрубим Сусанину ногу.
- Постойте, постойте! Я вспомнил дорогу! | Подождите.
Стоим!
Сейчас создам другую тему. НО в ней будут уже не анекдоты!!! | Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите меня
на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без слов и укоров, Лягте
рядом и тоже поспите.
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому
шоссе. Похороны завтра в 15 часов. | Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и
едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у
кого кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду
лечить... | | мент проходит под окном , а из окна попугай орёт мент урод , мент урод . мелиционер идёт штрафует хозяина . на следуйщий день опять попугай на мента орёт . тот опять штрафует хозяина . хозяину надоела пошёл другого попугая купил , который раньше в храме жил . милиционер опять по тойжей дороги идёт , проходит и удивляеться ,что попугай не орёт ? затем подходит к попугаю и спрашивает: ты чёне орёшь мент урод мент урод , а попугай отвечает :ИСТЕННУ ГОВОРИШЬ СЫН МОЙ | Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да *** его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,
с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их
носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под
него опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! *** я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!... | Тут больше не пишите!
НО можете олучить деньги от меня в этой теме, если модеры это разрешат:
https://mirror.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=49308 | Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp
выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp. | | 49 про китайцев я под сталом! :-) | | 51 из прошлогодней Игромании? просто интересно |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
