Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Слова из фильмов |
|---|
| Кто ж его посадит, он же памятник! | — Есть две чёрные рубашки?
— Да, сэр.
— Две пары чёрных брюк?
— Да, сэр.
— Пара чёрных сапог?
— Да, сэр.
— Две пары чёрных носков?
— Да, сэр.
— Чёрная куртка?
— Да, сэр.
— Триста долларов на собственные похороны?
— Да, сэр.
— Заходи. | не помню из какой части вроде из последней
От заката до рассвета
-Эй собака женского рода, как на счёт собачьей вязки!
ЗЫ это на не матерный | — Мы поделим группы. Хорошо? Забирай себе лимфоцит и туберкулёз.
— Туберкулёз бери себе. Моё курение там не к месту.
— Хорошо, ладно. Насчёт рака яичек разговора быть не может.
— Ну, скорее я имею право там появляться, в отличие от тебя. У тебя яйца на месте.
— Шутишь?
— Не знаю. Разве шучу?
— Я беру себе паразитов.
— Но не всех же паразитов? Может возьмёшь себе кровяных паразитов?
— Я хочу мозговых.
— Я возьму кровяных, но тогда органические поражения мозга мои. Хорошо?
— Я не согласна.
— Ты не можешь забрать весь мозг! У тебя четыре группы, а у меня всего две.
— Ладно. Забирай всех паразитов. Они твои.
— Нет. Я хочу рак кишечника.
— Слушай мы его поделим. Бери первое и третье воскресенье. | | Люди всё время меня спрашивают, знаю ли я Тайлера Дердэна. | - у меня черви
- прости, что?
- так я назову свою фирму... | - так, что за отмороженных болванов принесло сюда?
да лучше бы мне в утреннюю кашу насра.., банк... | | - Я продаю мыло) | - может, однажды мы с пузаном снимем на двоих одну сисястую телку, и она такая
"о, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку, как вас зовут?"
и я грю "Джей и Боб Молчун, узнаёшь?"
и она типа "о, я читала в интернете о вас
вы два сраных тупых пи...а"...
пойдёт и отсосёт вместо нас каким-нибудь другим парням
в жепу это
нам надо остановить этих вонючих дырявых гандонов, пока они не опорочили наши добрые имена... | - Так замуж хочеца..
- Я будучи Капитаном, могу обвенчать молодых, хоть здесь, хоть сейчас... | | Люблю запах напалма по утрам! | - я повелитель клитора, я клитором командую...
- КЛИТОР?
- Коалиция ЛИквидации Терроризмом Обезьяньего Рабства
- есть данные что он имеет прямое отношение к ОРГАЗМу?
- Обезьянья Революционная Группа Анархисты За Мир?
- да уж, смотришь такое и начинаешь понимать лесбиянок... | Все большевики играют на бабалайках, и бабалайка есть музыкальный предмет большевиков!
Источник: 77 любимых цитат из советских фильмов
© Русская Семерка russian7.ru | АА, копипаста спалилась!
Ладно. | | Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам… | Скорей бы автомат дали,гранат побольше и одну мину...
(ДМБ) | -Махоуни сделал очень плохо!
-Кому?
-Ну, я даже не знаю...© | | Вин Дизель смог, и я смогу:) | Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини... Меня задержал Ньютон.
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я - в Турцию, жена - в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.
Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Мы были искренни в своих заблуждениях!
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу!» Очень вас ждет.
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия, и только теперь все должно быть хорошо!
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Все шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, продлевает. Тому, кто острит, укорачивает.
Вот так вот.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. | Оттуда же (ныне вырезанное) -
- Я читал Вашу книжку. Что за чушь вы там насочиняли!
- Я читал Вашу — она не лучше.
- Какую?
- Библию... |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
