Форумы-->Кланы-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10
| Автор | #8224 Войско Дальнего Востока [Боевой клан] |
|---|
| Вместе мы сила !!! | | Уже 5 я страничка) скоро нафлудим) | | Приветы!! ) | для Taysson:
Здаров! Как жизнь молодая? | | Понедельник день тяжелый? Усе на работе.... | Пробудись земля Дальневосточная !
От берегов Байкала великого До просторов Океана Тихого!
От морозных твердынь Магадана до туманных сопок Хасана !
До Камчатки, Курил, Сахалина ! Мы вместе огромная Сила !
ДВ - это почти половина России! Объединимся и с нами начнут считаться ! | [Бесы]: мозг привет)))
[Taysson]: не барагозь вася
[Бесы]: чё ты хош?
[Taysson]: по рогам те дать)
[Бесы]: давай
[Taysson]: держи нуб
[Бесы]: колупасим магов
Вот и поговорили)))
Всем приветы) | | Гы) пишешься с ии) я тоже иногда балусь.. порой такие коры мочат) | Как объяснить мне малютке чертенку
Что означает слово «подонки»?
Это, сынуля, не просто слова.
Видишь заявку на бой «3 на 2»?
Те, что левее – подонки и есть.
Справа же те, что спешили залезть
И обеспечили участь свою
В этом неравном и подлом бою.
Дальше, сынок, начинается бой.
Вскоре мы трусов обсудим с тобой.
Видишь в углу одного из двоих,
Что не расставил отрядов своих?
Он по таймауту молча сливает,
Чем ситуацию усугубляет.
Ведь понимает и полный кретин:
Вряд ли троих одолеет один.
А вот и заявка на бой «3 на 3».
Честно? Нисколько! Получше смотри:
Слева заявлены уровни старше -
Мелочь, что справа, порубится в фарше...
Вижу отчаянье в глазках ребенка.
«Папа, а что ж не мешают подонкам?
Ведь для любого давно не секрет -
Сделать несложно программный запрет.
Пару проверок бы в коде поставить...»
Знаю, сынок. Но попробуй представить
То, что интриги и ссоры любя,
Кто-то вот так развлекает себя.
Сверху взирает, как плачут и воют,
В чат матерятся и в форуме ноют,
Как друг на друга доносы строчат,
Как по полгодика в бане молчат…
Мир неспокойный для бога милей.
Нужно жужжанье из нор и щелей,
Нужно занятие разным пророкам
(Замам по банам и замам по блокам).
И для подонков такая среда
Будет при жизни комфортной всегда.
Но справедливость найти на Земле
Можно.
У нас...
... в том бурлящем котле.
--
Взято из инфы VIPSLAYER | | приветы) | | Утра! ДВ!! | Откушав чего-то непотребного
в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом
острое отравление. В отделении нас
было человек восемь, и из всех
выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним
связан смешной и жуткий случай, коему
я был свидетелем. Все началось с того,
что в один прекрасный день нам решили
сделать гастроскопию. Не буду
описывать эту унизительную процедуру,
которая может нравиться разве что
людям с определенными
наклонностями, но без некоторых
подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму
(стеклянная пипетка с резиновой
трубкой и емкостью), затем минут пять
заставляют терпеть усиливающиеся
позывы, потом в туалет и, наконец, в
лапы к врачу. Врач был почему-то
вьетнамец, то ли работал по обмену
опытом, то ли что-то еще, неважно. Я
отмучался, и следующим на процедуру
пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся
от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось
восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму,
подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что
кончик стеклянной клизменной пипетки
обломан.
Посмотрела на полу — нету. Вывод —
обломался в заднице. Кинулась к врачу
вьетнамцу (Гриша терпит из последних
сил), врач, вникнув в суть проблемы,
совершил свою роковую ошибку. Он
забыл, что в Грише булькает водичка!
Принятое им решение было, наверное,
грамотным с медицинской точки зрения,
но только не в этом случае. Доктор
загнал корчащегося (думал от боли)
Гришу на процедурный стол, поставил
раком и заглянул ему в анус,
проффессионально раздвинув руками
Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-
ка поднатужься. Как потом рассказывали
медсестры, мощность залпа была такова,
что, если бы не врач, перекрывший
сектор обстрела, то пришлось бы
отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и
тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он
видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до
головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и
содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и
спирт. Процедур в тот день больше не
было" | Добирался с товарищем до
дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее
время. Голосует девица. Нам по пути.
Девушка изрядно поддата. Плюхается на
заднее сиденье. Только трогаемся, у нее
звонил мобильный телефон, и не успевы
выслушать абонента, она начинает
орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, зае%ал,
скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!". В гневе
кидает мобильный телефон в сумочку.
Спустя мгновение, очень нежным и
ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а
то меня муж дома вые%%т...
На мгновение задумывается. Понимает,
что в культурной компании так себя не
ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у
себя в сумочке. Чувствуем, про себя она
никак не закончит внутренний монолог.
И вот, уже скорее для себя, она с
небольшой грустинкой в голосе
произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд
ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает
ее, выпускает дым (нас уже нет для нее,
все на полном автопилоте)... И
мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и
не надо... | Сия история произошла с моим
знакомым, который работает в
лесничестве. В их деревне местный
священник решил отреставрировать
церковь и, естественно, координировать
строительные работы пришлось ему
самому. Однажды приехал он на
пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов
сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать.
Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и
священник помогать пытается — и все
никак. А тут бригадир подходит и
советует закрыть борт, чтобы загрузить
его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на
попа и поверху затолкаете!
— На х$й себе его поставь, иуда! —
последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на
глазах и вынужденными остановками на
очередной приступ хохота, глядя на
красного, как рак, священника... | Подруга жены Любашка
непосильным трудом заработав
"бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению
(если их вообще можно назвать
учебными),приобрела себе новенький
Фиат Пунто. Приобретение "обмыли",
фары и стекла протерли, по колесам
попинали, на клаксон подавили. Гром
грянул через неделю, когда по дороге с
работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне,
что она разбила машину. При чем, как
она выразилась, вдребезги. На мой
вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я
не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было
просто недопустимо! Любопытство
пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду
"оценить ущерб". Проезжая мимо
любкиного подъезда, я обратил
внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены
свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был
не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь,
которую она потеряла называется
именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося
в машине у Любки. На мои робкий
вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду,
значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку
наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а
она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что
без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали
ехать в сервис (40 км в час, правый ряд,
с "аварийкой"). Вся ее тирада время от
времени прерывалась схлипываниями и
моими потугами сдержать хохот. Но и
это еще не все. Промасленный слесарь
из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не
менее промасленной ветошью, поведал
подруге, что мужики на дороге
абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis"
""(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в
магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале,
потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в
течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на
машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот
момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не
получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван
женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской
солидарности... | Очень радуют бармены: Сидим
в баре у стойки, заказываем 6 по 100г
водки. Бармен при нас, не стесняясь,
берет непочатую бутылку 0,5л и
невозмутимо разливает ее на 6 стопок. | | Жена: - Милый, я сегодня без трусиков... МУЖ:- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все. | Войско Дальнего Востока - ВДВ !
Мы небесная пехота в ГВД !
Если ты боец умелый из ДВ !
То вступай в ряды дружины ВДВ !
Писать в ЛП | | Всем по привету)) | | ДВ! Всем ночи! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10К списку тем
|
