Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6
| Автор | Смешные анекдоты v.2.0 |
|---|
| Да, уголь неплохо закопипастил. Особенно понравилось про 3D очки. Даже посмеялся. | для Levandos:
+1
уголь жжёт) | | ап | | ап | Никакой свадьбы до секса!
***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры "Анны Карениной":
"Никогда в жизни ещё я так не ждал поезда".
***
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
***
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
***
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
***
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
***
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
***
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
***
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
***
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро научишься знакомиться с мужчинами прямо посреди дороги и будешь знать всех автомастеров в городе.
***
Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
***
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
***
Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
***
КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса
2. Больше риса
3. Мно-о-ого риса.
***
Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой с.чке я его уже видела!
***
Психологами доказано, что в мире, как минимум,
пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен.
Осталось выяснить где бродят эти 9 дебилов?
***
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают? | - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..
________________________________________--
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
==============================================
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и @опа толстая!
======================================================
Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже тр@@ался,пойдут играть в футбол?
===================================================
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- @@ен, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- @@ен, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне всю физику на @@рне построишь...
=============================================================
Интересно, что все четыре полуфиналиста Лиги Чемпионов — на букву "Б": Бавария, Барселона, Боруссия и @@ядский Реал. | Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни... | Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
==============================================
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут
=============================================
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @@утся,
то во что остается верить?!
================================================
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е*нуть!
=========================================================
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
============================================================
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
===========================================================
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
==============================================================
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков! | для alatir:
нормально, хорошо )
про маску - надо будет кого нить подъе ) | Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай! | [Сообщение удалено смотрителем -Аннушка- // ]
Игрок забанен смотрителем -Аннушка- до 2013-04-25 10:53:35 // зав.мат | Вооо, Алатир хорошие анекдоты постит. Ну и смешная копипаста из оттуда где помидор берет анекдоты :D
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. | для ashem2:
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
один знакомый американец долго жил в россии и очень хорошо понимал по русски - но его в тупик ставило слово "Мозго@б". | Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.! | для jurij:
тема та же.алгоритм другой-надо зайти на кухню,налить супа,поесть и идти спать. Глаза в пол,проходит мимо матери берёт тарелку,садится есть напротив.ест,ест"только б ничё не спросил,только не разговаривать!"мама-"сынок.а ты чего по пустой тарелке ложкой так громко шкребёшь?".-"ДА КТО НАКУРИЛСЯ!?Я НАКУРИЛСЯ?!" | | [Сообщение удалено смотрителем -Аннушка- // ] | для Поющий уголь:
твои анекдоты не смешны и ты их даже не редактируешь после копипаста, нормально не прочитать.
нафиг с пляжа! | для jurij:
у меня так друг спалился когда в школе учился - он вечером пришел пьяный сильно и хотел сделать как обычно сделать, те посмотерть телик с родителями и лечь спать у себя в комнате, заходит все номрально садится в кресло и бац -падает. Ну его и спалили что он бухой. А кресло денм переставили тк перестановку мебели делали пока сыночек бухал где то. | | к 81 Да, уголь неплохо закопипастил. Особенно понравилось про 3D очки. Даже посмеялся. Я ошибся, это был таки Помидор. | ...И Бог пообещал. что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира.
Затем сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся... |
1|2|3|4|5|6К списку тем
|
