| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!... |
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита,
мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать. |
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? |
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то
обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако
оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния
была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина
взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей
шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... |
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!",
то в толпе этого будет не слышно... |
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ..опу тр...ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек... |
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль,
подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь,
дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея! |
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. |
| Сухов жжет. Привет. |
| Всем доброй ночи. |
| Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта. |
| В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. |
| Всем доброй ночи.. |
Сухов жжет. Привет.
Откуда столько анекдотов))) |
| Около 6 месяцев в жизни - человек тратит на поиск пульта от телевизора))) |
| Всем привет. |
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь. |
- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!! |
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету,
становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает
плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу. |
Как студенты сдают сессию:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! |
