Форумы-->Кланы-->
<<|<|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|>|>>
| Автор | #3572 Colossus [боевой клан] |
|---|
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет. | Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, я по глазам вижу, он сюда не тра#%%%ься лезет! | Экзамен. Выходит студент из аудитории..
у него другие: "Ну че как? Сдал, нет?"
Он: "Завалил!"
За ним заходит студентка в аудиторию...из аудитории доносется громкий крик: "АААААА! Профессора убили! Профессора убили!" | попали русский, индус и немец в ад.
Дьявол им говорит
- кто выдержит три удара моей плеткой и не издаст ни звука,того отпущу.
спрашивает у немца
- чем будешь прикрываться?
- самой лучшей броней
ударил дьявол по броне, она развалилась, немец закричал.
тогда дьявол спрашивает у индуса
- чем будешь прикрываться?
- ничем - и ушол в астрал.
ударил дьявол три раза - ни какой реакции. Отпустил. Но индус сказал
- можно посмотреть как русский выдержит?
- можно - сказал дьявол (поворачиваясь к русскому - чем будешь прикрываться?
- индусом | Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке... | Одна из воинских частей.
Сидит генерал у себя в кабинете...тут вдруг стук в дверь - влетает сержант и говорит
С -Товарищ Генерал! разрешите обратиться!
Г -ну что там ещё?
С -Товарищ генерал - у нас ЧП - там на плацу скамейку тр*хнули!
Г -Оо...кто???
С - все, товарищ генерал!
Г - Оо..всех построить!!!
Всю часть построили..генерал обходит всех и говорит - "Кто скамейку тр*хнул - шаг вперёд!"
вся часть делает шаг вперёд, сзади остаётся один маааленький, щууупленький солдат. Генерал к нему подходит - спрашивает
Г - фамилия?!
С - рядовой Скамейка... | Экзамен физики. Новый преподаватель, которого никто не знает. Первым запихивают отличника. Тот заходит. садится.
Препозаватель(П):
- Давайте не будем тянуть билеты, это скучно, давайте поговорим о жизни, вот например жизненная ситуация, едете вы в поезде. вам стало жарко что Вы будете делать?
Студент:
- Открою окно
П: - Скорость поезда 70 км/ч, скорость ветра 15 м/с, площадь окна 0,7 м.кв, Какая площадь обдуваемости вагона?
Студент в шоке, выходит из кабинета с незданным экзаменом, рассказывает, следующей заскакивает симпатичная студенточка(С).
Диалог:
П: - Давайте не будем тянуть билеты, это скучно, давайте поговорим о жизни, вот например жизненная ситуация, едете вы в поезде. вам стало жарко что Вы будете делать?
С: - Сниму кофточку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Сниму блузку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Сниму юбку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Полностью разденусь.
П: - Напротив Вас сидит негр и начинает при вашем виде возбуждаться...
С: - Да пусть меня весь вагон тр@хнет но окно я всё равно не открою. | Урок биологии. Марьванна спрашивает у детей:
-Ребята, а вы знаете, почему скат такой плоский?
Вовочка с задней парты:
- А его кит тр*хнул.
- Вовочка, хам, выйди из класса! Ребята, а вы знаете, почему у рака такие большие глаза?
Вовочка из-за двери:
- А он это видел. | | Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или "уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный "недоёб" составляет 42 км 345 м. Или "доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.")))))))))) | | набор в клан с 10 уровня | | набор в клан с 10 уровня | Пришел поручик ржевкий к старшему товарищу и спрашивает
-что говорить женщине, чтобы плавно перейти к предложению по...(к любви)?
На что старший товарищ говорит:
-сначала поговоришь о погоде, потом ПЛАВНО, переходиш к музыке, ну а потом уж и о секасе можно поговорить!
-спасибо,- сказал поручик!
Парк, гуляют наташа ростова, ее маленькая болонка, и поручик!
Поручик со всей дури бьет болонку и говорит:
-собаки нынче низко полетели, видать к дождю, может пойдем ко мне у меня есть барабан за одно и пое...мся! | | Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов тр*хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..." | | Да к стати, набор в клан теперь с 11 БУ. | для ArshesNey:
когда вступал был с 10 (взяли за красивые глазки:))
взял 10 лвл стал набор с 11. Я тут один чего-то не понимаю??)) | Мойше, Лейб и Хаим - самые известные герои анекдотов о евреях .
Так вот, они решили съездить во Францию и ради прикола поменять имена на французский манер.
Мойше сказал: Я буду Муй.
Лейб сказал: Я буду Луй.
А Хаим сказал: А я не еду. | Раннее утро...речка...наберегу сидит мужик и рыбачит...рыбачит рыбачит..тишина...тут вдруг крик - ПОШЁЛ НННА!! мужик оборачивается, огладывается - никого...ну, плечами пожал - рабычит дальше...вдруг опять
ПОШЁЛ ННАА!!! - опять оглядывается - никого...опять плечами пожал - сидит дальше
вдруг опять, уже ближе - ПОШЁШ ННА!!! - мужик уже оторопел, удочку бросил, ходит вокруг - ищет кто орёт и вдруг видит такую картину:
по речке плывёт лодка, а в ней сидит мужик и гребёт ложками
-ааахахаха, ты бы ещё вилками грёб!
-ПОШЁЛ ННА!!! | В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна" | Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"... | - У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|>|>>К списку тем
|
